Cuentitis aguda

Blancanieves (III)

2009-01-25T13:23:00.000Z

Enlace a parte (I) y (II)

uando la manzana estuvo lista, la reina fue a maquillarse y a vestirse con harapos, esta vez de color negro, para parecer una anciana campesina. Y otra vez cruzó el bosque, las siete colinas y volvió a llamar a la puerta de la casa de los enanitos en horario laboral. Blancanieves se volvió a asomar y le dijo a la vieja: "No os puedo abrir la puerta, buena señora, porque los enanos me lo han prohibido". "No te preocupes muchacha, no hace falta que me abras la puerta, sólo vengo a ofrecerte una manzana, la más bonita de todas las que llevo en el cesto." "No puedo coger nada de lo que me ofrezca un extraño" - contestó Blancanieves, que parecía haber aprendido la lección. "¿Acaso tienes miedo de que quiera envenenarte?" - contestó la madrastra - "Que la manzana tenga pintada una calavera no quiere decir que esté envenenada. Mira lo que haré. Partiré la manzana en dos y yo me comeré la parte más clara y tú la parte más roja". La madrastra, que casualmente sólo había envenenado la mitad de la manzana, la partió en dos y se comió ella misma la parte más feucha y le pasó a Blancanieves la parte con mejor pinta. La chica no pudo resistir más el aspecto tan apetecible de la fruta y se comió su mitad de la manzana. Nada más morderla, Blancanieves cayó muerta al suelo. La reina se echó a reir con risa de madrastra malvada: "Ñia-ja-ja ¡A ver si los enanos son capaces de despertarte ahora! Ñia-ja-ja"
De vuelta en el palacio volvió a preguntar a su espejo: "Espejo, espejito, ¿quién es la más guapa del distrito?". "¡Oh, mi reina! Tú eres la más guapa, la más bella y la más hermosa de hasta donde llega mi radar de espejo mágico." Y por fin el envidioso corazón de la reina pudo descansar tranquilo.
Cuando los enanos volvieron a su hogar, se encontraron a Blancanieves tendida en el suelo, sin respirar. Todos se pusieron muy nerviosos y buscaron por todas partes por si pudiera tener algo envenenado cerca o en el pelo o en su vestido, pero nada, no había nada, la chica estaba muerta. Los enanitos pusieron a Blancanieves sobre una carreta, se sentaron todos a su alrededor y la lloraron sin parar durante tres días.

¿Llamamos para que le hagan una autopsia? No, mejor la enterramos nosotros mismos.

Entonces, cuando iban a enterrarla, como Blancanieves parecía que estuviera viva y aun tenía los coloretes sanotes en sus mejillas, decidieron meterla en un ataúd de cristal transparente de tal forma que la chica pudiera ser vista desde todas partes y desde todos los ángulos. Pusieron el ataúd en lo alto de una montaña y cada día uno de los enanitos se sentaba a hacerle compañía. Los pajarillos también se acercaban a verla y la lloraban. Primero fue una lechuza, luego un cuervo y por último una paloma.
Blancanieves permaneció en el ataúd de cristal muchísimo tiempo, pero ella no cambiaba, parecía como si estuviera dormida, y seguía siendo tan blanca como la nieve (que no como una muerta), tan roja como la sangre (no porque estuviera herida) y su pelo tan negro como el ébano (no porque se lo hubiera teñido la semana antes de tomar la manzana).
Pero resultó que un día pasaba por la zona un príncipe que decidió pasar la noche en casa de los enanitos. El príncipe vió a lo lejos el ataúd sobre la montaña y quiso acompañar al enano en turno hasta allí. En el ataúd vió lo guapa que estaba Blancanieves allí dentro y lo pacífica y majetona que era y lo bien escrito que estaba el nombre de la chica en letras doradas sobre el ataúd de metacrilato. De vuelta en la cabaña de los enanos les dijo: "Pedidme lo que queráis a cambio del ataúd de Blancanieves con su cadáver incluido". "¡No!"- respondieron los siete enanitos - "Ni por todo el oro del mundo te daríamos a Blancanieves (o mejor dicho, sus restos mortales), pedazo de degenerado (sin perderle el respeto, alteza)". "Pero si yo sólo quiero el ataúd para adorar a Blancanieves como vosotros hacéis.... si desde que mis ojos han visto lo guapa que está, no puedo dejar de pensar en ella. Os propongo entonces que no me lo vendáis sino que me lo regaléis, como ofrenda a vuestro soberano". "¡Ah! En ese caso sí, nos has convencido. Te lo regalamos". "Muchísimas gracias, personitas. Prometo que honraré a tal lujoso regalo y lo trataré con sumo cariño puesto que será mi más preciada posesión."

Los enanos deciden no velar a Blancanieves en casa no fuera que aquello empezara a oler a muerto.

El príncipe mandó a sus sirvientes llevar el ataúd al carruaje que le había llevado hasta la casa de los enanos. Entre que los sirvientes eran cada uno de una estatura, que no sabían tratar con cuidado las cosas y que se tropezaron todos a la vez, el cofre, con Blancanieves dentro, se tambaleó. Con el traqueteo y los golpes que se metió la pobre Blancanieves con las paredes del ataúd, el trozo de manzana envenenada salió disparado de la boca de la chica. Y casi instantáneamente Blancanieves abrió los ojos, destapó el ataúd, se sentó y preguntó: "Cielos, ¿dónde estoy?" Allí nadie se asustó al ver resucitar a una muerta de varios meses. El príncipe, loco de contento, fue el primero y el único en contestar: "¿Que dónde estás? Estás conmigo". Y le contó a la chica todo lo que le habían contado los enanos que había pasado. La historia cambió un poco del original, pero en esencia venía a ser lo mismo. "Te quiero más que a mi vida, Blancanieves, más que al aire que respiro y más que a la mare mía. Te voy a llevar al castillo de popó, nos casaremos y serás mi princesa. La gente no tendrá que verte en la urna de cristal sino que podrán verte sentada en el trono junto al mio".
Blancanieves, que estaba encantada de la vida de tener a un príncipe que le fuera a desposar, y pese a no haber sido presentada en condiciones ni saber tan siquiera el nombre de su admirador, aceptó la propuesta real de matrimonio. El bodorrio fue todo lujo y no hubo ni un solo momento de sencillez.
La madrastra de Blancanieves también había sido invitada al banquete que se daría tras el enlace principesco, puesto que también ella era de alta alcurnia. Cuando se estaba vistiendo con sus más lujosos y bolutescos ropajes le dio el ataque vanidoso y preguntó a su espejo mágico: "Espejo, espejito, ¿quién es la más guapa del distrito?". Y el espejo le contestó: "Oh, mi reina. Tú eres guapa entre las guapas y bella entre las bellas, ahora que te digo que la más guapa de todas es la joven reina. No le llegas ni a la altura de los zapatos. Así te lo digo"

A pesar de que la madrastra siempre le preguntaba lo mismo al espejo,
necesitaba una chuleta.

La malvada madrastra se puso toda rabiosa y verde de envidia. Al principio no quería ir al bodorrio pero luego se tragó su orguyo y se decidió a ir. Se limpió los espumarrajos de la boca y se maquilló para ocultar el verdor de su rostro. Cuando llego al palacio y vio que la joven reina no era otra que Blancanieves se quedó de piedra, rabiosa y con miedo. Trajeron con pinzas unos zapatos de hierro que habían sido puestos al fuego. Los pusieron frente a la madrastra y le obligaron a que se los pusiera y bailara con ellos puestos hasta que cayera muerta.
Y colorín colorado, este cuento ha acabado.

Blanvanieves (II)

2009-01-18T17:18:00.002Z

Enlace a parte (I)

la mañana siguiente, los enanos madrugaron a pesar de ser domingo y cuando Blancanieves se despertó, ellos ya estaban esperándola, preocupados por el sueño tan profundo de la chica. Cuando Blancanieves vio tanto enano junto se asustó, pero se tranquilizó cuando ellos le preguntaron por su nombre y fueron tan amigables. "Me llamo Blancanieves", dijo ella. "¿Y cómo es que has llegado a nuestra casita que está en medio del bosque?" Y entonces Blancanieves les contó la historia, que su madrastra quería matarla pero que el cazador le había dejado huir y que después de correr hasta acabar agotada había encontrado la casita de los enanitos. Los enanos, después de sopesar las cosas le propusieron un trato: "Si cuidas la casa, barres, friegas, planchas, limpias, haces las camas y la comida, limpias los cristales y el baño, zurces nuestros calcetines...; entonces podrás quedarte a vivir con nosotros y te proporcionaremos todo lo que necesites". Blancanieves, que no había fregado un plato en su vida, pues no olvidemos que era la hija de un rey y que vivía en un castillo con miles de sirvientes alrededor, aceptó al instante puesto que la vida de ama de casa no la vio tan dura. "Sí, claro que acepto".
Blancanieves cuidaba de la limpieza y el orden en la casa. Todas las mañanas los enanos se iban a las montañas a trabajar buscando mineral y no volvían a casa hasta por la noche. Como Blancanieves se quedaba sola en casa durante todo el día y era un poco naif, le tuvieron que dejar dicho: "No abras la puerta a nadie, Blancanieves, a ver si va a saber tu madrastra dónde estás y va a intentar matarte otra vez".
Mientras tanto, la reina, que estaba convencida de haberse merendado las entrañas de su hijastra, se animó a preguntarle al espejo nuevamente y confirmar así su belleza sin igual. "Espejo, espejito, ¿quién es la más guapa del distrito?". Y el espejo le contestó: "Pues siento decirte que la más guapa sigue siendo Blancanieves que vive en la casa de los siete enanitos.". "¿Pero qué me estás contando? ¿Esa boba viva? El cazador me ha traicionado, está visto que si me quiero librar de esa tonta lo tendré que hacer yo misma".

La reina consultando al chivato de su espejo mágico.

La madrastra pensó y pensó estrategias para librarse de Blancanieves. Por fin, después de mucho pensar y no poder descansar de tanta envidia que le corroía llegó a la solución. Se pintó arrugas en la cara, se puso ropas para parecer una vieja vendedora ambulante, tan bien lo hizo que nadie podría jamás reconocerla. Y con este disfraz se fue por el bosque, atravesando las siete colinas, hasta la casa de los siete enanitos y allí llamó a la puerta. "¡A la rica baratija! Vendo fruslerías baratas para las chicas guapas". Blancanieves se asomó por la ventana: "¿Qué cosas vendes, anciana?". "Hola guapa, vendo cositas muy monas que seguro que te encantan". Blancanieves, que se caracterizaba por su belleza pero no por su inteligencia, pensó para sí: "Voy a dejar pasar a esta anciana que no se parece en nada a mi madrastra y que, es más, parece buena gente". La chica dejó pasar a la vieja, la cual le enseñó la mercancía: "Mira qué mona esta cinta para el vestido, es perfecta para tí, además combina a la perfección con lo que llevas puesto. Deja que te la ponga yo misma". La vieja le ató la cinta tan fuerte que Blancanieves no pudo respirar y cayó al suelo como si estuviera muerta. "Ahora soy yo las más guapa" y la madrastra se fué corriendo a su castillo.

Aprieta más fuerte, Mammy, que tengo que ser la más guapa de la fiesta.

Un rato después, al anochecer, llegaron los siete enanitos de vuelta del trabajo. De pronto vieron que Blancanieves estaba en el suelo, ¡qué susto se llevaron! La chica parecía que estaba muerta, no respiraba ni se movía. Se dieron cuenta entonces que tenía el lazo del vestido apretado muy fuerte y entre los siete le aflojaron el corsé. Entonces Blancanieves pudo respirar nuevamente. Cuando los enanos escucharon la historia dijeron: "Esa vendedora era tu madrastra, Blancanieves, es que eres muy cándida. Te habíamos dicho que no habrieras la puerta de la casa a no ser que estemos nosotros. Ten más cuidado y no dejes que nadie entre en casa". Blancanieves les juró y perjuró que no volvería a abrir la puerta.
Mientras tanto, la malvada madrastra había llegado al castillo. Le fue difícil convencer a los guardas de que le dejaran pasar puesto que con los harapos que se había puesto y las patas de gallo que se había pintado nadie se creía que era realmente la reina. Una vez en sus aposentos volvió a consultar con su asesor de imágen: "Espejo, espejito, ¿quién es la más guapa del distrito?". "Ya te he dicho, mi reina, que la más guapa es Blancanieves que vive en la casa de los enanitos y que a pesar de pasarse el día fregando platos, no se le estropean las manos; a pesar de barrer varias veces al día no se daña la espalda; a pesar de hacer las camas de siete personas diariamente, no se le rompen las uñas; y a pesar de que tiene cosas que hacer durante todo el día siempre está depiladísima y con la raya del ojo bien hecha". "¡Pero si acabo de matarla!". "No la has matado, los enanitos la han salvado." "¡Ay, qué leche con la niña! Idearé un plan aún más complejo que el anterior y acabaré con esa niñata de una vez por todas".
Como la malvada madrastra a parte de reina era también bruja, hizo un peine envenenado, y se volvió a disfrazar nuevamente, aunque esta vez de forma completamente distinta (con un vestido azul oscuro). Volvió entonces a cruzar el bosque y las siete colinas y volver a llamar a la puerta de la casita para que Blancanieves le abriera. "¡A la rica baratija! Vendo fruslerías baratas para las chicas guapas". Blancanieves se asomó y dijo. "Váyase, buena mujer, que no puedo abrir a nadie". "Pero sí que podrás mirar" y diciendo esto, la vieja sacó el peine envenenado y se lo mostró a la chica. A Blancanieves le gustó tanto el peine que se dejó llevar, abrió la puerta y dejó a la anciana que entrara en la casita. "Te voy a peinar un poquito para que veas la calidad del peine". Blancanieves era tan ingenua que no notó ningún patrón de comportamiento en la situación y dejó que la vendedora le pasara el peine por la cabeza. En cuanto el veneno del peine tocó el pelo de Blancanieves, ésta cayó al suelo sin sentido. "Toma esa, se te acabó la belleza y la tontería de una vez por todas" y la reina se fue corriendo de vuelta al castillo.
Ya era casi de noche y los enanos llegaron de vuelta de la dura jornada laboral. Cuando vieron nuevamente a Blancanieves tendida en el suelo, enseguida pensaron que había sido la madrastra. Buscaron y encontraron el peine envenenado que aún estaba prendido del negro pelo de Blancanieves. Se lo quitaron y la chica recobró el sentido y les contó lo que había pasado. Ellos volvieron a advertirle sobre lo malo que era abrir la puerta a vendedoras de baratijas porque resultaban ser siempre la madrastra en persona dispuesta a matarla.

Blancanieves no se caracteriza por su agudeza de ingenio ni los enanitos por su belleza.

Volvamos con la madrastra, que ya había conseguido llegar a su habitación tras volver a convencer a los guardias de turno de que no era una mendiga sino la hermosa reina. "Espejo, espejito, ¿quién es la más guapa del distrito?". "Mi reina, las más bella entre las bellas, hermosa entre las hermosas, dulce entre las dulces..." - la madrastra estaba casi en éxtasis viendo cómo le doraba la píldora el espejo mágico - "... sigue siendo Blancanieves, que a pesar del peine envenenado ni se ha muerto, ni se le ha caido el pelo a mechones, ni nada". "¡¿Pero es que esta cría no se va a morir nunca?!. Claro, rodeada de tanto número siete cómo no va a tener suerte!?!. Pues ya tengo pensado otro plan, esta vez será infalible y acabaré con ella aunque me cueste la vida. ¿Cómo puede ser una niñata tan odiosa?"
Entonces la reina-madrastra se retiró a su sala secreta a la que nunca nadie había entrado, excepto la soberana misma y la señora de la limpieza (porque sería madrastra, bruja y malvada, pero no era una marrana que tuviera la sala llena de polvo y telarañas). Y allí creó una manzana envenenada. La manzana tenía un aspecto muy apetitoso, sobre todo por su lado más rojo, pero si alguien probaba un pedacito, moriría al instante.

... continuará...

Blancanieves (I)

2009-01-11T17:09:00.001Z

ace mucho tiempo, había una reina a quien le gustaba bordar el ajuar mientras se asomaba por la ventana, abierta de par en par. Durante el más crudo de los inviernos, la reina se daba a la costura en su ventana de marco de ébano mientras veía caer la nieve. La buena mujer, se despistó un momentín y se pinchó el dedo con la aguja. Tres gotas de sangre cayeron en la nieve. La reina se quedó embobada viendo lo bonito que hacía el rojo intenso de la sangre sobre el blanco puro de la nieve y pensó para sí: "Cómo me gustaría tener una niña que fuera tan blanca como la nieve, tan roja como la sangre y tan negra como el ébano". Pasaron los años y la reina tuvo un niña con las características que había deseado aquel día invernal: la piel blanca como la nieve, las mejillas rojas como la sangre y el pelo negro como el ébano; y su madre la llamó Blancanieves y no pudo hacer mucho más que darle un nombre puesto que, a los pocos minutos, la reina murió.
Al año siguiente el rey se casó nuevamente. La nueva reina era una mujer muy bella y atractiva, pero muy vanidosa y orgullosa y no podía soportar que nadie fuera más hermosa que ella. La nueva reina poseía un espejo mágico y todas las mañanas, después de vestirse, peinarse, maquillarse, perfumarse y atusarse, se miraba en él y preguntaba: "Espejo, espejito, ¿quién es la más guapa del distrito?" Y el espejo, que siempre decía la verdad, le respondía: "La más guapa entre las guapas y la más bella entre las bellas, eres tú, oh! alteza". La reina entonces salía de sus aposentos con una sonrisa de oreja a oreja dispuesta a comenzar su dura jornada laboral como soberana.

El espejo mágico regalándole el oído a la madrastra.

Pero resultó que Blancanieves según crecía, se hacía cada vez más y más hermosa, y llegó un día en que la chica era guapísima, más guapa incluso que su madrastra. Y cuando la reina preguntó a su espejo: "Espejo, espejito, ¿quién es la más guapa del distrito?". El espejo respondió: "Mi reina, eres guapa, lo sigues siendo, pero me temo que pese al botox que utilizas, Blancanieves es más guapa que tú". "¿Pero qué me estás contando? ¿Blancanieves? ¿Esa niñata? Grrrr". La reina entró en shock y se puso de todos los colores, verde, azul, morado... La reina no podía descansar y cada vez que veía a Blancanieves por los pasillos del castillo se le ponía una mala leche... Odiaba tantísimo a esa chica... Y su odio crecía más cada día hasta el punto de no poder dejar de pensar en el tema.
"Pues no me queda otra que deshacerme de esa boba. Que mira qué ojeras tengo porque este tema no me deja descansar. ¡Eh! ¡Tú, cazador de la corte! Quiero que te lleves a Blancanieves al bosque y allí le des café, mucho café, y que luego me traigas sus pulmones y su hígado como prueba." El cazador obedeció a su soberana y se llevó a Blancanieves al bosque, pero cuando estaba a punto de atravesar el corazón de la jóven con su cuchillo, ella se puso a llorar y le dijo: "Ay, por favor, cazador, no me mates. Sninfs. Huiré a lo más profundo del bosque y no volveré por el palacio jamás".
Y como ella era tan inocente, dulce y sobre todo guapa, el cazador se apiadó y le permitió que escapara. El cazador estaba convencido de que las fieras del bosque acabarían con ella, pero él tendría la conciencia tranquila porque no la habría matado con sus propias manos. Decidió entonces matar a un cervatillo que pasaba por ahí dando saltitos y llevarle a la reina los pulmones y el hígado del animal haciéndole creer que eran los de la hijastra real. La reina ordenó al cocinero que le hiciera un guiso con las vísceras que había llevado el cazador y se las comió pensando que eran las de Blancanieves.
Mientras, la chica estaba solita en el bosque y tan asustada que no sabía qué hacer asi que se puso a correr. Corrió sobre piedras afiladas y entre espinos. Las fieras del bosque corrían a su lado pero no le atacaron ni nada, era tan guapa e iba tan elegante....
Corrió y corrió hasta que sus pies no pudieron aguantar más. Casi era de noche cuando llegó a una casita que había en el bosque y entró para descansar y curarse las ampoyas de los pies. La casita estaba limpísima, como los chorros del oro. Había en ella una mesa con mantel, siete platitos y al lado de cada uno, una cucharita y un vasito. Junto a la pared había siete camitas con sus sabanitas blancas.
Blancanieves estaba tan hambrienta que perdió sus buenos modos reales y tomó un poquito de la verdura que había en cada platito y tomó un sorbito de vino de cada vasito, porque había perdido los modos pero no había perdido la vergüenza. Y cuando acabó de comer, le entró un sopor terrible y decidió echarse a dormir en una de esas camas tan bien dispuestas. Probó la primera pero era demasiado pequeña, la segunda era demasiado blanda, y así probó todas hasta que decidió acostarse en la última, no sabiendo si era porque era la cama perfecta para ella o porque después de probar otras seis camas sus estándares habían bajado. Sea como fuere, la chica se quedó roque.

Blancanieves perdiendo las formas.

Cuando anocheció los dueños de la casita volvieron a su hogar después de un duro día de trabajo en las montañas buscando mineral. Eran siete enanos que vivían en armonía todos juntos y sin tener grandes problemas de convivencia, ni niguna relación afectivo-sexual como algunos estaréis pensando. Cuando entraron en la vivienda dijo el primer enanito: "Alguien se ha sentado en mi sillita". El segundo enanito dijo: "Alguien ha probado de mis verduritas". El tercer enano también habló: "Alguien ha bebido de mi vinito". El cuarto enano dijo: "Alguien se ha probado mi ropita". El quinto enano dijo: "Alguien ha usado mi cuchillita de afeitar". El sexto enano dijo: "Alguien se ha acostado en mi camita". El séptimo y último enanito dijo: "Alguien está aún durmiendo en la mia". La chica seguía durmiendo a pesar de todos los gritos que habían pegado los enanitos a su llegada a la casa. Todos los enanos se pusieron alrededor de la chica y la vieron tan guapa y tan dulce que no quisieron despertarla. Después de cenar, los siete compañeros de piso se fueron a dormir. El séptimo enano, como no podía usar su cama, durmió una hora con cada uno de sus compañeros. La verdad es que no pudo descansar mucho aquella noche porque cada hora le sonaba la alarma de su despertador para cambiar nuevamente de cama.

... continuará...

Calabazas

2008-09-12T20:05:00.005Z

La calabaza convertida en carroza para uso y disfrute de Cenicienta es una oda al buen gusto, de ahí que la glamurosa Jordan decidiera ir en ella a su boda... tan sencilla ella.

La carroza-calabaza en todo su explendor.

Jordan vestida a juego con su carroza.

Y si Jordan puede, tú también puedes.

¡Reserva ya y evita decepciones!

Pero las novias estilosas no son las únicas que se deciden a usar este medio de transporte tan discreto.

La clase de 2ºC subiendo a la carroza para ir de excursión.

Hansel y Gretel (y III)

2008-08-17T14:31:00.006Z

Hansel y Gretel es un cuento de hadas alemán publicado por primera vez por los Hermanos Grimm en 1812. El relato cuenta la historia de dos niños que son abandonados en el bosque por sus padres en época de hambruna. Los Grimm escribieron su versión para entretenimiento de la clase media alemana del siglo XIX, pero el original probablemente proviene de la época medieval, donde el abandono de menores en el bosque era algo común en temporadas de hambrunas, pestes, y demás vacas flacas.
El cuento habla de dos problemas que son la principal preocupación de infantes, el pasar hambre y el abandono por parte de los padres.

Gretel tiene problemas alimenticios.

El principio de la historia es muy similar al de Hermano y Hermana. En las primeras ediciones de la historia de Hansel y Gretel, la mujer del leñador era la madre de los niños, pero debido a la crueldad con la que convence a su esposo de dejar a los niños sólos en el bosque, decidieron convertirla en madrastra, que son más proclives a tener estas tendencias malvadas con tiernos infantes.
La bruja dueña de la casita de chocolate, como si fuera una araña, había tendido una trampa a los niños y construido una casa para atraerlos. Por aquellas épocas, el bosque debía estar lleno de nenes abandonados, por lo que la construcción de una casita-telaraña parecía una más que razonable inversión para las brujas antropófagas.

La bruja intenta engatusar a los niños para que entren en su casa y luego comérselos.
(Banksy)

Pese al hambre que pasan los niños, su soledad en el bosque, la esclavitud y el cautiverio, al final todo sale a pedir de boca y consiguen matar a la bruja, robarle los dineros, volver a casa y reencontrarse con su padre, que, según parece, sí que les quería en el fondo y que sólo se quiso deshacer de ellos porque la madrastra de Hansel y Gretel le había convencido de ello... menos mal que la muy bruja ya está muerta para cuando los hijos pródigos vuelven al hogar.

Sobre la historia de Hansel y Gretel se han hecho muchas versiones, entre ellas una ópera, un ballet y varias películas, entre ellas, cómo no, una versión surcoreana de terror.

Los coreanos vuelven con el terror.

Hansel y Gretel (II)

2008-05-07T19:50:00.001Z

Enlace a parte (I)

ada más que vieron aquella construcción hiper-calórica, Hansel y Gretel, que estaban demacrados por el hambre que habían pasado los últimos días solos por el bosque, se lanzaron corriendo hacia la casa y empezaron a comer trocitos de la vivienda. "Gretel, esto es el paraíso. ¡Esto es el despiporre!" Hansel se lanzó a por los bastones de caramelo que hacían de pilares de la casita. A Gretel le faltó tiempo para comerse los marcos de las ventanas que estaban hechos de mazapán. Cuando los niños estaban lamiendo el helado de vainilla y chocolate que cubría el tejado, se oyó una vocecilla desde el interior de la casa: "¿Quién mordisquea mi casa?" "Nadie, nadie, señora, es el viento el que hace ruido", dijo Hansel, que siguió comiendo la verja que estaba hecha de regaliz. Gretel no se distrajo de su aperitivo a base de peladillas que era lo que formaba el caminito a la puerta de la cabaña.
De pronto, por la puerta salió una anciana mujer apoyada en un bastón. Hansel y Gretel se asustaron y pararon su banquete. "Ay, pobres niños... ¿Qué hacéis los dos sólos en medio del bosque? ¿Por qué no pasáis y así no cogéis frío? Os daré comida un poco más sana que lo que os estáis metiendo entre pecho y espalda. Pasad, pasad".

La propietaria de la casita de chocolate es todo dulzura.

La anciana agarró amablemente la mano de los niños y les condujo al interior de su hogar. Hansel y Gretel tenían los ojos como platos e iban dando saltitos por el subidón de azúcar que llevaban. La vieja les dió un vaso de leche caliente, unos cereales con fibra, una pera y unas nueces. "Tomad esto que es muy sano, no vayáis a poneros malos. No deberíais ir por ahí comiendo las casas de la gente, por mucha hambre que tengáis." "No señora, es usted muy amable y buena con nosotros. Y muy atenta pensando en nuestra salud." "Claro hijo, es que si no os cuidáis y coméis sano luego tenéis demasiada grasa y podéis ser indigestos... quiero decir..."
La señora les dió unas mantas para que durmieran en la habitación de invitados y les puso unas sábanas de franela porque la casa no tenía calefacción por miedo a que la cimentación del edificio sufriera. Gracias a la cena que les había dado la vieja, los niños tuvieron una buena digestión y pudieron dormir a pierna suelta. Aquello era el paraíso.
Pero realmente la anciana no era tan buena como a primera vista dió la impresión. La vieja era una bruja mala malísima que lo que hacía era engatusar a los niños, es más, había hecho construir su casa para tentar a los menores. Cuando alguno de los golosos chicos entraba en su casa ella le mataba, le cocinaba y luego se lo comía hacíendose un homenaje, así de sádica era esta buena mujer. La bruja era muy mayor y veía menos que un gato de escayola, pero tenía muy buen olfato y era capaz de oler a cualquier jovenzuelo que pasara por los alrededores. Cuando vió que Hansel y Gretel habían caído en la trampa y habían mordido el caramelo, la vieja se frotó las manos y se río como hacen las brujas en estos casos: "Jua-jua-jua, ya los tengo y no se escaparán". Muy pronto por la mañana, y antes de que amaneciera, la vieja se levantó y fué a ver a los niños mientras dormían, pero no para velar por sus dulces sueños, sino para comprobar la calidad de los ingredientes de su futuro bacanal. Con su mano arrugada, toda huesos y pellejos, levantó el brazo de Hansel: "Vaya bracitos que tiene este crío, ¿es que sus padres no le dan de comer? No creo que el pegamento para la dentadura me aguante como para roer estos huesos, mejor haré en engordarle un poco". La bruja cogió a Hansel y se lo llevó al establo para encerrarle allí. La bruja era vieja, sí, y cheposa, también, y casi no podía andar, pero era campeona de halterofilia de la región y pudo levantar al niño como si tal cosa. Hansel gritó y gritó, pero no le sirvió de nada, ahí se quedaría encerrado durante un tiempo. Después la señora fue a la cama donde aún estaba Gretel durmiendo a pierna suelta. "¡Despierta, so vaga! Anda, pon a calentar agua y prepara algo de comer para tu hermano, que está en los huesos. Cuando engorde me lo comeré". Gretel se puso a llorar desconsolada, pero tampoco le sirvió de nada, tendría que hacer lo que la bruja mandara y hacer de cocinera para su hermano.
Las mejores viandas se cocinaban para Hansel y mientras Gretel se tenía que conformar con peladillas; aunque por las noches, y sin que la vieja le viera, la niña rascaba un poco la pared y cenaba chocolate. La bruja tampoco parecía comer nada de lo que Gretel cocinara, ni tampoco comía nada de los cimientos de la casa, se vé que estaba guardando el hambre para cuando le llegara el momento de comerse al niño. Todas las mañanas, la vieja iba hasta la puerta del establo en donde estaba Hansel recluido y le decía: "Hansel, saca el brazo por entre la reja para que pueda comprobar tu índice de masa corporal". Hansel, que ya iba teniendo unos buenos mofletes y unos brazos rollizos, sacaba un hueso de pollo para que la bruja, que recordemos que no veía tres en un burro, lo palpara. "¡Hay que ver este chico qué poco me come! Así no vas a crecer nunca".
Tras un mes de cebo hanseliano y viendo que el brazo del niño no engordaba, la vieja se hartó de esperar y llamó a Gretel. "¡Eh, tú, pst, Gretel! Vete preparando una buena cazuela que vas a hacer una gran cena. Me da igual si tu hermano está delgado o gordo, me lo voy a comer hoy que ya me suenan las tripas". La niña se puso a llorar desconsolada en lo que llevaba la oya que le habían pedido. "Si al menos nos hubieran despedazado las bestias del bosque, al menos habríamos muertos juntos". "Tú tranquila, hija, si tú serás la siguiente. Ahora enciende el horno". "Señora bruja, yo no sé cómo se enciende el horno, como siempre he cocinado en pucheros...." "Quita p'allá, niña boba. Esta juventud ya no sirve ni para tacos de escopeta. ¿Ves? Primero se da la llave del butano" Continuó la lección sobre el encendido del horno mientras la anciana se inclinaba hacia el fondo del horno - "...luego se enciende el fuego así...". Cuando Gretel vió el culo de la bruja en pompa le dió tal patadón que la metió de cabeza en el horno. Rapidamente cerró la puerta de hierro para impedir que la vieja saliera de allí. La bruja gritó, chilló y auyó mientras su pellejo se hacía corteza, pero Gretel no iba a salvarla; la niña había salido corriendo en busca de su hermano.

La vieja contorsionista cabe perfectamente dentro del horno.

Cuando Gretel abrío la puerta de la prisión en la que estaba su hermano, los dos celebraron la muerte de la bruja, se abrazarón, se besaron y se pusieron a dar saltos... no muchos porque Hansel había engordado bastante y le costaba respirar un poco y Gretel estaba hecha un esqueleto de lo poco que había comido durante su cautiverio. Como ya no tenían nada que temer, volvieron a entrar en la casa, que aunque olía a chamusquina no les importó. En todos los rincones de la casa encontraron montones y montones de perlas y piedras preciosas, así que se llenaron los bolsillos con todo lo que pudieron y Gretel también llenó su mandil. Cuando hubieron cogido todas las joyas de la bruja, emprendieron su camino de vuelta a la casa familiar.
Esta vez no estuvieron tantos días andando sin parar. Cruzaron un lago y empezaron a ver zonas del bosque que les resultaban familiares. Y por fin llegaron vieron a lo lejos su casa. Los niños se echaron a correr para abrazar a su padre. El pobre hombre no había tenido ni un momento de alegría desde que dejaran a los niños solos en el bosque, y además su mujer había muerto. Gretel sacudió entonces su mandil y un montón de joyas calleron a los pies de su padre. Hansel también se vació los bolsillos de perlas, gemas y piedras preciosas. Desde aquel momento se acabaron las penurias en casa de Hansel y Gretel, y vivieron felices y comieron perdices, y jamón, y langosta.

Hansel y Gretel (I)

2008-04-23T21:52:00.002Z

rase una vez, hace mucho tiempo, un leñador muy pobre, muy pobre, que vivía en las afueras de un espeso bosque con su mujer y sus dos hijos; el niño se llamaba Hansel y la niña Gretel. Vivían los cuatro en una casita muy muy pobretona y en la que casi no tenían espacio ni para moverse. Llegaron las vacas flacas en la comarca y una época de hambruna que afectó enormemente a la familia del leñador.
Un día en que los padres habían mandado pronto a dormir a sus hijos, puesto que no tenían ni para darles de cenar y por aquel entonces no había tele para entretenerse, se sentaron a hablar seriamente sobre la situación en la que se encontraban.
"Ya no nos queda mucha comida en la despensa, marido, y no creo que aguantemos otro invierno. No habrá comida para los cuatro y nos moriremos todos de hambre", dijo la mujer. "Pues no sé qué podremos hacer. Es una época de hambre y están todos los habitantes de la comarca igual que nosotros. ¿Qué podríamos hacer?", preguntó el hombre, que era un poco calzonazos. "Te diré yo lo que haremos", dijo la mujer que era la que tomaba las decisiones en aquella casa, "nos desharemos de los niños. Sabrán buscarse la vida. Y nosotros tendremos qué comer si hay dos bocas menos en la casa". "Pero mujer... cómo nos vamos a deshacer de los niños con lo que les queremos...". "Muy fácil, tonto. Mañana llevaremos a los chicos al bosque, a la parte más profunda y más espesa. Allí les dejaremos, al lado de una fogata y con un bocadillo. Nosotros nos iremos a trabajar y les dejaremos allí solos. Como tienen muy mal sentido de la orientación, seguro que no sabrán encontrar el camino de vuelta a casa y así nos desharemos de ellos. Y esto no es que lo haya estado meditando desde hace mucho tiempo, ¿eh? que se me acaba de ocurrir ahora, no creas que no quiero a los niños. Y para que veas que no tengo mal corazón, el bocadillo que les dejemos será de chorizo, el último que nos queda". "Si tienes razón, querida, pero me dará mucha pena por los niños, sobre todo porque el bosque está lleno de animales salvajes que les pueden despedazar".
Los niños que no se podían dormir por el ruido que hacían sus tripas habían escuchado todo lo que hablaban su padre y su madrastra. Gretel se puso a llorar desconsolada. "No llores, Gretel", dijo Hansel, "Déjalo todo en mis manos que ya verás que no nos perderemos." Tan pronto como los adultos se quedaron dormidos, Hansel salió de casa y recogió un montón de piedrecitas blancas que había cerca de la casa. Las piedras, gracias a la luz de la luna, se veían perfectamente, puesto que eran fosforescentes. Cuando tuvo los bolsillos de los pantalones llenos de cantos, volvió a entrar en casa y se metió en el sobre.
Al día siguiente, bien pronto por la mañana, antes incluso de que amaneciera, la mujer fue a levantar a los niños. "Arriba niños, que os tenéis que perd... ehem, que vamos todos a recoger leña al bosque". Les dió a cada uno un cacho de pan y les dijo: "A ver cómo os lo administráis que es la última comida que nos queda y os tiene que servir, al menos, de desayuno, comida y merienda". Gretel guardó las dos raciones de pan porque Hansel ya tenía los bolsillos llenos de piedras. Todos juntos se encaminaron hacia el bosque, bueno, todos juntos no, porque Hansel andaba bastante despacio, le pesaban tanto los pantalones que tenía que ir sujetándoselos. El niño miraba de vez en cuando hacia atrás y tiraba una piedrecita blanca al suelo, así iba marcando el camino que estaban haciendo y aligeraba un poco el peso que llevaba. "Vamos hijo, que te quedas atrás y te vas a perder antes de ... ehem, acelera un poco" "Sí, papá, es que me ha dado un dolor aquí en el cuello..." "Mira que eres quejica, hijo, ¡tira para delante!" le dijo su madrastra, que siempre tenía una palabra de cariño para con los niños.
Cuando llegaron al centro del bosque, su padre les encargó que fueran a recoger unas ramas para hacer un fuego. Cuando cada uno hizo su parte, la madrastra dijo: "Y ahora quedaos sentaditos aquí al lado del fuego para que no os muráis de frío y mientras vuestro padre y yo nos adentraremos aun más en el bosque puesto que tenemos que trabajar cortando árboles. Cuando hayamos acabado vendremos a buscaros. A la hora de la comida os tomáis bocadillos que veréis cómo os alimentan".
Los niños obedecieron a su madrastra y se sentaron junto al fuego en lo que veían marcharse al matrimonio. A mediodía se comieron el pan. A lo lejos podían escuchar los golpes del hacha de su padre contra los árboles. Empezó a anochecer pero nadie venía a buscarles. Se hizo muy tarde y los niños empezaron a tener hambre. Hansel entonces se levantó del suelo y dijo: "Vamos, Gretel, que éstos no vienen a por nosotros". "Pero si no sabemos cómo volver a casa, nuestra familia jamás se ha caracterizado por el sentido de la orientación". "No te preocupes, hermana, que soy muy listo y he ido marcando el camino con piedrecitas blancas y como brillan en la oscuridad, podremos seguirlas y volver a casa". Hansel cogió de la mano a su hermana y fue siguiendo las señales que había ido dejando por la mañana.

Hansel y Gretel siguen los "ojos de gato" del bosque.

Atravesaron todo el bosque y al amanecer llegaron a su casa. Su madrastra les abrió la puerta. "Vamos, hijos, ¿qué horas son estas de volver a casa? Os estuvimos esperando para cenar y ni una llamada que nos hicísteis, ni nada. Nos teníais muy preocupados". "Pero, madrastra, en el bosque no hay cabinas de teléfono". "¡Eso no es excusa!". El leñador se puso contentísimo cuando vió a sus hijos en casa y les abrazó tan fuerte que casi les estruja. Se había sentido tan mal padre por haber abandonado a sus churumbeles...
Pasaron un par de días y seguían con penurias económicas en la casa de Hansel y Gretel, así que la madrastra volvió a proponer lo de dejar a los niños a la buena de dios y su marido volvió a aceptar. Los dos hermanos volvieron a estar despiertos durante la conversación de los adultos y volvieron a enterarse de los planes tan poco paternales que tenía el matrimonio. Gretel volvió a tener un berrinche y Hansel volvió a consolarla. Hansel tenía en mente volver a salir a por piedrecitas como había hecho la vez anterior y que tan buen resultado les había dado, pero su madrastra había cerrado la puerta de la casa a cal y canto y el niño no pudo salir a por sus señales. Pero a pesar de todo se fue a dormir tranquilamente pues confiaba en su imaginación para salir de este tipo de situaciones. Todo saldría bien esta vez también.
Antes de que saliera el sol, su madrastra les despertó, les apañó y les dió un trozo de pan a cada uno. Esta vez el pedazo de pan era aún más pequeño que la vez anterior y ni siquiera tenía chorizo en su interior. La familia se puso en camino. Hansel entonces empezó caminar más despacio y a arrojar al suelo, de vez en cuando, miguitas de pan de su ración para el día. "¿Ya te estás quedando atrás otra vez?" "Es que me ha dado un tirón en la pierna, papá... por eso voy más despacito" Y tiraba otra miga de pan. Según Hansel tiraba el pan al suelo, llegaba un pájaro y se lo comía. El niño no se enteraba de nada, estaba muy seguro de su idea genial.

Los pájaros hasta le quitan a Gretel el pan de las manos.

Cuando llegaron a lo profundo del bosque, aún más profundo que la vez anterior, el padre volvió a encender un gran fuego y los niños se volvieron a sentar al calorcito mientras los adultos se adentraban para empezar a cortar madera.
A mediodía Gretel compartió su ración de pan con su hermano (que había usado todo su mendrugo para intentar marcar el camino). Se hizo de noche y nadie fué a por ellos y entonces Hansel cogió de la mano a su hermana y se dispuso a seguir las señales del camino a su hogar. "¿Pero dónde está el pan que usé para marcar el camino?" "¿Usaste el pan para marcar el camino? Con lo listo que parecías... el pan se lo habrán comido los animalitos del bosque... esos animalitos que nos pueden comer ahora a nosotros también" "Ahora que lo pienso, Gretel, el pan no era fosforescente así que no nos habría servido de nada de todas formas" Gretel le dió una colleja a su hermano por bobo y Hansel le dió una patada a su hermana por bruta. Tras una breve pelea fraternal se pusieron en camino intentando entrar en calor y comprobar si era verdad que el mal sentido de la orientación era hereditario.
Caminaron durantes horas y horas, pasaron varias veces por los restos de la fogata que había hecho su padre para que se mantuvieran calientes. Se pasaron la noche andando y buscando el camino. Al día siguiente también anduvieron sin parar de la mañana a la noche. Al final decidieron sentarse a descansar porque les dolían un montón los pies. A la mañana del tercer día desde que dejaron la casa paterna, y desde que comieron por última vez, les despertaron los cantos de un pájaro blanco que estaba posado en una rama de un árbol cercano. Los niños se quedaron embobados escuchando al ave y cuando ésta se echó a volar, los críos la siguieron.
El pájaro se posó en el tejado de una casita que estaba en un claro del bosque. Cuando los niños se acercaron a la casa se dieron cuenta de que ésta estaba hecha de chocolate, golosinas y turrón. El tejado estaba hecho con barritas de mars, las ventanas eran de caramelo transparente, las paredes estaban hechas de turrón y cubiertas de chocolate. La puerta de la casa era de galletas oreo y el pomo de la puerta era una gominola enorme.

A Hansel y Gretel se les pican las muelas ante tal expectáculo de azúcar.

... continuará...

Ricitos de Oro de anuncio

2008-04-13T16:12:00.001Z

Ricitos de Oro prefiere los todo-terreno al porridge.

Sirenita en su elemento

2008-03-28T21:00:00.006Z

La La Sir eni ta se mueve mucho mejor en su propio elemento, el líquido. De ahí que sea tan común verla en cierto tipo de anuncios.

A la sirenita le gusta el vodka...

... y el martini ...

... y el vinito.

Aunque con tantos litros de alcohol corriendo por sus venas igual puede perder su figura... Así que ahora ha elegido la healthy option

La sirenita se nos ha vuelto vegetariana

Garbancito (y III)

2008-03-19T13:00:00.000Z

Garba ncito en castellano y Patufet en catalán, es uno de los cuentos más conocidos en la península.
Cuentos sobre niños o niñas muy pequeñitos hay a patadas: Pulgarcito, Pulgarcita, Tom Thumb... Pero ojo no confundir unos con otros. Garbancito es el de "pachín pachín pachán" y Pulgarcito el de las botas de siete leguas. Muchas de estas historias dan un nacimiento sobrenatural al protagonista (nace de un repollo o de una col), pero no es así en el cuento de Garbancito, en el que el niño nace por procedimientos tradicionales.

Garbancito es el que canturrea y no el que tira migas de pan
(no tiene las manos libres)

La historia de Garbancito trata sobre el paso a la edad adulta del jóven, o eso es lo que dicen los entendidos. El caso es que el protagonista pasa de no saber hacer nada ni poder ayudar a sus padres porque es muy pequeño, a hacer la compra él sólo, e incluso llevar la comida a su padre al campo (aunque esto no lo llega a terminar en condiciones). Pero no todo lo puede hacer sólo, necesita de la ayuda de su padre (que no de su madre, que la pobre mujer sólo hace la comida una y otra vez) para que le saquen de la barriga del buey. Esta parte sí que difiere en distintas versiones del cuento, el padre saca a Garbancito haciendo que el buey vomite, o que estornude (todos sabemos que el aparato respiratorio y digestivo de los bueyes están comunicados), o espera a que el animal haga del vientre, o incluso hay versiones en las que el bóvido simplemente se tira un pedete y ahí que va Garbancito.
Sea como fuere como sale Garbancito del buey, el caso es que sus padres están bien contentos y que el cuento acaba felizmente.

Todos sabemos por dónde entra Garbancito, pero ¿por dónde sale?

Posiblemente el origen del cuento sea catalán ya que la frase "a la panxa del bou, que no hi neva ni hi plou" ("en la panza del buey, que no nieva ni llueve") sí que rima en catalán y no en castellano. El Patufet catalán es más popular que su versión castellana, tiene hasta una escultura dedicada en plena plaza Folch i Torres de Granollers.

Una curiosidad: la palabra Pitufo en castellano, viene del Patufet catalán, sin embaro los seres azules se llaman Barrufets en Cataluña.

Garbancito (II)

2008-02-20T22:40:00.001Z

Enlace a parte (I)

urante la vuelta a casa, Garbancito siguió canturreando:
"Pachín, pachín, pachán. Mucho cuidado con lo que hacéis. Pachín, pachín, pachán. A Garbancito no piséis."
Recordemos que Garbancito tenía las piernecitas muy cortas y que por tanto la gran aventura de ir a por el azafrán le había costado sus buenas cuatro horas.
Cuando su madre le vió llegar con la bolsita de azafrán se puso infinitamente contenta, que ya pensaba que tendría que salir a buscar a su nene. El arroz que había estado preparando se había pasado completamente y lo había tenido que tirar a la basura, pero para que Garbancito no se sintiera mal, se puso a cocinar otra paella, total, tenía toda la tarde hasta la hora de la cena... Y mientras se ponía con la nueva paella, le soltó unos cuantos piropos a su nene, que si qué niño más bueno era porque ayudaba a sus padres, que si qué valiente por atreverse a ir sólo a la tienda... Garbancito pensó que por fín le daría su madre una propineja que se había ganado, pero ella le convenció de que la moneda no le cabría en el bolsillo. La mamá de Garbancito vio un filón ahora que el niño le podría ayudar con algo más útil que enhebrar agujas y le preparó una pedazo de cesta con la comida para que se la llevara a su padre, que estaba trabajando en el huerto. Como Garbancito tenía subidón de autoestima, le dijo que sí, que le diera la cesta y que él la llevaba para que comiera su padre. "Y mete unas buenas butifarras que podré con ellas también".
Garbancito, con el entrenamiento de la mañana acarreando moneda y bolsita de azafrán, había hecho unos bíceps interesantes y pudo acarrear la cesta tan ricamente. Su madre se quedó un poco preocupada por Garbancito, pero entretenida haciendo el sofrito.
De camino al huerto de su padre, Garbancito canturreó su canción una y otra vez (no porque la gente le pudiera pisar, porque por el campo no pasaba nadie, sino porque la canción era un rato pegadiza).
"Pachín, pachín, pachán. Mucho cuidado con lo que hacéis. Pachín, pachín, pachán. A Garbancito no piséis."
Cuando Garbancito salió de su casa hacía un día precioso, todo despejado, pero con lo lento que era, para cuando quiso llegar a mitad de camino empezó a llover. Su padre estaría seguramente hambriento pues ya habían pasado unas cuantas horas desde la hora de la comida. Garbancito no quería que la comida de su padre se mojara con la lluvia, así que se sentó debajo de una col a esperar a que aquello escampara.

Garbancito echándose una siesta bajo la col

Pero resulta que pasó por allí un buey que andaba paseando bajo el chirimiri (tormenta monzónica para Garbancito). Vio la col tan hermosa que se la zampó junto con el cesto, las butifarras y a Garbancito, todo de un bocado.
El papá de Garbancito se empezó a impacientar porque tenía hambre, ya eran las siete de la tarde y nadie le había llevado su comida. Cuando llegó a casa le preguntó a su mujer por su comida. Ella le contó que Garbancito había salido hacía bastante tiempo a llevarle la comida al huerto. Se empezaron a poner nerviosos los dos y decidieron salir en busca de su mini-hijo. De camino al huerto iban gritando: "Garbancito, ¿dónde estás?". Pero no oían respuestas. Fueron de camino al pueblo y seguían gritando: "Garbancito, ¿dónde estás?". Nadie le había visto durante la tarde. Todo el pueblo se empezó a preocupar y salieron todos en busca del vecino más bajito de la comarca. Las gentes gritaban: "Garbancito, ¿dónde estás?". Nada. Nadie contestaba.

Garbancito, ¿dónde estás?

Todos juntos: padre, madre y vecinos, pasaron por un prado, donde había un buey tumbado reposando, gritando y llamando a Garbancito: "Garbancito, ¿dónde estás?". De pronto se escuchó una vocecilla que decía: "En la barriga del buey, donde no llueve ni nieva". Como no lo habían escuchado muy bien, a pesar de que las barrigas de los bueyes hacen eco y todo garbancito que chille dentro puede escucharse desde el exterior, aunque haya cientos de personas hablando y gritando. Ahora todos al unísono gritaron: "Garbancito, ¿dónde estás?". "Que os he dicho que en la barriga del buey, donde no llueve ni nieva".
"¿Y cómo sacaremos a Garbancito de la barriga del buey?" - dijo la mamá de Garbancito. "¡Purgaremos a la res!" - dijo uno de los vecinos. El papá de Garbancito, que era muy previsor para estas cosas, siempre llevaba un purgante para ganado vacuno en el bolsillo. Se lo dió al buey, el cual echó hasta la primera papilla, junto con la col a medio digerir, la cesta de comida y a Garbancito. Garbancito salió muy sucio de la barriga del buey, pero a sus padres no les importó y le abrazaron y besaron (con cuidado de no aplastarle ni tragársele). Y todos juntos se fueron a casa de Garbancito a comer la paella que había estado cocinando su mamá, que también era una señora muy previsora y siempre hacía comida para un regimiento.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Garbancito (I)

2008-02-10T19:29:00.001Z

rase una vez, hace muchos años, un matrimonio que no conseguía tener hijos por mucho que lo intentaran. Como eran muy pobres, no se podían permitir ir a una clínica de fertilidad, y sólo les quedaba seguir y seguir intentando tener un bebé. Finalmente la mujer se quedó embarazada y el matrimonio se puso muy contento.
El embarazo fue un poco extraño puesto que la tripa de la mujer no crecía demasiado. En las ecografías salía que efectivamente había embarazo, pero el fetito no crecía. Al cabo de los nueve meses, la señora se puso de parto. El matrimonio se fue corriendo al hospital. Después de discutir mucho con la mujer que estaba en recepción que no se creía que la paciente estuviera embarazada de nueve meses, consiguieron que les pasaran a paritorio. Una contracción, y la mujer dio a luz. El hijo era muy muy pequeño, del tamaño de un garbanzo, pero pese al tamaño todo parecía estar bien y no necesitaron tenerle en incubadora.
Como el niño era tan pequeño, los padres decidieron llamarle Garbancito, a pesar de las pegas que les puso el encargado del registro civil.
Pasaron los años y Garbancito ya caminaba y hablaba, pero no crecía en tamaño. La madre de Garbancito le hacía ella misma la ropa porque no vendían ropa de talla nano-Small (S*10^-9). La pobre mujer se destrozaba la vista cada vez que tenía que hacer un ojal en la ropa de su hijo, o coserle un tomate del calcetín. Garbancito era un buen hijo y le gustaba ayudar a sus padres en todo lo que podía, lo cual era bastante poco... La verdad es que en lo único en que podía ayudar era enhebrando agujas. Los padres de Garbancito se lamentaban un poco porque su hijo no les podía ayudar con las labores del campo, aunque al menos el chico no comía mucho.
Un día la mamá de Garbancito estaba cocinando una paella, y se dio cuenta de que le faltaba azafrán. Garbancito, que siempre andaba rondando por la cocina por si podía ayudar en algo aunque no hubiera nada que enhebrar, le dijo a su madre: "No te preocupes mamá, que iré yo a comprar el azafrán". "¿Pero cómo vas a ir tú, hijo mio? Si ni se te ve. La gente te puede pisar cuando vayas por la calle" "Pero mamá, si vas tú a por el azafrán se te va a pasar el arroz, lo mejor es que vaya yo. Iré cantando a gritos y la gente me oirá y no me pisará (porque canto muy bien y tengo el Factor X)". "Bueno, hijo, como quieras. Eres tan cabezota como tu padre".
La mamá le dio a Garbancito una moneda de bien gorda para que comprara el azafrán (que ya por aquel entonces era bastante caro), también le dio indicaciones a su hijo de dónde estaba la tienda de ultramarinos donde lo vendían a mejor precio.

Objetivo de la excursión de Garbancito

Garbancito cogió la moneda, la cargó sobre su cabeza cual porteador africano y se puso a cantar saliendo por la puerta de su casa.
"Pachín, pachín, pachán. Mucho cuidado con lo que hacéis. Pachín, pachín, pachán. A Garbancito no piséis."
La gente escuchaba la canción y se apartaba al ver que era una moneda que andaba sola por la calle la que cantaba, nadie podía ver a Garbancito debajo de la moneda. Como todo el mundo era muy supersiticioso en aquel pueblo, nadie intentó robarle la moneda a Garbancito.
Repitiendo una y otra vez su canción, Garbancito llegó a la tienda que le había dicho su madre. Garbancito hizo cola pacientemente, pero todo el mundo se le colaba. Cuando dejó de entrar gente a la tienda y por fin le tocó a él, le dijo a la tendera: "Buenos días, señora. ¿Me podría dar un poquito de azafrán para la paella de mi madre?". La tendera se puso a mirar por todas partes asustada de las voces que oía. Aquello no le pasaba desde hacía años, desde que ingresó en aquella clínica. "Señora, señora, estoy aquí abajo. Soy yo su cliente, el que pide el azafrán". La dependienta se ponía cada vez más nerviosa, pero vio entonces la moneda y viendo que la voz le daba el dinero por delante, preparó un saquito de azafrán. Lo dejó junto a la moneda y luego se cobró la mercancía. La madre de Garbancito era muy lista y le había dado el dinero justo para que no le tuvieran que devolver cambio y así pudiera ir algo más ligero de vuelta a casa, sólo con la bolsita de azafrán sobre la cabeza.

... continuará...

Cenicienta de vaqueros

2008-02-02T12:40:00.000Z

¿Quién necesita unos zapatitos de cristal?
Los vaqueros sientan bien.

La Sirenita (y V)

2008-01-24T19:50:00.000Z

Hans Christian Andersen (1805-1875) escribió La Sir eni ta en 1836. El cuento de Andersen trata sobre una joven sirena que está dispuesta a darlo todo por conseguir un alma humana.
Las sirenas son seres mitológicos con cabeza y torso de mujer y cola de pez.

En la tradición griega, las sirenas eran mitad mujer, mitad ave, que seducían a los marineros con sus cánticos y les mataban. Jasón y Ulises tuvieron sus encuentros con ellas y ambos consiguieron escapar de las malas artes cantarinas de estas buenas señoras: Jasón llevaba a Orfeo entre la tripulación, el cual se puso a tocar la lira y como era un virtuoso consiguió que su música se escuchara por encima de las voces de las sirenas y así se salvaron de morir de manos de las malvadas cantantes; Ulises, por su parte, hizo que sus compañeros de travesía le ataran al mástil del barco y que luego se pusieran unos tapones de cera en los oidos, así consiguió vencer la irresistible atracción que sintió por las que cantaban.

Ulises se encuentra con las sirenas-aguilucho.

No está muy claro cuándo y cómo evolucionaron las sirenas de tener medio cuerpo de ave a tenerlo de pez, pero el caso es que el poema de Heinrich Heine "Lorelei" habla de la muerte de un marinero que es distraido por los cánticos de una bella doncella que se peina junto a la orilla del Rin (¿quizás una sirena?)

Ahora a Ulises le atacan las sirenas-pescadilla
(Herbert James Draper - Ulises y las Sirenas - 1909).

La leyenda europea de Melusina habla de un hada que bajo un hechizo se convierte, todos los sábados, en serpiente (o pez) de cintura para abajo.

Andersen se inspiró en todas estas "sirenas" para escribir su sirenita y él, a su vez, ha inspirado a otros autores como Oscar Wilde (El pescador y su alma) y H. G. Wells (The sea Lady). También ha inspirado películas como Splash o La Sirenita de Disney. Hasta las chicas de Quédate a Dormir tienen su propia versión del cuento.

Una sirenita un poco "calienta".
(Leighton - El Pescador y la Sirena - c. 1856-1858)

En el cuento de hadas, y según los estudiosos del tema, se habla de la emancipación y del paso de la niñez a la madurez adulta. La sirenita se va del entorno familiar y se enamora de alguien totalmente ajeno a su mundo. Toma decisiones importantísimas que le hacen madurar a marchas forzadas. La sirenita se sacrifica hasta el infinito por lograr su objetivo (según Andersen, conseguir el alma inmortal, según Disney, conseguir a su hombre). En la historia de la sirenita, contrariamente a la norma general de los cuentos de hadas, el príncipe (la representación masculina) tiene poca transcendencia en la historia, ni es un héroe ni nada por el estilo, es más, él es el rescatado.

La versión Disney se ha hecho tan popular que ha enmascarado completamente la versión original del cuento. Casi nadie sabe o se acuerda de que la sirenita tiene que elegir entre matar a su chico (para recuperar su vida anterior) o morir convirtiéndose en espuma de mar. Disney planta un final feliz a la historia (el que todos hubiéramos querido que tuviera) y sanseacabó. Claro que Andersen tampoco quiere a su sirenita muerta y se saca de la manga a las hijas del aire para que tengan entretenida a la protagonista de la historia haciendo el bien. Pero como Andersen es muy Andersen, tiene que ser un final de mucha lágrima: la sirenita se convierte en espuma de mar (buaaaa), pero es recuperada por las hijas del aire (bieeennnn), pero tiene que estar 300 años haciendo el bien (buaaaa), aunque esos años se pueden reducir si todos nos portamos bien (bieeeeennnn), pero como nos portemos mal, los años de "penitencia" de la sirenita aumentarán exponencialmente (buaaaaa). Si es que a este Hans, por mucho que lo intente, hasta los finales felices le salen tristes.

La Sirenita lista para conquistar a su hombre.

A parte de la gran diferencia que existe en el final entre la versión Disney y la de Andersen, hay otras muchas más. Ariel (la sirenita de la película) sufre lo suyo para conseguir a su hombre, pero ni punto de comparación a cómo hace Hans que sufra su sirena. Ariel ni tiene dolores cuando camina (es más, está continuamente sonriendo), ni pierde la lengua en su pacto (sólo las amígdalas), ni su chico se casa con otra (está a punto pero al final todo acaba bien para la protagonista de la peli), ni tan siquiera está enamorado de otra.
En la película no aparece la abuela de la sirena, aquella que le explica cosas del exterior. Las hermanas sirenas no es que hagan mucho por la salvación de su hermana menor.
Un personaje que cobra gran importancia en la peli (al contrario que en el cuento, que casi que sale sólo de pasada) es la bruja del mar. Úrsula (la bruja Disney) es una drag-queen, una señorona de la noche, que da consejos a Ariel de cómo conquistar a su hombre sin necesidad de hablar.

Sirena aceptando peticiones del público.

En 1909, Carl Jacobsen (el hijo del fundador de Carlsberg), fascinado por un ballet sobre el cuento de Andersen al que asistió, encargó a Edvard Eriksen una estatua que regalaría a la ciudad de Copenhague. El esculptor utilizó como modelo a su mujer para la creación de la que es hoy símbolo de Copenhague (entrada de la wikipedia en inglés).

Siempre dispuesta a perder la cabeza por su hombre.

La Sirenita (IV)

2007-11-30T16:25:00.000Z

Enlace a parte (I), (II) y (III)

legó el momento en que el príncipe debía contraer matrimonio para dar herederos al reino y dejar de vivir de la sopa boba. Su esposa sería la hija de un rey vecino a la que él no había visto jamás y de la que se decía que era muy hermosa. Fletaron un barco para ir en comitiva a hacer la visita al reino vecino y volver con la princesa como esposa del heredero.
"Debo ir a ese reino vecino a conocer a esa princesa que mis padres quieren que sea mi esposa" - le dijo el príncipe a la sirenita - "pero en ningún caso podrán obligarme a que me case con ella. No puedo quererla porque no es como la doncella que me salvó cerca de aquel convento y a la que tú te pareces con esos ojos tan expresivos". El príncipe besó en los labios a la sirentia, le acarició el pelo y la abrazó fuertemente, mientras ellas soñaba con la felicidad humana y aquel famoso alma inmortal. "Tú no tienes miedo del mar, ¿verdad?" - preguntó el príncipe a la sirenita. Ella negó con la cabeza. "Si tú supieras, majo" - pensó ella.
La sirenita fue en el barco junto al príncipe y demás familia, criados y tripulación, al reino vecino de donde era la princesa que querían los reyes como nuera.
Por la noche, la sirenita se asomó por la borda y vió que allí estaban todas sus hermanas saludándola. Ella quería decirles lo contenta que estaba y lo feliz que era junto a su príncipe, pero como era mudita, sólo pudo saludar con la mano.
A la mañana siguiente el barco atracó en el reino vecino. Había fiesta y jolgorio por la llegada de la realeza forastera. La princesa aun no había aparecido, iba en camino puesto que hasta ese mismo día había sido educada en una hogar religioso para que tuviera todas las virtudes que una reina debe tener. Por fin apareció la heredera. La sirenita estaba ansiosa por verla a ver si era verdad todo lo que se decía de su belleza. La sirena tuvo que admitir que la doncella era una verdadera monada, con una piel blanquísima y muy fina, y bajo sus pestañas larguísimas y muy negras, unos ojazos de un azul profundo. Además la princesa tenía muy buen tipo.
"Fuiste tú" - dijo el príncipe al verla - "quien me salvó la vida cuando estaba sin conocimiento en la arena". Y tomó a la princesa en sus brazos. Y mirando a la sirenita dijo: "¡Qué feliz que soy! Seguro que tú también eres muy feliz por mí, puesto que eres mi gran amiga"
La sirenita sufrió nuevamente un dolor enorme. Más grande del que jamás hubiera sentido antes. El príncipe se casaría con la otra y ella se convertiría en espuma de mar al día siguiente.
Se celebró el casorio real. La sirenita fue quien ayudó a la princesa a llevar el velo. Había música y alegría por todas partes, pero la sirenita no escuchó la música ni sintió felicidad, pues no dejaba de pensar en que había perdido todo en el mundo y que iba a morir muy pronto.
Aquella misma tarde embarcaron todos junto a los recién casados rumbo al palacio del príncipe. Por la noche hubo fiesta en el barco en honor del jóven matrimonio. La sirenita recordó la fiesta que vió el primer día que salió a la superficie y pensó lo mucho que habían cambiado las cosas para ella. Bailó con la música sin importarle el dolor que le producía aquello en sus piernas puesto que era más fuerte el dolor que sentía en su corazón al pensar que su príncipe se había casado con otra. Sabía que ésa sería la última vez que vería al príncipe por quien había renunciado a su familia, a su vida de sirena e incluso a su voz, y por quien había pasado miles de dolores y sufrimientos, cosa de la que él no tenía ni la más remota idea.
Aquella sería la última noche en que respirara el mismo aire que su príncipe y viera el mismo cielo que él y escuchara la misma música que él.
La fiesta terminó y los recien casados se retiraron a su camarote. La sirenita fue a asomarse por la borda y esperar aquel primer rayo de sol que acabaría con su vida. Allá abajo, nadando en el mar, vió a todas sus hermanas que estaban tan pálidas como ella. Ninguna de las sirenas conserbaba su larga melena, se habían cortado el pelo.
"Hemos vendido nuestro pelo a la bruja del mar para conseguir ayuda para que no mueras hoy. La bruja nos ha dado este afilado cuchillo, ¡toma!. Con él deberás atravesar el corazón del príncipe y cuando su sangre caiga sobre tus pies, tus piernas volverán a ser la cola de sirena que una vez tuviste. Volverás a ser sirena, a vivir con nosotras los trescientos años que aún te quedan por delante. Pero debes de darte prisa porque dentro de unos minutos amanecerá. ¡Rápido!"

Las sirenas tienen la salvación para su hermana.

La sirenita tomó el cuchillo y fue hacia el camarote del príncipe y de su nueva esposa. Allí dormía su amado abrazado a la otra. La sirenita se inclinó y le besó la frente. Cada vez el cielo era más claro, los rayos del sol empezaban a aparecer. Levantó el cuchillo, miró al príncipe otra vez y en ese momento le escuchó decir en sueños el nombre de su jóven esposa. La tenía a ella en sus pensamientos. La sirenita lanzó el cuchillo al mar tan lejos como pudo. Miró por última vez a su príncipe a quien aun quería y a quien aun veía tan guapo... y se lanzó ella misma al océano mientras se iba convirtiendo en espuma de mar.

La sirenita se convierte en espuma de mar.

(Si te gusta este final, no hace falta que sigas leyendo)

Mientras la sirenita se iba disolviendo, vio a su alrededor a un montón de bellos seres transparentes que flotaban en el cielo y cuchicheaban entre sí. "Somos las hijas del aire, pequeña sirenita" - le dijeron los seres. "Una sirenita como tú no tiene un alma inmortal (como muy bien sabes) y sólo puede conseguir una si consigue que un humano (a ser posible un príncipe guapetón) la quiera más que a su vida, más que al aire que respira y más que a la mare suya. Nosotras tampoco tenemos un alma inmortal, pero podemos crear uno para nosotras mismas. Si estamos trescientos años venga a hacer buenas acciones, tendremos un alma inmortal y podremos unirnos con los demás humanos en el mas allá. Nosotras somos quienes llevamos el aroma de las flores. Como nos das mucha penita por tu empeño en conseguir el alma inmortal, queremos que te unas a nosotras y estés trescientos años haciendo el bien. Podrás entrar en las habitaciones de los humanos sin ser vista y convivir con ellos". "¡Me apunto!" - dijo la sirenita, que prefería aquello a ser espuma de mar.
Lo primero que hizo fue entrar al camarote de su príncipe dormido y darle un beso en la frente. A la sirenita le esperaban tres siglos de vida como hija del aire y luego, si se portaba bien, un alma inmortal.
Cuando una hija del aire entra en una casa y ve que un niño se porta bien y que sus padres están orgullosos de él, un año se resta de esos trescientos años buenechores y antes consigue el alma inmortal. Pero si entra en una casa donde un niño se porta mal, la hija del aire llora lagrimones como puños. Por cada lágrima que derrame, un año más se le añadirá a lo que le quede para conseguir ser feliz en el sarao del más allá. Así que nenes y nenas, ya sabeis, a portarse bien que la sirenita acaba de convertirse en hija del aire y no se sabe cuándo puede entrar en vuestras casas.

Las hijas del aire le hacen una proposición a la sirenita-espumilla.

La Sirenita (III)

2007-11-16T19:23:00.000Z

Enlace a parte (I) y (II)

a sirenita fue en busca de la bruja del mar. Nadó y nadó más allá de los dominios del reino de su padre. El camino era peligros, lleno de remolinos y de animales marinos peligrosos. La sirenita era rápida y escurridiza, así que pudo atravesar sin problemas (aunque no sin miedo) la distancia que separaba el reino donde ella vivía la hechicera.
La casa de la bruja estaba en medio de un extraño bosque en el que en vez de árboles y flores, todo eran pólipos. El corazón de la sirenita latía a una velocidad sorprendente. ¡Qué miedo pasar entre los pólipos para llegar hasta la casa de labruja!. Pero entonces pensó en su hombre y le volvieron las fuerzas y la valentía. Se hizo una coleta con el pelo y rápidamente fue esquivando los tentáculos y filamentos de los pólipos para que no la atraparan. La sirenita podía ver a su paso esqueletos de humanos y animales que habían llegado al fondo del océano y que habían sido atrapados por los brazos de los desagradables pólipos.
Por fin llegó hasta la casa de la bruja del mar. La vivienda de la hechicera estaba construida con restos de naufragios y todo aquello daba muy mal rollo. La zona estaba llena de culebras y serpientes marinas, que eran las mascotas de la señora. La sirenita entró en la casa y se acercó a la vieja.

Las sirenita está dispuesta a todo.

"Sé a lo que vienes, princesa" - dijo la bruja antes de que la sirena abriera la boca - "me parece una soberana tontería lo que deseas, pero si es lo que quieres... Sé positivamente que te traerá desgracia. Lo que quieres es deshacerte de tu preciosa cola de sirena y tener dos extremidades en su lugar, de esa manera tu amado príncipe se enamorará de ti y así tendrás un alma inmortal. Juas, juas, juas" -rió la hechicera marina con risa de bruja.
"Pues llegas justo a tiempo, querida, porque si hubieras venido mañana te abría tenido que decir que no podía hacer nada hasta dentro de un año. Así que, querida, te prepararé un brebaje, deberás subir a la superficie mañana antes del amanecer, sentarte en la orilla y beberte el líquido todo de un trago. Entonces tu cola se convertirá en lo que los humanos llaman piernas, este proceso dolerá muchísimo, más que si te sacaran una muela a lo vivo, pero ya sabes bonita, que para ser bella hay que sufrir. Los humanos que te vean pensarán que eres una mujer bellísima, porque que sepas que no hago las cosas a medias, y que las piernas serán de esas que quitan el hipo. Además serás muy elegante en tu caminar y bailarás como nadie. Eso sí, todo esto tiene efectos secundarios, cada vez que camines te dará la impresión de que lo estás haciendo sobre cuchillas afiladas del dolor que te producirá, y además cada tres o cuatro semanas tendrás que quitarte unos filamentos de queratina que te saldrán en las piernas (y que no son nada estéticos) con una sustancia pegajosa que te aplicarás calentita sobre las extremidades y que una vez se enfríe deberás arrancarla de un tirón seco. Eso, cariño, es lo más doloroso que jamás podrás experimentar. Bueno... el brebaje no sólo te dará piernas, realmente te dará la forma humana que no tenemos las sirenas, es decir, de cintura para abajo. Así que con ello vendrá una descamación periódica del endometrio, que, temo decirte, eso también duele, además de producirte unos estados de ánimo muy cambiantes. Y cuando vayas a tener descendencia, la salida por el oviducto humano de la cría, querida, eso, eso sí que duele de verdad. Después de los efectos secundarios que te he contado, ¿sigues queriendo que te dé esas piernas?"
"Mmmm" - pensó la sirenita - "es verdad que el ser físicamente humana trae consigo mucho dolor... pero también tendré a mi hombre"
"Bueno, guapa, para tener a tu hombre es verdad que con buenas piernas o buen cuerpo podría valer, pero recuerda que para ser humana completa, para tener ese alma inmortal que tanto quieres, tu chico no sólo se tiene que pillar por ti, tiene que anteponerte a su padre y a su madre. Recuerda que los hombres humanos, para anteponer a una mujer a su madre... vamos, que tienes que jugar bien tus cartas. Que las suegras humanas no son moco de pavo, tienen mucho poder sobre sus hijos."
"Yo lo conseguiré, conseguiré que el príncipe me anteponga a sus progenitores. Soy mona, tengo un pelo bonito y una voz muy dulce, seguro que lo consigo. Además le quiero un motón. Quiero seguir adelante con lo del brebaje"
"Bueno, chica, yo te he advertido, luego no me vengas con que no te lo dije. Además recuerda que una vez que tengas forma humana no podrás volver a ser sirena, ni estar en el mar junto a tu padre o tus hermanas, es más si pasas demasiado tiempo en el agua se te arrugarán las llemas de los dedos. Y ten en cuenta que si el príncipe no te quiere con todo su alma, ni te antepone a su padre y su madre, ni te compra anillo de compromiso, ni se casa contigo por la iglesia, no conseguirás el alma inmortal, y encima, a la mañana siguiente a la que él se haya casado con otra, tu corazón se romperá y te convertirás en espuma de mar (que es una forma suave de decir que te morirás)"
"Sí, sí, sí, que quiero seguir con esto, quiero tener piernas y poder conquistar a mi príncipe, que es taaaaaan guapo"- babeaba la sirenita.
"A todo esto no hemos hablado de cómo me pagarás" - dijo la bruja del mar, que nunca hacía las cosas por amor al arte - "Sé que posees la voz más dulce y bella de todo el océano, y sé también que piensas conquistar a tu chico con ella. Pero lo más valioso que tienes es la voz y eso es lo que quiero como pago"
"Pero si no tengo mi voz, ¿cómo podré conquistar a mi príncipe?"
"Hija, que tienes tu belleza natural, ese pelo precioso, esos ojazos dulces y tendrás las piernas como las de la Dietrich y mucha gracia al andar. Bueno, que no estoy aquí para piropearte. Además, los hombres no necesitan que las tías les hablen para pillarse por ellas. Entienden el lenguaje del amor que es internacional y no necesita palabras. Tu enseña carne, hija. Apañatelás, guapa, ¡qué tampoco es tan difícil, leñe!"
"Acepto. ¡Venga acá ese brebaje!"
La bruja sacó su caldero y se puso a preparar la bebida para la sirena. Cada vez que añadía un ingrediente para la preparación, se reía como todas las brujas se ríen y se frotaba las manos, cosa que no daba buena impresión a la audiencia. Para finalizar, se hizo un pequeño corte en su propio pecho y dejó que una gota de su sangre cayera en la mezcla. De la poción salía un humillo verde y negro muy poco apetitoso. La bruja vertió el sopicaldo que había cocinado en un frasquito y lo tapó (aun hoy nadie sabe cómo pudo verter líquido estando todo sumerguido en el mar, a no ser que el brebaje tuviera mayor densidad que el agua...).
"Esto es para tí" - dijo la bruja - "y ahora ven aquí".
La bruja le cortó la lengua a la sirenita dejándola muda, sin poder hablar o cantar. Eso tuvo que doler lo que no está escrito, pero aun le faltaban muchas penurias y dolores a las sirenita como para quejarse en ese momento.
La sirenita dió las gracias (escribiéndolo en un papelito) a la bruja y se fue nadando hacia la superficie. A su paso, los pólipos se iban apartando porque les daba asco la poción que llevaba la sirena en sus manos.

Las sirenita se va toda contenta con poción y sin lengua.

Cuando salió a la superficie, el sol aún no había salido. Se acercó al palacio del príncipe, se sentó en uno de los escalones de mármol que daban al mar y se bebió la poción mágica de un solo trago. Sintió como si una espada estuviera cortándole el cuerpo y se desmayó. Cuando el sol salió, la sirenita volvió en sí y sintió muchísimo dolor. Se dió cuenta de que su príncipe estaba junto a ella mirándola con sus grandes ojazos negros. Ella bajó la mirada y vió que ya no tenía su bonita cola de sirena, sino un par de piernas humanas con unos bonitos y pequeños pies, como toda princesa de cuento de hadas debe tener. Se dió cuenta también de que no llevaba ropa, estaba completamente desnuda, así que se cubrió con su larga y espesa melena. El príncipe le preguntó quién era, pero como ella era mudita sólo le pudo mirar con ojitos de cordero degollado.

Las sirenita sigue el consejo de la bruja y enseña carne.

El príncipe le condujo hasta su palacio. Cada vez que la sirenita daba un paso era como si estuviera caminando sobre cuchillas, sentía un horrible dolor, pero ante los ojos de los demás no se veía que ella estuviera sufriendo puesto que andaba como si fuera una modelo sobre la pasarela.
En el palacio real, las sirvientas se llevaron a la sirenita para adecentarla y cubrir sus vergüenzas. Después de mucho lavar y frotar consiguieron quitarle toda la sal que llevaba en el pelo y aquel extraño y punzante olor a pescado que parecía imposible de eliminar. La vistieron con seda y muselina. Era guapísima, la más bella jóven que nadie había visto antes. "Qué pena que sea muda y no pueda cantar" - comentaba todo el mundo.
Como todas las tardes, en el palacio había fiesta. Unas esclavas bellísimas cantaron para el príncipe, el cual aplaudía a rabiar y luego sonreía a la sirenita. "Si él supiera que yo cantaba cien mil veces mejor que esas petardas y que he renunciado a mi voz sólo por él...". Las esclavas luego hicieron una coreografía para el príncipe. La sirenita vio la oportunidad para lucirse y salió a la pista y bailó como nadie había bailado antes. Era un baile muy sugerente y al príncipe se le caía la baba viendo como se movía su silenciosa amiga. A la sirenita el bailar le producía unos dolores insoportables, pero aun así seguía porque veía que al príncipe parecía gustarle.
El príncipe le dijo a la sirenita que se podía quedar a vivir con él en el palacio e incluso le permitió que durmiera sobre una colchoneta a la puerta de su dormitorio. La sirenita estaba loca de contenta porque durmiendo en el suelo, a la puerta de la habitación de su chico, podría ser la primera en verle todas las mañanas.
El príncipe y la sirenita pasaban muchísimas horas juntos, bailando, corriendo, montando a caballo, haciendo trecking , jugando al futbol en la playa y saltando sobre una cama elástica. Aunque todas estas actividades eran un verdadero suplicio para la pobre sirenita a la que le sangraban los pies de tanto mover las piernas, ella reía y seguía al príncipe a donde él quisiera.
Todos los atardeceres, la sirenita se sentaba en la escalinata del palacio que daba al mar y remojaba sus sangrantes pies. Una noche, mientras se relajaba con su baño de pies, vió en el agua a sus hermanas que habían ido a visitarla y a ver qué tal estaba. A lo lejos pudo también ver a su abuela (que hacía años que no subía a la superficie) y a su padre que la saludaban.
Cada día que pasaba, la sirenita estaba más y más enamorada de su príncipe. Él también la quería mucho, pero la quería como una amiga, y así se lo dijo un día a la sirenita mientras la abrazaba y ella le miraba con ganas de que el príncipe le soltara un morreo. "Yo te quiero mucho, pero te quiero como amiga. Eres muy buena y muy dulce, me recuerdas a una jóven que vi hace mucho tiempo pero a la que nunca veré más. El barco en el que viajaba se hundió y yo fui arrastrado hasta una playita. Allí me encontró ella, la más bella mujer del mundo, y me salvó la vida. Vive en un convento y es a la única mujera a la que podré amar. Tú me recuerdas muchísimo a ella, tanto, que casi la había olvidado". Estas palabras le dolieron más a la sirenita que la transformación de cola en piernas o que la depilación con cera fría. "No sabe que fui yo quien le salvó. Yo fui quien le llevó a la playa y esperó junto a él hasta que llegaron los humanos. Sé quien es esa mosquita muerta que dice que le salvó. La vi aquel día. Menos mal que ella está en un convento y no va a salir jamás de allí mientras que yo estoy aquí junto a él y puedo hacer que me quiera, puedo esperar"

... continuará...

La Sirenita (II)

2007-11-06T11:50:00.000Z

Enlace a parte (I)

uando la sirenita llegó por primera vez a la superficie y empezó a respirar, le entró una tos muy tonta (de eso no le habían hablado sus hermanas). El mar estaba en calma y no soplaba el viento, y la sirenita se fijó en que su pelo no flotaba libre sobre ella como hacía cuando estaba bajo el agua, sino que se quedaba todo aplastado y sin gracia (de eso tampoco le habían hablado sus hermanas). Por suerte el mar estaba en calma y estaba atardeciendo, todo era tan bonito que se olvidó de sus toses y de su pelo chuchurrío. A lo lejos vio un barco que tenía luces y música. La sirenita se acercó nadando para cotillear un poquito. Se asomó por una de las ventanas que despedía luz y vio que ahí tenían montado un buen "sarao". Había un montón de hombres muy bien vestidos y entre todos ellos vio a un príncipe que tenía muy buena planta. La sirenita supo que era un príncipe porque tenía mucho instinto para estas cosas y porque el chico llevaba una corona. El joven tenía unos ojazos negros que quitaban el sentido. Era el dieciséis cumpleaños del príncipe y de ahí lo del fiestorro que tenían organizado y todos los marineros bailaban y cantaban.

La sirenita se nos ha enamorado.

Cuando la sirenita vió que el príncipe salía a cubierta, le pareció que el chico no andaba sino que flotaba y que era el tío más buenorro que había visto jamás (bueno, que había visto ese día, porque nunca antes había visto tíos, sólo sirenos) y empezó a sentir un nesequé que hacía que le temblara hasta la aleta, se había enamorado hasta los tuétanos de sus espinas. Se quedó allí mirando al príncipe y atontada sin darse cuenta de que había anochecido, se había encapotado el cielo y amenazaba tormenta. Cuando volvió del estado de babeo intentó avisar a los marineros pero era tarde. La tormenta era brutal y el barco se movía como si fuera una cáscara de nuez. Con tanto movimiento los marineros se mareaban y se iban cayendo por la borda. El príncipe también cayó al agua. El barco zozobró y se hundió en las profundidades marinas. Todos los compañeros de travesía del guapo mozo se habían subido a los botes salvavidas, pero al príncipe no se le veía por ningún sitio.
La sirenita se sumergió en el agua y ahí vio a su querido príncipe que bajaba y bajaba hasta el fondo.... la sirenita se puso muy contenta pensando que ahora el chico iba a estar junto a ella. Pero en ese momento recordó lo que les pasaba a todos los humanos que iban a los terrenos palaciegos de su padre se ponían azules y luego subían a la superficie. La sirenita decidió que no quería que el príncipe muriera, así que fue en su búsqueda arriesgando su propia vida para salvarle. Cuando lo alcanzó el príncipe estaba desmayado y de no haber sido por la sirena habría muerto. La sirenita le arrastró hacia arriba para que pudiera sacar la cabeza fuera del agua y se quedó allí, flotando con su chico en brazos y mirándole embobada.

La sirenita salva a su hombre.

Cuando amaneció la mar estaba ya en calma y la tormenta había cesado. La sirenita besó a su príncipe, que aun estaba con los ojos cerrados, en la frente y le encontró cierto parecido con la estatua que ella tenía en su jardincillo. Deseaba tanto que el príncipe viviera...
Las olas habían llevado a la pareja hasta que se divisó tierra firme. Se podían ver a lo lejos las montañas y bosques y un edificio muy grande que parecía una iglesia o un convento. La sirenita nadó hasta la pequeña playa que había en la orilla y allí tumbó a su hombre para que se recuperara. El bucólico y posible momento playero a lo “De Aquí a la Eternidad” lo estropearon los sonidos de las campanas y el correr de unas jóvenes que salían del edificio armando bulla y jaleo. La sirenita hizo mutis por el foro asustada de ver a tanta gente y se escondió tras unas rocas que estaban en el mar, observando a ver qué pasaba con su chico. Una de las jóvenes se acercó a él, llamó a sus compañeras e intentó socorrer al náufrago. El príncipe abrió los ojos y sonrió. Estaba vivo.La sirenita estaba loca de contenta de que el príncipe estuviera vivo, aunque a ella no le había sonreído, puesto que no sabía que había sido ella (y no la pava de la playa) quien le había salvado, ni tan siquiera la había visto jamás.
La sirenita siempre había sido introvertida y callada, pero después de haber conocido al príncipe aun lo era más. Sus hermanas le preguntaban qué es lo que había visto o hecho en su primera salida a la superficie, pero la sirenita no soltaba prenda, sólo suspiraba. Los suspiros de sirena no son nada discretos porque de sus bocas sale un torbellino de burbujas.

La sirenita se va a desinflar con tanto suspiro.

La pequeña sirena subía todas las mañanas y las tardes a la superficie y se pasaba horas mirando la playita donde había visto por última vez a su príncipe. Vio pasar las estaciones del año. Conoció el verano y vio cómo crecían las frutas en los árboles. También vio cómo cambiaban los tonos de las hojas de las plantas en otoño. Y hasta supo lo que era la nieve en invierno. No había vuelto a saber nada de su príncipe, pero ella siempre volvía al mismo sitio por si el chico aparecía de nuevo. Lo úncio que consolaba a la sirena era abrazar la estatua que tenía en su jardín, aquella que tanto se parecía al príncipe.
Ya no podía soportar más tener el secreto bien guardado, al final sucumbió a las insistentes preguntas de sus hermanas sobre qué era lo que le pasaba. La sirenita les contó lo de la fiesta en el barco, lo guapo que había encontrado al chico, lo de la tormenta y el rescate y que jamás le había vuelto a ver. Las hermanas de la sirenita, viendo que la pequeña necesitaba animarse viendo al príncipe, investigaron y por fin supieron quién era el chico que tanto le molaba y dónde estaba su palacio. Llevaron hasta allí a la pequeña para que viera a su "amol". El palacete era suntuoso y se podía ver el poderío económico de la familia real a la legua. Del palacio salían unas escaleritas que llegaban al mar.

La sirenita cotilleando descaradamente a su príncipe.

Ahora que la sirenita sabía dónde vivía el príncipe, se pasaba las horas observándole sin ser vista. Le encantaba subir a verle y observar las rarezas humanas. La sirenita empezó a preguntarse por aquel agujerito que tenían los humanos en medio de la barriga. Le encantaba ver correr, andar, saltar y bailar a su chico. Qué de cosas podían hacer los humanos en la superficie, y todo era tan distinto al mar... Ninguna de sus hermanas podía contestarle a las miles de preguntas que tenía sobre la naturaleza humana, así que decidió preguntar a su abuela que era la que más sabía de zoología. (Para acelerar la narración, omitiré los blubs y los glubs a partir de ahora)
"Verás, hija, el agujerito (como tú lo llamas) de la barriga se llama ombligo y lo tienen porque los humanos son vivíparos, no ovíparos como nosotros" La sirenita atendía a las explicaciones de su abuela aunque no llegaba a comprender lo que le decía. "Los hombres tienen una especie de gonopodio y las mujeres no ponen huevos sino que sus crías ya salen moviéndose, lo cual es muy doloroso."
"Abuela, si los humanos no se caen al mar, ¿pueden vivir para siempre y nunca morirse, no como nosotros?"
"No, hija, los humanos se pueden morir por muchos motivos, no sólo por ahogarse. Ellos mueren como nosotros. Bueno, viven mucho menos que los sirenos y las sirenas, nosotros podemos vivir hasta los trescientos años, pero ellos viven mucho menos. Nosotros cuando morimos nos convertimos en espuma de mar y ya nunca más vivimos. Se dice que los humanos tienen un alma inmortal que nunca muere."
"Pues entonces yo quiero ser humana y tener un alma inmortal de esas"
"¿Pero qué dices, pequeña? ¡Si aquí somos mucho más felices de lo que ningún humano pueda ser en la superficie! No hay atascos ni humo en los bares."
"¿Y hay alguna forma de conseguir ese alma inmortal para ser humano?"
"No," dijo la abuela " a no ser que un humano se enamore de ti y te quiera tanto que te anteponga a su padre y su madre, y todos sus pensamientos y su amor sean para ti, y además se tiene que comprometer contigo de por vida. Entonces el humano te dará un alma inmortal manteniendo la suya propia. Pero eso no puede pasar nunca porque la cola de una sirena, que a nosotros nos parece tan hermosa, entre los humanos es considerada horrible. Para ellos lo bello es tener las largas extremidades inferiores, que ellos llaman piernas, y que son bastante malas para nadar."
Al escuchar el inmenso suspiro que dio su nieta, la anciana le dijo: "Bueno, hija, no te pongas así de tristona, que aun te queda mucha vida por delante y no pienses más en la muerte. Vamos al fiestorro que da tu padre hoy, que nos lo vamos a pasar muy bien".
El rey del mar daba efectivamente una gran fiesta de esas que no se ven normalmente en la tierra. En el gran hall del palacio nada era sencillez, todo era lujo. Las seis princesas daban un recital en el que la pequeña sirenita era la primera voz. La hija menor era la que teníala voz más dulce y la que encandilaba a todo el mundo cuando cantaba. Cuando acabó su actuación, la sirenita se retiró a su jardín para estar un rato a solas y pensar.
"¿Por qué voy a estar amargada lo que me queda de vida?" - pensó para sí - "Si yo lo que quiero es estar con mi príncipe, haré todo lo posible para poder conseguirlo. La única sirena que me puede ayudar es la bruja del mar, así que me tragaré el miedo que me produce e iré a pedirle consejo. Quiero conseguir ser humana para poder pasar el resto de mis días con ese hombre tan buenorro".

La sirenita se da cuenta de que el agua de mar es malísima para el pelo .

... continuará...

La Sirenita (I)

2007-10-28T12:10:00.000Z

Hace muchos muchos años, en el fondo del mar (matarile-rile-rile), allá donde jamás ha llegado un batiscafo o un equipo sumergible ARGO, vivían el Rey de los Océanos y sus súbditos. El palacio del Rey marino era todo lujo y esplendor, construido en coral y todo alicatado de nácar, con lámaparas de perlas gigantes y los cristales de las ventanas hechos de ámbar. Los techos palaciegos estaban hechos con miles de conchas brillantes y los jardines del castillo estaban llenos de plantas marinas de todos los colores.
El Rey era viudo desde hacía muchos años asi que vivía con su madre que se encargaba de todos los asuntos de los que una reina se debía ocupar, es decir, de vestir bien y de educar a las seis princesas marinas. Todas las hijas del rey eran guapísimas, pero la más bella de todas era la menor de ellas, que tenía una piel blanquísima y finísima y los ojos tan azules como el fondo del mar; pero, como sus hermanas y todos los demás habitantes del reino no tenía piernas ni pies sino que su cuerpo terminaba en cola de pez. Todas los días, las princesas abrían las ventanas de ámbar de sus cuartos y por ellas entraban los pececillos nadando como si fueran pajarillos que entran volando a las casas. Cada una de las seis hermanas tenía una parcelita en los jardines de su padre para su propio uso y disfrute. La menor de las sirenas tenía plantadas en su mini-jardín un montón de plantas marinas todas ellas rojas, dispuestas en un círculo tan redondo como el sol. La sirena era un poco introvertida y mientras sus hermanas estaban todo el día de bailes y fiestas, a ella no le importaba nada más que su jardincillo y la estatua de mármol que tenía en él. La estatua había llegado al fondo oceánico de por hundimiento y representaba a un apuesto joven esculpido en piedra blanca.

La sirenita cree que su príncipe es un poco frío con ella.

A la pequeña sirenita le encantaba escuchar cosas referentes a la superficie, a lo que pasaba sobre el mar, y estaba todo el día dando la vara a su abuela para que le contara historias sobre los barcos y las ciudades, los hombres y los animales. La sirenita consideraba que todo aquello que estaba sobre el mar era mil veces mejor que lo que ella tenía allí en el palacio de su padre. Escuchaba atentamente a su abuela y se imaginaba cómo podría ser que las flores olieran (ella jamás había olido nada antes) y que los peces del aire (como su abuela llamaba a los pájaros) cantaran, y cómo podría ser que las plantas de la tierra tuvieran sabores cuando las algas, que era lo único que ellos comían, sabían tan asquerosamente mal. Su abuela le hablaba del chocolate y las milhojas de merengue y demás placeres de la tierra y la sirena no podía esperar a salir a la superficie y ver, oir, oler y saborear todo aquello.
"Cuando tengas quince años, glub blub, podrás salir a la superficie" - le decía su abuela - "y ver, glub glub, con tus propios ojos los bosques, los pueblos, los barcos, la luna y, blub blub, el sol".
La sirenita pasaba muchas noches en vela, mirando a través de la ventana de su habitación, hacia arriba, cómo brillaban la luna y las estrellas a través del agua. Cuando algún barco lleno de humanos pasaba sobre el palacio, nadie podía imaginar que allá abajo, en el fondo del mar, había una pequeña sirenita queriendo subir a la superficie junto a ellos.
Al año siguiente, la mayor de sus hermanas cumplió quince años y le permitieron salir del mar. Cuando volvió a palacio después de su primera incursión a la superficie, todas sus hermanas estaban ansiosas por escuchar las miles de cosas que tenía que contar la primogénita.
"Lo mejor de todo ha sido, glub glub, poder sentarme a la luz de la luna, cerca de una ciudad, blub" - decía la mayor de las sirenas - "En la ciudad había montones de, blub glub, luces como estrellas y, glub glub, se podía escuchar música, el ruido de los carruajes, las voces, blub blub, de los humanos y las campanas de las iglesias".
La pequeña sirenita se pasó la noche en vela pensando en los sonidos, las luces y todas las cosas que le había contado su hermana mayor sobre el mundo exterior.

La sirenita quiere ser mayor para poder salir de farra.

Un año después, la siguiente de las hermanas sirenas cumplió quince años y pudo entonces salir a la superficie y nadar por donde quisiera. Cuando volvió a casa le esperaban ansiosas todas sus hermanas (menos la mayor que ya estaba de vuelta de todo) para que les contara cosas del mundo de los humanos. "Pues, glub blub, lo que más me ha impresionado ha sido la puesta de sol. Todo el mar del exterior era rojo, blub blub, y la esfera de luz se escondía en nuestro océano, pero por muy deprisa que nadé, no lo pude alcanzar, glub". También intentó describir las nubes que flotaban en el cielo pero no supo.
Año tras año, las sirenas iban cumpliendo quince años de una en una, subían a la superficie y cuando bajaban al fondo marino les contaban a sus hermanas menores lo que más les había gustado. A la tercera sirena, que nadó desde el mar hasta un río cercano, le gustaron los bosques y los cantos de los pájaros que jamás había escuchado antes. A la cuarta le gustaron los barcos que podía ver desde la distancia mientras estaba sentada en una roca cerca de la playa. La quinta sirena cumplió los quince años en invierno y lo que más le gusto ver fueron los icebergs flotando en el agua y sentarse sobre ellos dejando que el viento hiciera flotar su larga cabellera. También disfrutó viendo cómo era una tormenta y ver caer las luces de los rayos y las gotas de agua que hacían moverse el iceberg en el que ella estaba viajando.
Las sirenas se cansaban pronto de salir al exterior y aunque todas ellas disfrutaban con sus excursiones, niguna le cogió gran afición a aquello de salir del mar, preferían las maravillas submarinas. Las cinco sirenas tenían unas voces impresionantes y cantaban muy muy bien, además cuando cantaban fuera del mar sus voces no hacían "bulb glub" ni les salían burbujas de la boca. Llegó un momento en el que sólo salían a la superficie cuando iba a haber tormenta en el mar, para avisar con sus cantares a los viajeros de los barcos del peligro que corrían. Pero los humanos, cuando las veían se asustaban. Y si los barcos se hundían, las sirenas intentaban salvar a los supervivientes llevándoles con ellas al reino de su padre. Pero para cuando llegaban con ellos a presencia del rey, los marineros ya se habían puesto azules y era difícil mantenerles en el fondo pues subían flotando a la superficie.

Las sirenas no se dan por vencidas e intentan otro salvamento.

Al fin la pequeña sirenita cumplió los quince años. Se había pasado los cinco años anteriores llorando a moco tendido porque sus heramanas podían subir y ella no. Pero después de tanto esperar finalmente podría subir a la superficie, al mundo que tanto ansiaba y que tanto sabía que le iba a gustar.
Había llegado la edad en la que la sirenita podría respirar fuera del agua y en la que dejaría de ver borroso cuando estuviera al aire. Con gran ceremonia se hicieron los preparativos para que la pequeña del rey pudiera hacer la primera salida al mundo. Le pusieron las conchas de ostra ceremoniales, se despidió de su abuela y subió rauda y veloz a la superficie para hacer su primera incursión al exterior.

... continuará...

El príncipe rana de Bollywood

2007-10-12T11:34:00.000Z

El príncipe rana: vuelve el hombre

Zapatito de cristal

2007-09-17T16:45:00.000Z

Los zapatitos de cristal eran de marca.

Antes muerta que sencilla.

El Gato con Botas (y IV): El por qué de las botas

2007-09-16T21:50:00.000Z

¿Por qué lleva el Gato con Botas botas? Esa pregunta la proponía Juan Villamota aquí.
Según estudiosos del tema (pues hay estudiosos para todo) Perrault podría haber escrito su cuento a partir de lo que le pudo llegar por la tradición oral, y en ese caso el gato tenía botas y vete tú a saber por qué, puesto que las palabras se las lleva el viento y no podemos llegar a ninguna conclusión certera por ahí.

El gato es feliz con sus botas.

Otros estudiosos del tema (pues hay otros estudiosos que también se dedican a darle vueltas a esto) opinan que Perrault, famoso por su forma de "cashondearse" de la moral y costumbres de su tiempo, puede que escribiera sobre el gato que calza botas por aquello de que la ropa hace a la persona. Ya lo dice el francés en su segunda moraleja del cuento:

Si puede el hijo de un molinero
en una princesa suscitar sentimientos
tan vecinos a la adoración,
es porque el vestir con esmero,
ser joven, atrayente y atento
no son ajenos a la seducción.

Useasé, que no solo al hijo del molinero le viene bien para sus propósitos el vestir con esmero, también al gato. Además ¿dónde se ha visto que se pueda presentar uno ante el rey descalzo?

Ahora que para botas famosas, las de 7 leguas, que son las que suelen aparecer en los cuentos (en Pulgarcito, por ejemplo). ¿Quiere esto decir que las botas que calza el gato son de 7 leguas y por eso el minino va más rápido que el séquito real en el paseo (como sugería Di aquí)? En ese caso, puesto que las botas son tan famosas, no es de extrañar que el gato se las pidiera a su amo. Bien es verdad también que unas botas de 7 leguas deben valer un pico, fuera del presupuesto mensual de cualquier huérfano de molinero con una herencia como para dar de collejas al difunto. Pero aún en el caso de que el amo hubiera conseguido las botas para su felino, digamos, por métodos poco éticos, ¿no se habría mentado el uso de los poderes transportadores del calzado?

Quizás el gato pide las botas simplemente por fetichismo, ya que un gato tambien puede ser fetichista, ¿por qué no? Igual este minino es un estilo a Karen (la de los zapatos rojos) o a Cenicienta. Cuando el gato hace el pedido a su dueño pide un saco y unas botas. El uso del saco se explica correctamente en la historia, pero no así el de las botas, lo que podría llevar a pensar que las botas no las usa más que para sentirse guapo. ¡Fetichismo total!

These boots are made for walkin'.

Y vosotros, ¿Cuál creeis que es la importancia o el sentido de las botas en El Gato con Botas?

El Gato con Botas (III)

2007-09-12T21:24:00.000Z

La versión más conocida de El Gato con Botas la escribió Charles Perrault en 1697. En la versión de Perrault se puede observar el tono satírico que usaba el francés. Aunque la moraleja que Perrault le da al cuento trata sobre cómo los ropajes y el dinero no pasan desapercibidos ante los ojos de las princesas que buscan novio. También le da otra moraleja a la histora, esta vez referida a que vale más el ingenio y la industria que la herencia que se pueda tener de los padres.

Al rey le dan gato por liebre.

La idea de que el Gato con Botas consiga hacer del hijo del molinero todo un Marqués de Carabás a base de engaños y malas artes en vez de a base de trabajo no es que sea un buen consejo para los lectores. La historia muestra una vez más cómo se burlaba Perrault de la moral de su época.
Existe una versión anterior del cuento en la que el gato-herencia que ayuda a un pobretón a casarse con una princesa. Giambattista Basile, en 1634, en su Pentamerón escribió la historia Cagliuso. Cagliuso es el menor de los dos hijos de un hombre muy pobre. El padre de Cagliuso muere al principio del relato dejando en herencia a su hijo mayor un tamiz con el que poderse ganar la vida y al pequeño le deja una gata (que no un gato). La gata no tiene botas, pero sí la picardía del gato de Perrault. La gata consigue que Cagliuso se case con la hija del rey (de forma similar a como lo consigue el Gato con Botas, aunque sin ogro de por medio) pero Cagliuso es un desagradecido para con la minina, la cual se cabrea y le abandona (aunque Cagliuso sigue siendo el rico esposo de la princesa).

El gato con botas con más fans.

El Gato con Botas es uno de los protagonistas de la serie de películas de Shrek. Parecía claro que se fuera a contratar al Gato con Botas para eliminar a Shrek puesto que el felino es un gran conocido asesino de ogros. En la película Shrek 2, el gato utiliza las malas artes del engaño (como en la historia de Perrault) y al principio no se sabe si el personaje es uno de los buenos o de los malos.
Por cierto, fans del gato de Shrek: se ha anunciado la realización de una película en la que el Gato con Botas de Shrek será el protagonista.
Pero no sólo Antonio Banderas ha hecho del Gato con Botas, también Christopher Walken hizo del felino en la película de 1988 El Gato con Botas.

El Gato con Botas, 1988.

También exite una película de dibujos animados japonesa del mismo nombre dirigida en 1969 por Kimio Yabuki.

Trailer de El Gato con Botas, 1969.

El Gato con Botas (II)

2007-09-10T21:43:00.000Z

Enlace a parte (I)

ras el rescate, los sirvientes del rey vistieron, peinaron y perfumaron al señor Marqués para que estuviera presentable ante la realeza. Las ropas que le habían prestado le sentaban perfectamente y realzaban la buena percha del hijo del molinero (que aunque pobre, tenía muy buena presencia). La princesa le encontraba muy atractivo y al ver el par de miradas que le echó el Marqués, ella se enamoró al momento. El rey le pidió que les acompañara a su hija y a él durante el resto del paseo y el jóven aceptó.

El gato cuenta unas bolas y el Marqués está en bolas.

Mientras el Marqués de Carabás iba en la carroza con la familia real monoparental, Gatocón salió corriendo avanzando más rápido que el séquito real. Cuando se encontró en el campo a unos segadores que segaban. "Buenas gentes que segáis" -dijo Gatocón - "por ahí viene el rey que cuando llegue aquí os preguntará quién es el dueño de estas tierras. Vosotros le tenéis que contestar que pertenecen al Marqués de Carabás porque si no os cortará la cabeza." Gatocón siguió su camino y al cabo de un rato llegaron el rey y su séquito donde estaban los segadores. El rey les preguntó por el nombre del dueño de las tierras por las que estaban pasando. "Pertenecen al Marqués de Carabás, alteza" - dijeron todos los segadores rápidamente y a un tiempo por temor a perder sus cabezas. El rey se volvió hacia su invitado y le dijo: "Menudas tierras que tenéis, señor Marqués, y parecen bastante fértiles". "Ya ve" - dijo el hijo del molinero mientras le ponía ojitos tiernos a la princesa más guapa del mundo.

Gatocón convence a los campesinos gracias a su don de gentes.

Gatocón, que siempre iba por delante en el camino, se encontró con unos guadañeros que guadañeaban en el campo y les dijo lo mismo que a los segadores: "Buenas gentes que guadañeáis, por ahí viene el rey que cuando llegue aquí os preguntará quién es el dueño de estas tierras. Vosotros le tenéis que contestar que pertenecen al Marqués de Carabás porque si no os cortará la cabeza sin miramientos." Y el felino embotado continuó su camino. Cuando la carroza del rey llegó hasta la zona donde estaban los guadañeros, éste bajó la ventanilla de su medio de transporte y voceó a los trabajadores: "¡Guadañeros!¡¿A quién pertenecen estas tierras que guadañeáis?!". "Al Marqués de Carabás" - se precipitaron a contestar los hombres. "Menudas tierras que tiene, señor Marqués, que callado lo tenía usted" - le comentó el rey a su compañero de paseo. "Pues sí" - contestó el Marqués.
Gatocón continuó diciendo a las gentes con las que se encontraba lo que tenían que contestar al rey y éste, cuando pasaba por el lugar y preguntaba, se quedaba alucinado con las posesiones del Marqués.
Finalmente Gatocón llegó hasta un enorme castillo cuyo dueño era un ogro riquísimo que también poseía todas las tierras por las que había ido pasando el rey. El gato se informó bien de quién era el ogro y pidió audiencia con él.

El ogro era familiar de Enrique VIII.

"Señor, pasaba por aquí y no he querido continuar mi camino sin tener el honor de presentarle mis respetos" - dijo el minino - "Me han comentado que es usted capaz de convertirse en todo tipo de animales. ¿Es eso cierto?". "Pues claro que es cierto, ¿acaso lo dudas?. Para demostrártelo me voy a convertir en un león." Y el ogro, como muy bien ha dicho, se convirtió en un león como quien no quiere la cosa. Gatocón se llevó un susto, tan grande que acabó subido a la parte más alta de las cortinas del ventanón de la habitación. Y éso a pesar de sólo poder usar sus patitas delanteras puesto que las botas no eran buenas para trepar. El ogro tomó su forma original y esperó los cumplidos felinos. "¡Impresionante! También me ha dicho que se puede convertir en animales muy pequeñitos, pero eso no me lo creo. ¿Podría convertirse en una rata o un ratón para que pueda verlo?". "¡Pues claro! Eso está hecho. A mí con que me jaleen un poco yo me convierto en lo que sea" Y diciendo esto, el ogro se convirtió en un ratoncito. Gatocón se lanzó en picado desde la cortina, atrapó al ratón y se lo comió.
Mientras tanto, el rey pasaba cerca del castillo del ogro con sus acompañantes y vió que el castillo era tan pomposo que decidió entrar y saludar al dueño. Cuando llamó a la puerta, salió Gatocón a abrir puesto que todos los empleados del castillo estaban de celebración por la muerte del ogro que les tenía explotadísimos y nunca hacía caso de las peticiones de los sindicatos en lo referente a las horas laborales. Gatocón saludó: "Bienvenidos al castillo del Marqués de Carabás".

La princesa tontea con el dueño del gato con botas.

"Así que éste es su castillo, señor Marqués" - le dijo el rey al chico mientras le guiñaba un ojo. También la Miss Mundo de las princesas hacía rato que le andaba guiñando los ojos al Marqués. "¡Menudo partidazo para mi hija!" - pensó el monarca, y allí mismo celebró el casorio puesto que también llevaba en su carruaje todo lo necesario para organizar una boda real. Gatocón fue nombrado Grande de la Corte y Consejero Real pues había cumplido la promesa de librar a su amo de todas las deudas heredadas.

El Gato con Botas (I)

2007-09-09T15:21:00.000Z

abía una vez un molinero que en el lecho de muerte repartió sus posesiones entre sus tres hijos. Al mayor le dejó el molino y la casa puesto que para eso era el primogénito. Al hijo mediano le dejó en herencia un burro. Y al hijo menor le dejó en herencia el gato de la casa y todas las deudas.
Según iba el moribundo comunicando a sus vástagos sus últimas voluntades, éstos se lo iban agradeciendo; todos menos el pequeño que cuando iba a empezar a agradecer a su padre su extrema generosidad para con él, el anciano se murió y el chico no le pudo decir lo que pensaba.
El hermano menor, cuando se quedó en la calle sólo con su gato se dijo: "Jo, que suerte que tienen mis hermanos que si se asocian con el molino y el burro pueden seguir el negocio familiar, pero ¿y qué hago yo con este gato?... como no me lo coma...". "No os preocupéis por el dinero y el porvenir, mi amo" - dijo el gato mientras su nuevo dueño se quedaba con la bocaza abierta - "Podría librarte de todas esas deudas que acabas de heredar primero si no me comes y segundo si me proporcionas un saco y unas botas de caña alta". "Puedo entender que me pidas un saco pero, ¿para qué quieres tú unas botas?". "Pues verás, es que me llamo Gatocón y, bueno, quiero unas botas para que mi nombre no suene tan raro".
El amo del gato, que era bastante inocentón, accedió a gastarse el poco dinero que le quedaba en comprarle al felino un saco y un par de botas de caña alta.

El gato recibe regalos sin ser navidad.

Al día siguiente Gatocón se calzó las botas y se fue con su saco por el monte. Con la táctica de dejar el saco abierto con cebo y esconderse, el felino consiguió cazar un hermoso conejo. Tras haber matado a la presa, Gatocón se fue hasta el palacio donde vivía el rey con su hermosa hija (la princesa más bella que jamás existió y que estaba soltera). Los guardias dejaron pasar a Gatocón hasta el salón del trono puesto que un gato que hablara y llevara botas debía ser digno de presentarse ante el rey. Una vez ante el monarca, Gatocón dijo: "Alteza, mi amo, el Marqués de Carabás, ha cazado esta hermosa pieza y me ha encargado que os la ofrezca". El rey le dio las gracias por el conejo y le dio una propineja como agradecimiento.
Al día siguiente, Gatocón utilizó nuevamente su táctica de caza y esta vez consiguió dos perdices. Nuevamente se fue a ver al rey para ofrecerle las piezas. El rey pidió a Gatocón que le diera infinitas gracias al marqués de su parte, y dio al felino una propina.

Gatocón sabe cómo hacer la pelota.

Gatocón se pasó haciendo ofrendas caceriles al monarca un par de meses. El rey ya se había aprendido el nombre del marqués de memoria y siempre le tenía presente en sus pensamientos durante los banquetes palaciegos.
Llegó un día en el que Gatocón le dijo a su amo que era el momento de dar un paso más para conseguir tener un futuro seguro y deshacerse de las deudas heredadas. Gatocón se había enterado de que aquel día iba a ir a pasear cerca del río el rey con su hija, la hermosísima princesa. Sin informar de sus planes, llevó a su amo al río para que el jóven se hiciera unos largos. Una vez que su dueño estaba en el agua bucenado y gozando del líquido elemento, Gatocón cogió todos los ropajes del jóven, el cual los había dejado dobladitos a la orilla antes de meterse al agua, y los escondió tras una piedra. Como el felino vio que el carruaje del rey se estaba aproximando a la zona según sus planes, se puso a chillar. "¡Socorro, socorro, que el señor Marqués de Carabás se ahoga!".

Gatocón tenía más luces que su amo.

El rey sacó la cabeza por la ventanilla de su carroza y dio órdenes a sus sirvientes para que sacaran al Marqués del agua mientras éste estaba haciendo natación sincronizada sin enterarse de la copla. El gato se acercó al rey en lo que su amo era rescatado de las aguas y le contó que unos ladrones habían robado a su señor todas las ropas y que luego le habían tirado al agua desnudo. El rey pidió a sus sirvientes que le dieran al Marqués unas ropas muy lujosas que llevaban en la carroza y que eran precisamente de la talla del jóven. "Siempre solemos llevar ropas de más por si pasa una cosa de éstas, para que aquí mi hermosa hija no vea cosas que no le corresponden ver hasta que no esté casada, que la chica es muy casta."

... continuará...

Blancanieves de veraneo

2007-08-19T16:27:00.000Z

Este verano el blanco no está de moda y hasta Blancanieves (que nunca se pone morena, sólo roja como un tomate) puede presumir de moreno con el auto-bronceado de Nivea.

Blancanieves presume de vacaciones playeras sin salir de casa de los enanitos.

Hermano y Hermana (y III)

2007-07-28T12:39:00.000Z

Los Hermanos Grimm publicaron su primera versión del cuento Hermano y Hermana en 1812 en su primer volúmen de "Cuentos para la infancia y el hogar" (Kinder und Hausmärchen). Pero la historia de los dos hermanos viene de mucho antes, del siglo XVII para ser más exactos, cuando Giambattista Basile publica su Pentamerón y en él recoge la historia "Ninnillo y Nennella". El cuento de Basile recorre Europa adoptando diversos títulos, hasta ser recogido por los Grimm. Aunque sea un cuento poco conocido y con muchas similitudes con Hansel y Gretel (La casita de chocolate), es Hermano y Hermana el que da nombre a uno de los tipos de cuentos de hadas donde unos hermanos se encuentran solos y/o en peligro y es la hermana quien salva a su(s) hermano(s).

¡Ya te lo dije!.

En este cuento aparecen numerosos clásicos de los cuentos de hadas: niños en el bosque, madrastra que además es bruja, bosque encantado, transformación en animal, la novia/esposa falsa, etcétera.
Según la explicación que Bruno Bettelheim en su libro Psicoanálisis de los cuentos de hadas da a la historia, tanto Hermano como Hermana son los dos una sola persona, no son más que la visión separada de la parte racional (Hermana) y la parte irracional e instintiva (Hermano). Donde se puede ver más clara la distinción racional/irracional de los hermanos es en cómo se comportan cada uno de ellos ante la sed y las aguas encantadas. Mientras que Hermana actúa con sangre fría y aconseja a su hermano no beber de los riachuelos, éste está totalmente guiado por sus necesidades más básicas y quiere beber a toda costa. En el cuento se ve que al menos el chico es capaz de aguantar un poco sus necesidades primarias y el castigo se va suavizando según Hermano va aguantando la sed (de convertirse en un tigre o un lobo, acaba convirtiéndose en un ciervo). Hermano también se guía mucho por sus instintos cuando está ansioso por ir a la cacería que organiza el rey. Es evidente que en la cacería un ciervo puede acabar muy mal, pero aun así ignora los consejos de su hermana y sale al bosque al oir las cornetas.
Por supuesto, y como en todo buen cuento de hadas que se precie, los huerfanitos tienen que sufrir mucho y ser maltratados por una madrastra-bruja que da más puntos al relato. Es a base de golpes como los hermanos toman la decisión de independizarse y salir solos por el mundo. La chica conoce a un rey que le pide en matrimonio rápidamente y con quien se casa. En esta historia el bodorrio no es el fin último al que aspira Hermana, ella se casa a mitad del cuento, sino que la felicidad que persigue es la unión familiar (con su hijo, su hermano y su esposo) o, según Bettelheim, la unión con su otro yo, su yo irracional (pero controlado y transformado en persona nuevamente), para llegar a ser un adulto completo.

La nodriza presencia un poltergeist.

Otro rasgo común en muchísimos cuentos de hadas (y en éste también) son las series de repeticiones de una situación, generalmente van de tres en tres: tres veces quiere beber Hermano del río, tres veces sale Hermano de cacería, tres veces se aparece Hermana en espíritu para cuidar de su hijo...

Hermano y Hermana (II)

2007-07-27T09:40:00.000Z

Enlace a parte (I)

an pronto como los cazadores vieron al ciervo con la cinta dorada al cuello empezaron a perseguirle. El ciervo era mucho más rápido que ellos y no podían alcanzarle. Aunque al final del día uno de los cazadores consiguió herirle en una pata. Como el ciervo iba más despacio, pudieron seguirle hasta la casita del bosque y le oyeron llamar: "Querida hermana, abre que ya he vuelto". Vieron que la puerta se abría y se cerraba inmediatamente después de que el animal hubo entrado en la casa.
Los cazadores fueron con el cuento de todo lo que habían visto al rey. Mientras, Hermana estaba muy preocupada por cómo había resultado herido su hermano, y aunque la herida era muy superficial, temía qué pasaría si Hermano volvía a salir a la cacería. Le curó la pata antes de que se echara a dormir.
A la mañana siguiente la herida estaba completamente curada y Hermano, tan pronto como oyó los sonidos de la cacería, dijo: "Debo ir con ellos hoy también, no lo puedo resistir. Tendré cuidado para que no me alcancen, no te preocupes". "Van a acabar matándote y entonces me quedaré sola en el bosque, indefensa. No te dejaré marchar". "Pues entonces me volveré loco y moriré, porque cada vez que escucho el sonido de las cornetas, me da un no se qué por dentro que no me puedo resistir y tengo que salir a la cacería". Hermana vió que no tenía nada que hacer y le dejó ir. Hermano salió por la puerta de la casa dando saltitos cual gacelo, loco de contento.
El rey dió órdenes a sus compañeros de cacería de perseguir al ciervo de la cinta dorada durante todo el día hasta que se hiciera de noche, pero bajo ningún concepto deberían herirle. Los cazadores eran fieles a su rey (que cortaba cabezas si no era obedecido) e hicieron como él dijo. Cuando anocheció, el rey pidió a los cazadores que habían seguido al ciervo hasta la casita que le llevaran hasta aquel lugar. Una vez frente a la puerta de la casita del bosque, el rey llamó a la puerta y voceó: "Querida hermana, abre que ya he vuelto". La puerta se abrió y el rey entró en la casa. Ante sí vió a la doncella más hermosa que jamás había conocido. Hermana estaba un poco contrariada al ver a un coronado en vez de a un astado. El rey, que era algo rapidito para estas cosas, la miró con ojitos tiernos y le dijo: "¿Te gustaría venir a mi castillo y ser mi amante esposa?". "¡Oh, sí!" - contestó ella, que no era más lenta que él. - "Pero mi ciervo debe venir conmigo. No debemos separarnos". "Pues claro, que venga él también y vivamos los tres felices y contentos en el castillo." Así que el rey tomó en brazos a su futura y la subió a su corcel. Hermana tomó el extremo de la cinta dorada que llevaba al cuello su hermano (que acababa de volver de la cacería) y todos juntos se fueron al castillo. Los desposorios se celebraron rápidamente y la pareja de recién casados era feliz. También el cuñado de cuatro patas era feliz pues podía corretear a gusto por todos los jardines del palacio real.

Los hermanos son felices viviendo como reyes.

Pero la historia no acaba aquí, no señor. Mientras tanto, la madrastra de Hermana y Hermano, la causante de las desgracias de los chicos, que hasta aquel momento era feliz pensando que Hermana había muerto por un ataque de fieras salvajes del bosque y que a Hermano le habían matado a tiros los cazadores del rey, cuando se enteró del gran bodorrio, se puso verde de envidia y no hacía más que pensar en nuevas maldades con las que hacer a sus hijastros desgraciados otra vez.
La madrastra tenía una hija natural, que era tan mala malísima como su madre y a quien además le faltaba un ojo, y que no hacía más que quejarse de la injusticia de que la boba de Hermana fuera reina y ella no. Su madre le hizo callar y prometió que habría un momento para que las tornas cambiaran.
Y llegó un día en que el rey había salido de cacería para variar y en el que la reina se puso precisamente de parto y dió a luz a un niño monísimo. La madrastra malvada vió la oportunidad que andaba buscando y tomó la forma de una dama de compañía de la reina, corrió a la habitación-paritorio de la reina y le dijo: "Majestad, su baño está listo, verá qué bien le sienta un baño calentito y qué pronto se recupera usted del alumbramiento". La reina, que no estaba para muchos trotes, se dejó llevar hasta el baño. La madrastra y su hija la metieron en la bañera de agua calentita y la encerraron allí sola, en el baño, a cal y canto. Dejaron allí a la reina hasta que se le arrugaron los dedillos y las manos y hasta que finalmente se ahogó.
Una vez que la reina estaba ya muerta, la madrastra hizo que su hija adoptara la forma de la reina. La muy bruja era poderosa con su magia, pero no tanto como para conseguir rehacer el ojo que le faltaba a su hija. La impostora tomó su lugar en el lecho de la reina.
Mientras, el rey, que había oído por ahí que por fin había sido padre, volvió al castillo a ver a su vástago. El rey era un poco despistado y nunca prestaba atención a los pequeños detalles, por eso no se dió cuenta de que a su señora esposa le faltaba un ojo.
A medianoche, cuando todo el mundo dormía, y sólo la nodriza estaba junto al bebé heredero, la puerta de la habitación del niño se abrió y entró la verdadera reina. Tomó al niño en sus brazos y lo acunó, luego lo acostó y lo arropó. Antes de salir, se acercó al ciervo, que dormía en un rincón de la misma habitación (por aquel entonces nadie lo consideraba antihigiénico), y le acarició el lomo. La reina abandonó silenciosamente la habitación. A la mañana siguiente la doncella preguntó a los centinelas de la habitación del delfín si había entrado alguien por allí, pero ellos dijeron que no.

Aparición "mariana" de Hermana.

Durante muchas noches la madre fue a acunar a su hijo y a acariciar el lomo de su hermano, pero nunca dijo ni una palabra a la doncella, que estaba cagadita de miedo y no había dicho nada a nadie sobre las extrañas visitas (en aquellos tiempos, las reinas no solían ir a las habitaciones de sus hijos y sus ciervos a hacerles cariños). Pero una noche, la visitante se decidió a abrir la boca y dijo: "¿Está mi hijo bien? ¿Está mi ciervo bien? Volveré dos veces y luego que os den". En cuanto la reina salió de la habitación, la nodriza fue corriendo a contarle todo lo que había visto y oído al rey. Éste decidió pasar la noche en la habitación de su hijo para ver qué eran esas cosas raras que contaba su empleada del hogar.
Por la noche, el rey fue a la habitación del bebé y a medianoche volvió a aparecer la reina que dijo: "¿Está mi hijo bien? ¿Está mi ciervo bien? Volveré una vez y luego que os den". La reina acunó y cuidó de su bebé, luego acarició al ciervo y por último se fue de la habitación sin decir nada más. El rey no había podido abrir la boca de lo sorprendido que estaba, y decidió quedarse la noche siguiente también.
Cuando aquella noche la reina volvió a entrar en la habitación de su hijo, dijo: "¿Está mi hijo bien? ¿Está mi ciervo bien? Ya he vuelto una vez y ahora que os den". El rey entonces se levantó del butacón en el que estaba sentado y dijo: "Tú no puedes ser otra más que mi amante esposa". "Sí, soy tu amante esposa" y en ese momento la reina volvió a la vida, tan sana y hermosota como siempre. Le contó a su esposo todo lo que le habían hecho su madrastra y su hermanastra que eran un par de harpías. El rey las hizo detener inmediatamente y tras un juicio justo las condenaron a las dos a muertes horribles: la hermanastra fue abandonada en el bosque donde las alimañas la devoraron y la madrastra fue quemada en una pira en el medio del pueblo. Tan pronto como la bruja fue reducida a cenizas, el hechizo se rompió y Hermano recuperó por fin su forma humana. Y apartir de entonces Hermano y Hermana fueron felices para siempre jamás.

Hermano y Hermana (I)

2007-07-25T22:25:00.000Z

ienes y cienes de días infelices y cienes y cienes de palizas por parte de su madrastra hicieron que Hermano le propusiera a Hermana huír de casa. "Ya no aguanto más, Hermana, mira que somos desgraciados desde que se murió nuestra querida madre. Y nuestra madrastra no podría ser peor. ¡Qué lástima que aun no se hayan inventado los servicios sociales! Nuestra madrastra sólo nos da de comer pan del día anterior, unas veces gomoso y otras veces muy duro. ¡Y menudos filetones que le da de comer al perro! A este paso nos vamos a quedar esmirriados. Y no te creas que tenemos muchas esperanzas de llevar una vida mejor mientras vivamos bajo el mismo techo que ella. Y por éso precisamente nuestra única solución es pirarnos de casa. ¿Te apuntas?". Hermana pensaba igual que Hermano y aunque le daba miedo aquello de irse los dos solos por el bosque y más saliendo de casa a las ocho de la tarde, decidió, ¡qué leche!, que se iba con su hermano por esos mundos de dios.
Hermano y Hermana anduvieron y anduvieron. Caminaron durante todo un día sin parar, por colinas y llanos, bosques y montañas. Estaban tan cansados que, como pudieron, se arrastraron al interior de un árbol hueco que vieron en el bosque y se quedaron dormidos ipso-facto, los dos acurrucados uno contra el otro.
Cuando despertaron era ya de día y el sol estaba en lo alto y pegaba a base de bien. "Hermana, ¡qué sed que tengo! Necesito beber agua pero ya" y agarró a su hermana de la mano y la llevó en busca de un arroyo.
La madrastra de los niños no era mala sin más, además era una bruja, no sólo porque le gustara criticar a las vecinas, sino porque también tenía conocimientos de magia negra, de ésa que hace pupa a los niños. Y como había seguido a sus hijastros hasta el bosque y sabía perfectamente por donde se andaban, había lanzado conjuros a diestro y siniestro a todos los arroyuelos de la zona.
Hermano vio un pequeño río y se le hicieron los ojos chiribitas "Ahora mismo voy a beber de este riachuelo de aguas cristalinas, que tengo una sed..." Pero Hermana, que había estudiado idiomas, entre ellos el de los árboles movidos por el viento y el de las aguas que corren por los bosques, pudo entender que el río decía: "Aquel que beba de mí se convertirá en un tigre" Hermana, sabiendo que aquella transformación no se refería al poderío sexual de quien bebiera, gritó: "Oh, Hermano, te suplico que no bebas de esas agua cristalinas o te transformarás en un animal salvaje y me matarás de un zarpazo. Y además te sentirás muy solo porque no hay muchos tigres de Bengala por estos lares". Hermano tenía muchísima sed pero no bebió de aquellas aguas y prometió esperar hasta encontrar el siguiente arroyo.

No bebas de ahí, por la gloria de tu madre.

Llegaron al siguiente arroyo y Hermano se lanzó en plancha puesto que tenía tanta sed que podría encender una cerilla contra su lengua. Pero Hermana volvió a entender lo que decía el riachuelo: "Aquel que beba de mí se convertirá en un lobo". "Oh, Hermano, te suplico que no bebas tampoco de estas agua cristalinas o te transformarás en un lobo y me comerás". "Mira, hermana, que tengo ya una sed que no puedo con mi alma y sólo de ver esas aguas tan cristalinas y saber que es verdad lo que me estás contando me entran los siete males. Pero porque me lo pides así, no beberé agua ni me convertiré en lobo ni te comeré, pero ¡vamos corriendo a ver si vemos otro sitio donde pueda conseguir agua!"
A la carrera, llegaron a un lago de aguas fresquísimas y muy claras y ahora sí que sí a Hermano los ojos se le salían de las órbitas. Y nuevamente Hermana entendió lo que decía el agua: "Aquel que beba de mí se convertirá en un ciervo". "Oh, Hermano, te suplico que no bebas tampoco de estas agua cristalinas o te transformarás en un ciervo y saldrás huyendo de mí". "Corriendo tendría que haber salido ya, tía pesada, que me muero de sed y por pitos o por gaitas no me dejas beber a mis anchas. ¿Sabes lo que te digo? Que si me tengo que convertir en ciervo, que así sea, que voy a beber ya. ¡Qué hermana más plasta que tengo!" Y Hermano bebió el agua más rica y fresca que había probado nunca, y como había advertido Hermana, el chico se convirtió en cervatillo, un cervatillo saciado, pero cervatillo al fin y al cabo.
Hermana lloró y lloró desconsolada por su pobre hermano encantado. Hermano no lloró porque los ciervos no lloran, pero sí que se encontró muy apenado.
"Bueno, no importa" - dijo Hermana completamente recuperada de su incesante llanto - "Nunca te abandonaré y cuidaré de ti para siempre jamás". Hermana arrancó una cinta de su mandil dorado y la ató al cuello de Hermano-ciervo. Anduvieron por el bosque hasta que encontraron una cabaña abandonada pero en perfecto estado. Hermana decidió que sería un lugar ideal para vivir. Apañó una cama con hierbas para que Hermano pudiera dormir cómodamente y todas las mañanas y las tardes, la chica salía al bosque en busca de frutos y nueces para ella y de hierbas apetitosas para su hermano-cervatillo. Por la noche, la chica dormía reclinada sobre el lomo del cervatillo y todo parecía feliz (salvo por el hecho de que Hermano era un ciervo y no una persona).

Hermano siempre tuvo problemas con la bebida.

Y pasaron así muchos días bucólicos, hasta que un día pasó por el bosque el rey de aquel condado que había organizado un festival caceril precisamente en aquel lugar. "Tururú" - se oían por todos los rincones del bosque - "Tururú" - las trompetas que llamaban a la caza. Venga follón de perros de presa, de caballos relinchando y de nobles y séquito que se preparaban para la cacería.
Hermano estaba todo revolucionado. "Déjame ir, Hermana, por favor. ¡Qué sonido más atractivo! Déjame ir que me apetece ir a la cacería". "¡¿¡Pero tú eres tonto o eres tonto!?!" Y tanto suplicó Hermano a su hermana que al final ésta tuvo que rendirse. "Vale, pero ten mucho cuidado y, como no tienes bolsillos para llevarte las llaves de casa y con las pezuñas tampoco podrías manejar el pomo, cuando vuelvas por la noche a casa recuerda llamar a la puerta y decir 'Querida hermana, abre que ya he vuelto'. Si no me dices esas palabras no abriré la puerta, que lo sepas". Hermano le prometió que así lo haría y salió todo contento a disfrutar con la cacería.
El rey y los cazadores vieron el ciervo tan hermoso y empezaron a perseguirle, pero por mucho que corrieron no consiguieron alcanzarle. Cuando llegó la noche, Hermano llamó a la puerta de la casita del bosque y dijo: "Querida hermana, abre que ya he vuelto". La puerta se abrió y Hermano entró corriendo derechito a su cama a dormir.

Disfrutando de un gran día de cacería.

A la mañana siguiente, se volvieron a oir las trompetas y los gritos de los cazadores. Hermano no podía seguir durmiendo, tenía que salir por el bosque otra vez. "Hermana, abre la puerta que tengo que salir". Hermana abrió la puerta y antes de que Hermano saliera le recordó que debería decir su frase cuando volviera a casa.

... continuará...

La Pequeña Cerillera (y II)

2007-06-11T21:48:00.000Z

La Pequeña Cerillera (o La Niña de los Fósforos) es un cuento de hadas escrito por Hans Christian Andersen y publicado por primera vez en 1848. En la Dinamarca de los tiempos de Andersen estaba prohibido mendigar, y muchos pobres se dedicaban a fabricar cerillas y venderlas en las calles, de esta forma nadie podía acusarles de mendigar.

Colegas de La Pequeña Cerillera.

Parece que Andersen escribió su cuento simplemente para hacernos llorar como magdalenas, pero realmente para el danés el final de la historia es feliz. No es que el escritor disfrute con que las pobres niñas pobres, heladas y hambrientas se mueran solas en la calle, sino porque según las creencias religiosas tanto suyas como de la época, lo más feliz para la niña era poder estar con su abuela en un paraíso sin hambre, frío ni dolor... vamos, que la chica debería darse con un canto en los dientes con haber podido tener un final tan "feliz".

Corto de 1912 sobre la Pequeña Cerillera.

A lo largo del cuento, Andersen va describiendo poco a poco cómo es el proceso de hipotermia que sufre la niña. Con la hipotermia leve, cuando la temperatura corporal está entre los 33 y 35 grados centígrados, empiezan los temblores, la confusión mental y la torpeza de movimientos. La cerillera parece sufrir todo ésto: tiritiona, visiones y arrinconamiento. Si hay hipotermia moderada (de 30 a 33 ºC), también aparece la desorientación y pérdida de memoria. Con la hipotermia grave (menos de 30ºC) puede haber pérdida de consciencia, bajada de tensión e incluso la muerte. Andersen no sabría mucho de enfermedades, pero nos va contando al detalle por lo que pasa la chica antes de morir.

La Pequeña Cerillera se mueve un poco para ver si así entra en calor.

Debido a que este cuento y sobre todo su final traumático puede provocar ponies como el de Be, se han ido haciendo distintas versiones más "light" para que nadie llore demasiado: la pequeña cerillera es rescatada por una familia que la lleva a casa, la alimenta y hasta la adopta.
Disney tiene su versión de la Pequeña Cerillera, uno de los últimos cortos de animación y que es bastante fiel al original de Andersen.

La Cerillera de Disney también lleva mala vida.

Los coreanos nuevamente toman un cuento de Andersen para realizar una película, esta vez de acción: Resurrection of the Little Match Girl (Sungnyangpali sonyeoui jaerim). En este filme de 2002, la cerillera, tras su muerte, resucita y reparte sopas con hondas entre la gente que no le quiere comprar mecheros (supongo, vamos, no he visto la pleícula, pero en la wikipedia dan una explicación que no logro pillar).

La Cerillera coreana pasa más frío que la de Andersen.

"¿Estás seguro de que no me quieres comprar ninguna cerilla?".

La Pequeña Cerillera (I)

2007-06-10T14:45:00.000Z

ra Nochevieja, el último día del año y el más frío también. Aun así la Pequeña Cerillera había salido a ejercer su profesión: vender cerillas a los transeuntes. Pero la gente que andaba por las calles no pensaba en comprar cerillas sino en irse de fiesta y en el cenorro que les esperaba en casa de sus padre o de sus suegros. Aquel año no había sido demasiado bueno en la venta de fósforos y viendo que llegaba a fin de mes sin hacer las ventas que su padre esperaba, la cerillera intentó compensar saliendo aquella noche a pesar del mal tiempo.
Había mucha competencia en el mundo cerillil y normalmente los compradores preferían invertir en mecheros. Eran malos tiempos para la pequeña cerillera empresaria. Y si llegaba a casa sin haber hecho las ventas esperadas, sus padre y socio capitalista, le propinaba considerables palizas. Como en aquel entonces no había servicios sociales ni leyes contra el maltrato infantil, la chica estaba indefensa y sólo podía pensar en vender la mercancía y volver a casa con el poco dinero recaudado.
Aquella noche, la gente andaba por las calles con sus trompetillas y matasuegras ignorando a la chica que vendía cerillas. Temerosa de volver a casa con toda la mercancía y sin un duro, la chica, muerta de frío, se arrinconó temblorosa en una esquina. Los labios se le estaban poniendo morados y le castañeteaban tanto los dientes que no podía ni pregonar que vendía cerillas para el niño y la niña. No llevaba puesta ropa de abrigo, es más, iba tirando a harapienta, y además descalza, cosa que no le ayudaba demasiado a mantener el calor. A pesar de haber sido una niña buena todo el año, el Viejito Pascuero no se había portado bien con ella y no le había regalado la caja de cartón que ella pidió para poder resguardarse del frío en noches como aquella en las que tenía que salir a vender. No tenía confianza tampoco en que los Reyes Magos le trajeran nada ese año, ni siquiera un trocito de carbón dulce que comer como postre aquel año. Para la Pequeña Cerillera todo eran desgracias.

La Pequeña Cerillera pide un comercio justo.

Si aun no estáis llorando por la vida tan miserable de esta niña, os diré también que la chica tenía que cocinar, cuando llegaba a casa, la cena para su padre el maltratador y todos sus amigotes borrachos. La madre de la niña había muerto al nacer ésta. Su abuela materna, la única persona que la quería en este mundo, había fallecido aquel mismo mes de diciembre. Y aunque no estudiaba nada la pequeña vendedora de fósforos, si hubiera ido al colegio habría tenido a la Señorita Rottenmeier como profesora, y sus compañeros de clase le habrían esperado a la salida para zurrarla por buena persona. ¿Ya estáis llorando?. Muy bien, ahora podemos seguir con la historia.
Empezó a caer una nevada, y los transeuntes se fueron a sus casas sin darse cuenta de que la cerillera aun seguía en su rincón intentando hacer alguna venta. La chica estaba sentada y acurrucada intentando mantenerse más o menos protegida del frío. Los hornos en las casas ya estaban funcionando con sus buenos pavos dentro y el aroma llegaba hasta la naricilla (con moquetes congelados) de la cerillera, que además de frío también tenía hambre ya que no había probado bocado en todo el día.Con la nevada, bajaron aun más las temperaturas y además se empezó a formar una corriente de aire frío justo en la esquina en la que la chica se había refugiado, pero estaba tan congelada que ni cambiarse de sitio podía.
Se le ocurrió entonces que podría usar uno de los fósforos que llevaba para calentar sus manos un poquito, ya que casi no podía moverlas del frío. Nadie iba a notar que faltaba una de las cerillas, así que sacó un fósforo y ¡risch! lo encendió. ¡Qué calorcito más rico que salía de la cerilla encendida! A la chica le pareció estar delante de una gran estufa encendida bien calentita. ¡Qué agustito que estaba con los pies estirados junto a la estufa! Pero la estufa se esfumó. La cerilla se había consumido por completo.

La Cerillera se está buscando que su padre la caliente.

Rascó otra cerilla contra la pared en la que estaba apoyada y la encendió. Nuevamente apareció una llamita y el humillo hizo que la chica viera a través de la pared que tenía junto a ella. Podía ver perfectamente el salón con una mesa enorme preparada para la cena: un pavo relleno de lo menos cinco kilos, botellas de cava para brindar por el año nuevo, una porcelana muy fina de ésas que solo se sacan en navidades si vienen visitas, la fuente de los turrones, las uvas preparadas en grupitos de doce... Si hasta podía oler todo aquello, ¡qué buena pinta que tenía todo!. La chica vió que el pavo saltaba del plato y se dirigía a ella ofreciéndole probar de su pechuga. Entonces la cerilla se apagó y la niña volvió a ver la fría y húmeda pared del edificio.
Se decidió a encender una tercera cerilla. La rascó contra la pared y otra vez vió la llamita. También vió que se encontraba frenete a un árbol de navidad decorado a todo lujo, con miles de regalos en la base y con un montón de velitas encendidas en las ramas. Estaba el árbol tan decorado que le dió la sensación de estar en el Cortylandia.

La Pequeña Cerillera ve visiones al consumir su propia mercancía.

El fósforo se apagó y el árbol desapareció. La chica vió las velas del árbol subir hacia el cielo en forma de estrellas, una de ellas cayó como si fuera una estrella fugaz. "Alguien se está muriendo" dijo la niña, que siempre tenía pensamientos alegres. Su abuela, que había estudiado mucho, le había dicho hacía tiempo que cuando una estrella cae, quería decir que un alma subía al cielo.
¿Estáis llorando todos? ¡¿Cómo que no?! ¡Que la que se está muriendo es la niña de los fósforos!. ¡Que se está muriendo congelada, sola y abandonada en la calle el día que se supone es el más feliz del año! Vale, así me gusta, que se os salten las lágrimas o que al menos tengáis un nudo en la garganta. Continuemos.
Con las pocas fuerzas que tenía ya la chica, encendió otra cerilla más (van cuatro, por si habéis perdido la cuenta). Con el resplandor y cual aparición mariana, se le presentó su abuela (aquella que había fallecido y que la quería un montón). "¡Abuelita!" - dijo la chica - "¡Llévame contigo!. No quiero que desaparezcas cuando se apague la cerilla como ha pasado con la estufa calentita, el pavo apetitoso y el árbol lleno de regalos. Me quiero ir contigo" (Continuáis llorando, ¿verdad?). Y la niña encendió todos los fósforos que le quedaban a la vez. Se desprendió tanta luz que parecía que era de día, y la abuela nunca había estado más guapa y más readiante y con menos arrugas. (Música de la Canción de Bernardette suena de fondo, así todo muy épico, sólo se pueden escuchar por encima vuestros "sninf, sninf"). La abuelita estendió la mano hacia su nieta cual Rey de Reyes y la muchacha abrió los brazos para abrazar a su ancestro. Y las dos volaron allí donde no había ni frío ni hambre ni miedo. ("Buaaaaa" - se os puede oir a todos).
En la helada mañana de Año Nuevo, la gente encontró a la pequeña niñita en su rincón, con una sonrisa de oreja a oreja y rodeada de un montón de fósforos consumidos. "Quiso calentarse" - dijeron los paseantes. Pero ninguno de ellos supo lo feliz que fue la niña y con qué gloria había entrado en el Nuevo Año junto a su abuela.

La Pequeña Cerillera se ha muerto.

Ahora mismo deberíais estar llorando a moco tendido. Si no es así, volved a leer la historia desde el principio. Si efectivamente estáis llorando, el cuento ha cumplido su cometido.

El Hombre de Jengibre (y II)

2007-05-20T16:55:00.000Z

El Hombre de Jengibre es un cuento extremadamente popular en Estados Unidos a pesar de su simpleza. Primeras versiones de la vida y milagros del dulce corredor fueron publicadas a mediados del siglo XIX en Noruega y Alemania, pero su protagonista no era una galleta sino un panqueque. Durante ese mismo siglo, la historia saltó el charco y se hizo muy conocida en Estados Unidos, ahora sí con una galleta (gingerbread/pan de jengibre) como protagonista.
También el cuento del Hombre de Jengibre ha sufrido evoluciones y cambios: el protagonista acaba viviendo en una casita de chocolate y no comido por un zorro; o acaba devorado por el zorro cuando éste le está ayudando a cruzar un río; o el zorro consigue comerse a la galleta gracias al engaño de la sordera...
A pesar de que pueda tener un final un tanto violento, no olvidemos que el Hombre de Jengibre es comida y la comida suele acabar de esa forma, siendo consumida.

Hombre de Jengibre en la panadería Herbert's en Bristol, Inglaterra.

Psicoanálisis de cuentos de hadas hablan de la primera aparición del Hombre de Jengibre saliendo del horno como de un parto y cosas así. Pero lo que nunca nadie parece entender es por qué el Hombre de Jengibre ya sale del horno corriendo, es más, se pasa toda la historia corriendo, hasta que por fin hay un alma caritativa que lo devora como todos estábamos deseando. Si el Hombre de Jengibre corre para no ser comido, ¿por qué llama la atención de la gente y los animales y les reta a que le persigan?.

He huído de una viejilla, he huído de un viejillo, ¡y también puedo huír de vosotros, eje aliado!.

Este cuento de hadas es tan importante en la literatura infantil norteamericana como lo puedan ser Cenicienta o Blancanieves y los Siete Enanitos, de ahí que Jengibre sea uno de los personajes de la serie de películas Shrek.

El Hombre de Jengibre es un amiguito de Shrek.

En Estados Unidos es muy común hacer galletas de pan de jengibre con las más diversas formas, aunque las más normal es la de "gingerbread man" hay gente para todo y para prueba esta foto.

Juego Carcassonne para frikis golosos.

El Hombre de Jengibre (I)

2007-05-15T18:30:00.000Z

abía una vez un viejillo y una viejilla que vivían en una casilla en el límite del bosque. Habrían sido felices y comido perdices si no fuera porque no tenían niñillos... y los deseaban de verdad, pero claro, a su edad ya era imposible (en aquella época no había los adelantos de ahora ni tenían el dinero de Ana Rosa Quintana).
Un día, cuando la viejilla estaba horneando galletas de jengibre, decidió cortar la masa con la forma de un niño y ponerlo en el horno.

Molde para la producción de Hombres de Jengibre en cadena.

Cuando sonó el reloj indicando que el tiempo de cocción había terminado, la viejilla fue a ver si la masa había subido, pero tan pronto como abrió la puerta del horno, el Chico de Jengibre salió de él corriendo a toda velocidad.
La viejilla no sabía muy bien por qué corría el Hombrecillo de Jengibre, asi que llamó a su esposo, los dos cogieron sus andadores y se echaro a correr tras el Chico de Jengibre. Pero a pesar de ser los ancianos más rápidos de su barrio en las carreras con andador, no pudieron alcanzar al Hombre de Jengibre.

Con tanta carrera el Hombre de Jengibre se va a enfriar.

Con la carrera que se pegó el dulce, pronto llegó a un granero donde trabajaban unos hombres. El Chico de Jengibre les chilló sin parar de correr: "He huído de una viejilla, he huído de un viejillo, ¡y también puedo huír de vosotros!".
Los trilladores entendieron la frase absurda del ser se jengibre como un desafío, y como todos eran muy chulos y muy peleones, se pusieron a correr tras el Chico de Jengibre, pero por mucho que corrieron no le alcanzaron. El chico siguió corriendo hasta que llegó a un campo lleno de segadores trabajando. El jóven galleta chilló: "He huído de una viejilla, he huído de un viejillo, he huído de un granero lleno de trilladores, ¡y también puedo huír de vosotros!".
Los segadores que tenían muy pocas ganas de trabajar y sí muchas ganas de callarle la boca al jengibre corredor, se echaron a la carrera, pero tampoco le pudieron alcanzar. El chico siguió con sus prisas y llegó hasta un prado donde había una vaca que estaba pastando tan ricamente. El chico dulce le chilló a ésta también: "He huído de una viejilla, he huído de un viejillo, he huído de un granero lleno de trilladores, he huído de un campo lleno de segadores, ¡y también puedo huír de ti!".
Pero aunque la vaca corrió todo lo que pudo (que no era mucho porque temía vomitar el pasto que estaba comiendo) no logró alcanzarle. El maratoniano siguió corriendo y se encontró con un cerdo que se revolcaba en el barro y le gritó: "He huído de una viejilla, he huído de un viejillo, he huído de un granero lleno de trilladores, he huído de un campo lleno de segadores, he huído de una vaca tragona, ¡y también puedo huír de ti!".
El cerdo también se picó con la impertinencia del chico y salió tras él, pero tampoco le pudo alcanzar. Y entonces el corredor obsesivo se encontró con un zorro y a éste le chilló también: "He huído de una viejilla, he huído de un viejillo, he huído de un granero lleno de trilladores, he huído de un campo lleno de segadores, he huído de una vaca tragona y de un cerdo cochino, ¡y también puedo huír de ti!".
"¿Cómo dices, galleta? No te oigo bien" - dijo el zorro - "¿Por qué no te acercas un poco y me lo repites? Es que estás un poco lejos".
El Hombre de Jengibre se acercó al zorró y le volvió a decir: "He huído de una viejilla, he huído de un viejillo, he huído de un granero lleno de trilladores, he huído de un campo lleno de segadores, he huído de una vaca tragona y de un cerdo cochino, ¡y también puedo huír de ti!".
"Nada, aun no te oigo bien, que has huído ¿de qué?"
El jengibre se acercó aun mas: "Que digo que he huído...."
"Chico, como no vengas más cerca no te voy a entender. ¿Por qué no vienes aquí a mi lado?"
El galleto, que corriendo no tenía precio pero que de cerebro andaba un poco escaso, se fue al lado del zorro para repetirle su frase célebre: "Te decía que he huído..." Y antes de que pudiera acabar su frase el zorro se lo empezó a comer. Y el Chico de Jengibre dijo: "¡Oh! Ya sólo queda la mitad de mí". Y después: "¡Oh! Ya sólo queda un cuarto de mí". Y al final: "¡Oh! Ya no queda nada de mí." y el Chico de Jengibre ya no habló nunca más.

El zorro va a necesitar leche para que le pase el Hombre de Jengibre.

La Bella Durmiente peina canas

2007-05-14T19:35:00.000Z

A la Bella Durmiente también le abandona su príncipe por la PlayStation.

Los tres cerditos (y II)

2007-05-13T11:40:00.000Z

Foto de familia.
El cerdito empollón nunca compartió las ideas de sus dos hermanos.

Los tres cerditos fue publicado por primera vez en 1843 en el libro de cuentos "Nursery Rhymes and Nursery Tales" del inglés James Orchard Halliwell (uno de los 12 miembros fundadores de la Percy Society). La historia de los tres puercos arquitectos tiene bastantes semejanzas con la historia de "El lobo y los siete cabritillos", por aquello del lobo feroz intentando entrar en las casas y comerse a sus habitantes.

El primer cerdito murió de un infarto.

Mientras que el Lobo Feroz que se inclina por la carne de cabra intenta entrar en la casa de su futura comida a base de trucos y estrategias de engaño, el Lobo Feroz que gusta de las barbacoas parrilleras es algo más básico y no utiliza su cerebro sino sus potentes pulmones para entrar en las casas de los cochinos.
A parte de la diferencia intelectual de los lobos, también está la diferencia entre la forma en la que mueren. Mientras que el que se enfrenta a la cabra muere tras una sofisticada intervención quirúrgica, el que se enfrenta al cerdo empollón muere en una olla expres. Está claro que el nivel estratega de los protagonistas de los dos cuentos es equivalente al de sus feroces enemigos.

Los cerdos al más puro estilo de los Monos Sabios.

Este cuento, como tantos otros, ha sufrido muchísimas variaciones y el final cruel de la cena-homenaje que se da el cochino ha sido sustituido por el salvamento de sus dos hermanos al más puro estilo mamá-cabra. En otras versiones del cuento el Lobo Feroz no se llega a comer a los dos primeros cerdos, sino que éstos huyen y se refugian en casa del hermano listo.
Como en tantas otras ocasiones, la factoría Disney (cuidado con el enlace que suena) ha influido sobremanera en el relato de "Los tres cerditos" gracias al corto del mismo nombre creado en 1933, y cuya canción "Who's Afraid of the Big Bad Wolf?" fue utilizada durante los años anteriores a la Segunda Guerra Mundial para mostrar la actuación de Occidente permitiendo a Hitler seguir con sus adquisiciones territoriales sin llevarle a la guerra.

Los tres cerditos Disney guardan un buen recuerdo de su padre.

Aquí se puede ver el cuento narrado (en inglés) por Cristopher Walken con mucha gracia.

Salsa barbacoa "Three Little Pigs Huff and Puff"
("Tres cerditos soplaré y soplaré").

Los tres cerditos

2007-04-05T22:19:00.000Z

abía una vez, allá en tiempos, una madre cerda que tenía tres hijos cochinos. La señora marrana había conseguido que sus nenes estudiaran una carrera... o al menos que fueran a la universidad. Los tres hermanos cerdos se habían decantado por la arquitectura, aunque cada uno se tomó sus años de estudiante como le dio la santa gana. Uno de ellos se pasó todos los años de universidad en la cafetería de la escuela, jugando al mus y fumando como un carretero. Otro de los marranos se metió a tuno y no dio ni un palo al agua en toda la carrera. El tercer hermano, sin embargo, era un empollón y les iba pasando los apuntes a sus compañeros de clase. Por cosas inexplicables que pasan en la vida, los tres hermanos acabaron la carrera (aunque se desconoce el número de años que utilizaron para tal efecto).
Cuando sus churumbeles ya habían acabado sus proyectos de fin de carrera y estaban colegiados y todo, la señora porcina decidió que era hora de que se independizaran y se buscaran la vida fuera de la casa, por mucho que le entrara a ella el complejo de pocilga vacía.
Los cerdos, cada uno por su lado, empezaron a organizar su vida. El primer marranete, el jugador de mus, compró un montón de paja, que era muy baratita, para construirse su hogar. El cerdito había asistido sólo a una clase en toda su vida, y era a la de economía (una de libre configuración) y se quedó con la copla de que tenía que economizar. En hacer su casita no tardó más de dos semanas (más que nada porque no se decidía por las cortinas que poner) y se dedicó después a la contemplación.
Pero resultó que un día llegó el Lobo Feroz a llamar a la puerta de su casa. "Cerdito, cerdito, déjame entrar" dijo el lobo al otro lado de la puerta. "¡Estás tu loco! Que seré tacaño, pero aun así le he puesto una mirilla a mi puerta y veo que eres el Lobo Feroz" contestó el cerdo desde la seguridad relativa de su dulce hogar. "Pues entonces soplaré y soplaré y tu casa derribaré". "Tú mismo". Y el lobo sopló y sopló y como tenía muy buenos pulmones, hizo volar la casa del cerdito, a quien se comió sin más miramientos.

Lupus Ferozis Soplatensis.

El segundo cerdito, el tuno, también quiso construirse una casa, y para tal asunto se compró un montón de maderas en el IKEA, se armó de una llave allen y se construyó su hogar en tres semanitas de nada (porque había perdido la hoja de instrucciones). Y también le pasó a él que, cuando ya estaba tan tranquilo en su casa "Billy", se le presentó el lobo llamando a su puerta. "Cerdito, cerdito, déjame entrar" ordenó el Lobo Feroz que siempre estaba seguro de sus poderes sopladores. "Uy, ni de guasa te dejo entrar, lobo, que tú lo que quieres es comerme" contestó el puerco. "Pues entonces soplaré y soplaré y tu casa derribaré". "Menos chulerías, Lobo Feroz". Y el lobo sopló y sopló y otra vez sopló y sopló y la casa derribó y al cerdo tuno se comió.

El lobo feroz tiene clase y usa chistera, guantes y cubre-botas.
Antes muerto que sencillo.

Y por fin vemos cómo el tercer cerdo se decide a construir su casa. Como se le daba muy bien la asignatura de materiales, optó por utilizar ladrillos y cemento para levantar su vivienda. Tardó bastante en construirla porque tuvo que pedir permiso al ayuntamiento y hacer que un teleco le pasara el proyecto de telecomunicaciones del edificio en plan, pero finalmente el trabajo estuvo completado y el cochino se echó a la bartola. Y justo cuando estaba dando una cabezadita, llamó a su puerta el Lobo Feroz, que siempre estaba enterado de cuándo era la inauguración de la casa de algún gorrino. "Cerdito, cerdito, déjame entrar" dijo el lobo relamiéndose. "Tengo la casa hecha una pocilga, mejor ven otro día" dijo el dueño de la casa. "¡¿Qué no me dejas entrar?! Entonces soplaré y soplaré y tu casa derribaré". "Sopla lo que quieras, que el cemento ya está seco y he puesto unos cimientos a prueba de tornados, terremotos, tsunamis y Lobos Feroces sopladores". Y el lobo sopló y sopló, y volvió a soplar y soplar, pero por más que sopló y sopló, la casa no derribó.
El lobo se enfadó tanto porque no había podido derribar la casa del cochino con sus soplidos, que decidió entrar a ella por la chimenea y comerse al cerdo sin más.

Querido Papá Noel, este año he sido un cerdo bueno...

El cerdito, que vio al lobo subir al tejado, preparó en un pis pas una olla con agua, unas patatitas y unas zanahorias que peló, lavó y cortó rapidamente, una cebolla y un par de dientes de ajo. Colocó la perola al fuego de su chimenea y esperó a que el lobo bajara por ella. El lobo no se extrañó de lo bien que olía desde lo alto de la chimenea y se tiró por el tiro (valga la redundancia) cual Papá Noel en épocas festivas. El lobo cayó directamente en la cazuela sin salpicar casi. El cerdito tapó rápidamente la olla, que era exprés, y esperó unas cuantas horas a que se hiciera el guiso. El lobo chillaba pero sus gritos no se oían con el ruido del guiro del pitorrito de la tapadera de la olla.

Según Simone Ortega, tardará una media hora en estar en su punto.

El cerdito cenó aquel día un lobo feroz a la cazadora y tuvo una digestión muy pesada, pero fue feliz el resto de sus días cuando descubrió el Rennie.

El lobo forever

2007-04-01T21:06:00.000Z

Caperucita también tuvo su etapa de camionero.

Los zapatos rojos (y III)

2007-02-20T16:41:00.000Z

El cuento de "Los zapa tos rojos" lo escribió Hans Christian Andersen en 1845. La historia tiene varias de las características del danés: un final no muy prometedor, escenas algo macabras y moralina religiosa.
Andersen no hacía como los Grimm o Perrault, él no recopilaba cuentos tradicionales sino que los inventaba, quizás por eso se note tanto el toque del danés en las historias.
"Los zapatos rojos" aunque como cuento es un poco aburridillo, es un gran relato para los psicoanalistas. Segun Freud los zapatos son un símbolo de deseo sexual (¿y qué no lo es según Sigmund?). El color rojo siempre ha indicado sangre, pecado, peligro. Y todo esto nos lleva a ver a Karen, por su obsesión con los zapatos rojos, como una salida. El hecho de que esté en la iglesia y esté sólo pensando en sus zapatos, nos hace ver que es algo totalmente contrario a la religión en lo que Karen piensa. El que el ángel vengador le suelte la maldición también lleva a pensar que la chica está cometiendo un pecado bien gordo. Aunque en la historia de Andersen el ángel mienta la vanidad, parece una "tapadera" para que los niños que escuchan el cuento no hagan demasiadas preguntas.
Karen empieza a sentir atracción por los zapatos rojos cuando tiene edad de confirmarse. Aunque de pequeña tuvo ya la tentación de otros zapatos, no cayó en ella, quizás entonces no estaba interesada. Pero es cuando empieza a ser adulta cuando se siente realmente atraida, obsesionada y controlada por los zapatos rojos.
La protagonista de la historia ve como única solución a su obsesión el que le corten los pies. La única forma de librarse y olvidarse de sus zapatos.A pesar de no tener ni pies ni zapatos rojos, Karen no puede entrar a la iglesia por su cargo de conciencia y por su pecado (que va bailando en frente de ella con los restos de sus piececillos).
Hablar de zapatos rojos, nos lleva a hablar de Dorothy, la del Mago de Oz. ¿Acaso ella también tenía un deseo sexual en el reino de Oz?.

A Dorothy también le van los zapatos rojos.

El final de "Los zapatos rojos" no da muchas esperanzas a la pobre Karen. La historia de Andersen termina con el corazón de Karen llenándose tanto de alegría que se rompe y alma de la chica se va al cielo en donde nadie le preguntará más por los zapatos rojos. No parece que se refiera a que es tan feliz que no cabe en sí de gozo, sino que lo que le pasa a la ex-bailarina-compulsiva es que se muere.
Los finales de Andersen no son los típicos de los cuentos de hadas, puesto que en la mayoría de sus relatos, los protagonistas acaban mal, y no hay un "y fueron felices y comeron perdices" y tampoco suele haber castigo para los "malos".
En "Los zapatos rojos" el malo-malísimo no es un ogro o una bruja, sino el calzado. La historia parece más un cuento de miedo que un cuento de hadas. Existe una película de terror coreana basada en el relato de Andersen.

Red Shoes, 2005.

También existe un largometraje musical británico, algo más ñoño, estrenado en 1948 basado en el cuento de hadas. La "Karen" de esta película es una bailarina de ballet clásico y su calzado son unas zapatillas rojas.

Las zapatillas rojas, 1948.

Los zapatos rojos (II)

2007-02-13T19:21:00.000Z

Enlace a parte (I)

n día la señora se puso muy enferma, y los médicos dijeron que necesitaba cuidado constante porque se estaba muriendo y que Karen debería atenderla, pero precisamente esa misma tarde había un gran baile y Karen, que estaba invitada, quería asistir. Pensó que a nadie le haría daño que ella fuera a la fiesta, la vieja estaba descansando y acababa de darle las medicinas. Así que buscó los famosos zapatos rojos, que su madrastra había escondido después del numerito que había montado la chica aquel día en la puerta de la iglesia, se los puso y se fue al baile.
Una vez en el salón de baile la chica comenzó a bailar, pero cuando ella se quería mover hacia la izquierda, sus zapatos le hacían ir hacia la derecha, cuando ella quería moverse hacia delante, los zapatos le hacían dar una vuelta. Es como si tuvieran vida propia. Si sonaba un vals, los zapatos bailaban un cha-cha-chá. Y siguió bailando y bailando. Los zapatos hicieron que bailara para salir del salón e ir a la calle. Iba bailando por la calle como los Jetz y los Sharks de West Side Story.
Los zapatos le llevaron, haciendo el moonwalk hasta el parque. Se le hizo de noche en el parque, mientras bailaba y ella estaba asustadísima. Mientras hacía un demi-plié en frente de un árbol, vio ante sí la imágen del anciano de la puerta de la iglesia que le decía: "¡Pero mira qué preciosos zapatos de baile". ¡Se quería arrancar los zapatos pero ya!. Pero los zapatos eran unos con los pies, era imposible quitárselos.

Karen, en plan Drama-Queen, no se puede quitar los zapatos rojos.

Bailaba noche y día, bailaba por campos y praderas, por el bosque y las calles del pueblo, twist, mambo, sardana, muñeira. Bailó hasta en el cementerio. Pasó por delante de la iglesia y al ver la puerta abierta entró en ella. Allí vio una estatua de un ángel que tenía una espada en la mano. Mientras ella bailaba "el baile de los pajaritos", el ángel le dijo: "Baila, baila, tienes que bailar. Bailarás por todas partes, allá donde los niños pequen de vanidad, bailarás hasta que no puedas más y aun así bailarás mas. ¡Baila, baila!". "Tened un poco de piedad, señor ángel, ¡piedad!" - chilló ella, pero ya sus pies le habían sacado de la iglesia mientras bailaba una Polca.
Una madrugada pasó por delante de una casa que conocía muy bien, de ella salían unos hombres con un ataúd a los hombros; la anciana que tan bien la había cuidado había muerto. La chica estaba apenadísima, aunque no lo pareciera a juzgar por el Foxtrot que se estaba marcando, pues estaba sola en el mundo y hasta Dios la había abandonado y maldecido a través del ángel aquel.

Baila, baila, baila, baila, baila sin paraaaarrr.
(léase cantando a lo King África)

Bailando y bailando, agotada y sin poder ni con su alma, llegó hasta una casa muy retirada que era donde vivía el verdugo del pueblo. Ella llamó a la puerta y el verdugo salió a abrir. Mientras bailaba un aurresku vasco, Karen le contó todo lo que le había pasado: "Y por eso quiero que me cortes los pies", dijo ella. "Pero yo no sé cortar pies, chica, yo sólo sé cortar cabezas". "No, la cabeza, no, los pies, córtame los pies". El verdugo hizo como ella le pidió y le mutiló los pies con los zapatos rojos. Los zapatos se fueron bailando con los piececitos de la chica dentro, y dejando un reguerillo de sangre de camino al bosque.
El verdugo, que era muy apañadito, siempre tenía el hacha desinfectado, por lo que la chica no se agarró ninguna infección en sus recien estrenados muñoncitos. El hombre, que además de verdugo era ortopedista, le hizo unos pies de madera y le dio unas muletas para que pudiera valerse por sí misma. Karen, agradecida, besó la mano que había empuñado el hacha que la había dejado cojita para toda la vida, y sin preocupaciones sobre qué zapatos ponerse.
Como ya estaba libre de los zapatos malvados, Karen decidió que ya podía ir a la iglesia a ponerse en paz con Dios, puesto que ya había sufrido bastante con aquel calzado, que aunque nunca le había hecho ni una rozadura, realmente eran unos zapatos endemoniados.
Pero cada vez que intentaba entrar en la iglesia, se interponían en su camino los zapatos rojos que danzaban con los restos de sus piececitos dentro. A Karen, aquello le daba tanto miedo que no entraba en la iglesia.

Karen se ha quedado cojita para toda la vida.

Decidió pedir trabajo en casa del párroco donde podría servirles a él y a su familia. La esposa del pastor se sintió tan apenada por ella que la tomó para que la ayudara con la casa y la prole. Karen era querida por todos y, aunque no era buena fregando suelos porque no se acababa de manejar bien con las muletas, hacía vida normal con la familia y cuando el señor de la casa leía la Biblia en voz alta, ella atendía como la que más. Pero los domingos no se atrevía a ir a la iglesia, le daba pánico encontrarse con los zapatos rojos.
Un domingo que toda la familia había ido a misa y ella estaba sola en su minúscula habitación, leyendo su misal, toda beata, y llorando a lágrima tendida, pidió piedad en voz alta. Y, de pronto, se le apareció el ángel aquel que le había echado la maldición de la momia cuando había entrado a la iglesia bailando. Esta vez el ángel no iba armado con una espada, sino con una rama verde llena de rosas. Y usando la rama cual varita mágica, el ángel hizo que el dormitorio de la chica se convirtiera en la iglesia y que ella estuviera sentada, en vez de en su cama, en el banco donde estaba la familia del cura.
Sus vecinos de banco le dijeron que había hecho bien en ir a la iglesia a oir la misa, y ella dijo que había sido la bondad del Señor y sonó una música digna de Los Diez Mandamientos de fondo. El corazón de la chica se llenó tanto de paz, de alegría y de gozo que estalló (los médicos lo llamaron "paro cardíaco"), y ya nadie le volvió a comentar nada sobre los zapatos rojos.

Los zapatos rojos (I)

2007-02-12T18:45:00.000Z

abía una vez una niña muy pobre, tan pobre, tan pobre que en verano tenía que ir descalza y en invierno con unos zuecos muy viejos que le rozaban en el talón. La niña se llamaba Karen y era una monada de chica, muy delicada y muy dulce.
En el pueblo había una anciana a quien Karen le daba pena, así que le remendó unos zapatos rojos muy bastos, pero que no tenían agujeros. Karen pudo estrenar sus zapatos rojos el día del entierro de su propia madre. No es que los zapatos fueran muy de luto, pero mejor llevar eso que ir descalza siguiendo el ataúd de la difunta. En el momento en el que el cortejo fúnebre iba por la calle, pasaba por allí una mujer muy mayor y pudiente que viendo a Karen se apiadó de ella y decidió adoptarla y educarla. Karen se pensó que su buena fortuna había llegado por fin gracias a los zapatos rojos.

Los primeros zapatos rojos traen suerte.

La anciana le compró a Karen nuevos y caros vestidos y tiró los harapientos zapatos a la basura para reemplazarlos por otros nuevos y de mejor calidad. La madrastra se encargó de educar a Karen y de hacerla toda una señorita.
Un día llegó al pueblo una princesa que estaba haciendo una gira por aquellos lugares. Karen salió, como casi todo el mundo del lugar, a vitorear a la realeza a la calle, llevando su banderita y todo. Vio entonces que la princesa iba vestida de forma muy sencilla, de blanco, sin corona ni nada, pero que llevaba unos preciosos zapatos de tafilete rojo. A Karen se le quedó marcada la imágen pues lo de ella era pasión por los zapatos y más en ese color.
Karen llegó a la edad de hacer la confirmación en la iglesia así que para tal evento fueron su madrastra y ella de comprichuelas. Compraron un bonito y sencillo vestido para el gran día y fueron a casa del zapatero a ver qué zapatos podría conseguir. El zapatero tenía zapatos y botas de todos los estilos y de todos los colores, pero Karen sólo se fijó en unos zapatos de charol rojos parecidísimos a los que había visto a la princesa y se encaprichó de ellos. El zapatero dijo que habían sido un encargo de la hija de un conde pero que al final no los había querido comprar. Eran, fíjate qué casualidad, de la talla de Karen y le quedaban a la perfección. La anciana ya estaba muy mayor y no veía muy bien, además de ser un tanto daltónica, y no se dió cuenta de que los zapatos eran de un rojo carmesí muy muy cantoso y que no pegaban para una confirmación, por lo que se los compró sin más.

Karen y su madrastra se van de compras.

El día de la confirmación, Karen entró a la iglesia con sus nuevos y flamantes zapatos rojos. Mientras iba andando por la nave camino del altar, no dejaba de pensar en lo bonitos que eran sus zapatitos. Todo el mundo se quedó mirando a la chica que llevaba el calzado rojo, Karen pensaba que estaban muertos de envidia porque la verdad es que eran monísimos. Hasta parecía que las imágenes y los retratos que había en la iglesia seguían con su mirada aquellos zapatos. Mientras el cura pronunciaba el solemne discurso y hablaba de que ahora Karen debería convertirse en una cristiana entera y verdadera, ella sólo podía pensar en lo bien que le sentaban aquellos zapatos. Y mientras el órgano sonaba y el coro cantaba, la chica no paraba de mirar de reojo sus pies y de pensar lo chulos que eran los zapatos.
Todo el mundo le fue luego con el cuento a la madrastra de Karen, que si qué osadía unos zapatos rojos, que si cómo es esta juventud, que si ya no hay respeto por las cosas santas... La anciana le echó un responso a la chica que ni el del cura aquella misma mañana. Le dijo que a la iglesia debería ir siempre con calzado negro, por muy viejo y sucio que pudiera ser, que tuviera un poco de respeto y decencia.
Al domingo siguiente, Karen se estaba preparando para ir a misa y no pudo evitar el volverse a poner sus zapatos rojos... eran taaaaannnn mooooonoooos... Cuando madrastra e hijastra llegaron a la puerta de la iglesia un soldado retirado viejo y cojo, con una barba muy larga y roja, se ofreció a limpiar a las damas sus zapatos. Cuando estaba limpiando los de Karen le comentó: "¡Qué zapatos de baile más bonitos!" y dio un par de golpecitos en la suela. "Agarraos bien cuando bailéis". Las mujeres pagaron "la voluntad" y entraron en la iglesia. Todos los asistentes se quedaron mirando el calzado de la chica, también las imágenes y los retratos lo miraban. Karen se arrodilló ante el altar, y mientras bebía del cáliz, solo pensaba en sus zapatos rojos. Estaba tan absorta en la belleza de su calzado que se olvidó de rezar y de cantar.

El paraiso según Karen e Imelda Marcos.

Cuando salieron de la ilgesia y antes de subir al carruaje, el soldado volvió a comentar lo monos que eran esos zapatos de baile (la vieja estaba un tanto sorda y no escuchó los comentarios del mendigo pues habría abroncado a su hijastra por ir con el calzado rojo en vez del negro). Karen no pudo resistir el hacer un par de pasos de baile un-dos-tres, un-dos-tres. Pero una vez que empezó, no pudo parar de bailar, era como si los zapatos tuvieran poder sobre sus piernas, baila que te baila allí, en medio de la calle, que parecía Tony Manero un sábado por la noche. Menos mal que el cochero no sólo era bueno con los caballos sino también haciendo que las señoritas finas y bailarinas entraran en el carruaje. Una vez dentro del coche, la chica consiguió quitarse los zapatos, no sin mucho esfuerzo puesto que sus piernas se habían puesto a bailar break dance. Tan pronto como se los quitó, las piernas se quedaron quietas.

... continuará...

Red Hot Riding Hood

2007-02-10T18:49:00.000Z

Red Hot Riding Hood es un cortometraje de dibujos animados creado por la Metro-Goldwyn-Mayer en 1943 y dirigido por Tex Avery. La historia muestra a una Caperucita, un Lobo Feroz y una Abuela mucho más modernos que en el cuento tradicional.
En una escena famosísima de este clásico, la escena musical, se basaron los creadores de la película La Máscara para la actuación de Jim Carrey cuando ve por primera vez a Cameron Díaz.

Caperucita, Lobo y Abuela con una vida más hollywoodiense.
(Red Hot Riding Hood, 1943)

En 1949 la Metro y Tex Avery vuelven con otro corto, Little Rural Riding Hood, que es un poco más de lo mismo. Vuelve a tratar el tema de Caperucita pero más actual, aunque quizás esta historia sea mucho más parecida al cuento de "Ratón de Campo y Ratón de Ciudad" que a "Caperucita Roja".

Ya está todo inventado.
(Little Rural Riding Hood, 1949)

Quizás esta historia sea una continuación de Red Hot Riding Hood, pues la cabaretera y el lobo de ciudad son los mismos que en el corto del 43. La escena en el cabaret es casi igual a la del primer corto.

Ricitos de Oro y los tres osos (y III)

2007-02-06T19:01:00.000Z

Mesa lista para que llegue Ricitos de Oro.

"Ricitos de Oro y los tres osos" (a veces conocido por "Los tres osos") es un cuento infantil publicado por primera vez en 1837 por el poeta inglés Robert Southey. Southey nació en Bristol en 1774, lo que congratulará a algunos de los lectores de Cuentitis Aguda. En la versión del Bristoleño no aparecía Ricitos de Oro, si no una anciana que era quien se comía el porridge (la sopa de avena), rompía la silla y dormía en la cama del oso pequeño. Doce años después de la publicación de Southey, la vieja fue sustituida por una niña por Joseph Cundall, por aquello de darle moralina a la historia. Sucesivas versiones de la historia van cambiando el nombre de esa niña, y Ricitos de Oro (Goldilocks) aparecerá por primera vez en 1904 en la historia sobre los tres osos publicada en el libro Old Nursery Stories and Rhymes.

En la versión de Southey
Ricitos de Oro aun no había tomado el elixir de la juventud.

Joseph Jacobs publica otra versión del cuento (1890) en el que el intruso no es una anciana, sino un zorro. Según Jacobs esta vesión es más antigua que la de Southey, aunque Jacobs la publica después que el Bristolian.
En versiones antiguas de la historia de los tres osos, los palmípedos no son miembros de una misma familia, sólo se dice que viven los tres juntos en una misma casa y que son de distintos tamaños, lo de hacerles padre, madre e hijo es una cosa bastante más moderna.
En todas las versiones del cuento de los tres osos, se presenta a los animales como refinados y educados, pacíficos, vegetarianos (no se habla de que se quieran comer al intruso, ellos comen porridge). Los osos son las víctimas y el intruso (Ricitos de Oro, anciana o zorro) es considerado un mal educado.
Al final del cuento Ricitos de Oro simplemente huye de la casa de los osos, no es castigada por sus actos. La historia no acaba con un final feliz del estilo "fueron felices y comieron perdices" como suele ser en la mayoría de los cuentos de hadas. Versiones más modernas de la historia hacen que Ricitos de Oro pida perdón a los osos e incluso que se haga amiga del oso más pequeño.

No te acerques tanto hijo, a ver si te va a hacer daño.

En astronomía existe un fenómeno o teoría de Ricitos de Oro (Goldilocks Phenomenon) que consiste en las condiciones perfectas de tamaño y temperatura (ni demasiado frio ni demasiado caliente) para que se den ciertas propiedades, por ejemplo, la Tierra está en la situación perfecta para que el agua sea líquida y la atmósfera mediana que tiene hace que esa agua pueda fluir.
En 1946 el compositor, actor y pianista de jazz Bobby Troup escribió la canción The Three Bears, basada en el cuento de Ricitos de Oro. La letra de la canción la podéis ver aquí, no he conseguido encontrar la canción original de Troup en internet.

Bugs Bunny también quiere comer porridge.

Ricitos de Oro y los tres osos (II)

2007-02-05T17:58:00.000Z

Enlace a parte (I)

ras su largo paseo, los osos pensaron que su desayuno estaría en su punto de temperatura y no tendrían ni que esperar a que se enfriara un poco más ni que calentarlo un poco en el microondas. Cuando entraron en la casa se dieron cuenta que la puerta estaba abierta pero pensaron que habría sido el viento que la habría abierto, puesto que eran muy confiados y no creían que nadie pudiera haber entrado en la casa.
Ya en la salita, Papá Oso fue directamente a comer su avena pues tenía mucha hambre después del paseito. "¡Alguien ha probado de mi comida! La cuchara está en el plato" dijo Papá Oso con su voz grave. Mamá Osa también se dio cuenta de que algo raro pasaba con su avena. "¡Alguien ha probado de mi avena también! Y con la cuchara me ha manchado el mantel del ajuar!" dijo Mamá Osa con su voz normal. Bebé Oso se acercó a su plato y dijo con su voz aguda: "¡Pues alguien ha probado de mi avena y se la ha comido toda!".

Papá Oso, Mamá Osa y Bebé Oso se quedan sin desayunar.

Los osos estaban muy confusos, ¿cómo podría nadie ser tan poco respetuoso como para entrar en su hogar y tomarse sus desayunos?. Decidieron sentarse un rato para descansar de la caminata y debatir sobre lo que había pasado. "¡Alguien se ha sentado en mi silla y me ha dejado el cojín todo descolocado!" - dijo Papá Oso. "¡Alguien se ha sentado en mi silla y me ha dejado el cojín hundido y sin esponjar!" - dijo Mamá Osa. "¡Pues alguien se ha sentado en mi silla y me la ha roto!" - dijo Bebé Oso medio llorando.
Sospechando ya que alguien realmente había entrado en su casa y que podría haber hecho más estropicios, subieron los tres osos las escaleras: Papá Oso el primero, con un bate de beisbol en la mano por si el ladrón de avenas y rompedor de sillas también era atacador de osos. Mamá Osa llevaba el rodillo de amasar para defenderse del intruso y Bebé Oso no llevaba nada porque sus padres le defenderían.
Entraron en el cuarto de baño y vieron que estaba todo desordenado. "¡Alguien ha usado mi cepillo de dientes y lo ha tirado al suelo!" - gritó Papá Oso indignado. "¡Alguien ha usado mi cepillo de dientes y también lo ha tirado al suelo!" - gritó Mamá Osa ofendida. "¡Pues alguien ha usado mi cepillo de dientes y lo ha dejado sin enjuagar en el vaso!" - sollozó Bebé Oso. "¡Puag!" - gritaron asqueados los tres osos a la vez.
Más asustados que nunca entraron en el dormitorio para ver qué más trastadas había hecho el intruso. "¡Alguien se ha sentado en mi cama y la ha dejado toda revuelta!" - dijo Papá Oso mirando las arrugas de su edredón. "¡Alguien se ha tumbado en mi cama y me ha dejado la colcha toda sucia de barro!" - dijo Mamá Osa intentando quitar los manchurrones con un trapo. "¡Pues alguien se ha tumbado en mi cama y aun está en ella!" - dijo Bebé Oso llorando como una Magdalena.

Ricitos de Oro parece que nunca ha roto un plato (ni una silla).

Los tres osos se acercaron a ver quien era aquel intruso tan insolente y en ese momento Ricitos de Oro, que hasta ese momento había tenido un sueño muy profundo a pesar de los gruñidos de los osos, se despertó. Al ver a los tres osos mirándola tan de cerca, la rubia se asustó tantísimo que saltó de la cama, salió de la habitación, bajó las escalareas y huyó de la casa como un rayo.

Ricitos de Oro pierde los rizos del susto.

Ricitos de Oro aprendió la lección, si volvía a meterse en la casa de desconocidos, se llevaría un despertador.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Ricitos de Oro y los tres osos (I)

2007-02-04T18:04:00.000Z

abía una vez una familia de osos que vivía en una casita en el medio del bosque. La familia de osos estaba compuesta por Papá Oso, que era muy grande y tenía un vozarrón muy grave, Mamá Osa que era de tamaño mediano y tenía una voz más o menos normal (teniendo en cuenta que era una osa) y Bebé Oso que era un osezno pequeño y con la voz muy aguda.
Un día que los osos se habían preparado sopa de avena para desayunar, decidieron salir a dar un paseo hasta que la avena se enfriara un poco porque estaba demasiado caliente y no se querían quemar la lengua tomándola. Así que dejaron sus platos servidos y listos para cuando regresaran de su paseo matutino y salieron por la puerta.
Resulta que una vecina del lugar, que se llamaba Ricitos de Oro porque tenía el pelo rubio y rizado como Shirley Temple (aunque no sabía bailar claqué), paseaba cerca de la casa de los tres osos. Como la niña era un tanto cotilla, se asomó por la ventana de la casa de los plantígrados para ver quien andaba por allí. Los osos eran muy confiados y no pensaban mal de nadie, así que por eso dejaban la ventana abierta aunque no estuvieran en casa. Por eso y porque por las mañanas oreaban la casa para que no oliera aquello a tigrera. Como la chica vio que no había nadie dentro de la vivienda, fue directamente hacia la puerta y la abrió. Los osos tampoco cerraban nunca la puerta con llave, así que la jóven entró en la casa sin problemas.

Ricitos de Oro se asegura de que no hay nadie en casa.

Lo primero que vio nada más entrar fue que en la salita estaba la mesa puesta y con el desayuno listo en los platos. La chica se acercó primero a un plato enorme que tenía sopa de avena humeante y como era una malcriada y le importaba bien poco que aquello pudiera pertenecer a alguien, decidió probarlo con la cuchara de madera que había al lado del platazo. "¡Buf! ¡Cómo quema esto! ¡Me he abrasado la lengua!" Y soltó un par de improperios más. Cuando vió que al lado había un plato de tamaño mediano y que también tenía avena, decidió probarlo también. "¡Pero que asco! ¡Esto está helado! No hay quien se lo coma" y soltó la cuchara dentro del plato salpicándolo todo y dejando el mantel hecho unos zorros. Entonces fijó su vista en el plato pequeño que había también sobre la mesa y allá que se fue a probarlo. "Mmmm, qué bueno que está esto. En su temperatura justa... está tan bueno que me lo voy a comer todo". Cuando acabó con todo el contenido del plato pequeño se limpió la boca y las manos con el mantel, dejándolo aun mas sucio de como lo había dejado hasta el momento.

Vaya cómo me voy a poner con esta avena.

Ricitos de Oro estaba cansada después de su paseo y su comilona y decidió sentarse un rato a descansar y ver la tele. Primero probó una silla bien grandota que había en la sala. "¡Qué duro que está esto! No se cómo puede nadie sentarse en esta sillaca". De un salto se bajó de la silla jurando en hebreo y probó entonces una de tamaño mediano que también había en la sala. "¡Andá qué blanda que está ésta! ¡Pero si me estoy hundiendo para abajo!" Tampoco le gustó esta silla, ya sólo le quedaba por probar la silla más pequeña. "¡Pero qué cómoda es esta silla! ¡Me encanta!" Empezó a saltar y balancearse en la silla pequeña ya que le parecía tan cómoda que quería probarla bien. Pero con tanto movimiento la silla acabó por romperse y Ricitos de Oro calló al suelo de culo. Empezó a quejarse y soltar palabrotas a las sillas. "Creo que lo mejor es que siga investigando la casa".

Ya no hacen las sillas como las de antes.

La rubia subió las escaleras para ver que había en el piso de arriba. Entró en el cuarto de baño y vio tres cepillos de dientes en un vaso sobre el lavabo. "Después de la avena que me he tomado debería lavarme un poco los dientes" - Pensó. Decidió probar primero con el cepillo más grande. "¡Buf! ¡Qué cerdas más duras tiene este cepillo! Menuda escabechina que me estoy haciendo en las encías." Tiró el cepillo de dientes hacia atrás y sobre su hombro izquierdo para que no le trajera mala suerte y probó con el cepillo de tamaño mediano. "¡Vaya un cepillo más blando! Con esto voy a tardar años en limpiarme los dientes." También tiró el cepillo de tamaño mediano al suelo y cogió el cepillo pequeño. "¡Éste si que es un cepillo en condiciones! ¡Qué maravilla!" Cuando acabó de lavarse los dientes dejó el cepillo sin enjuagar en el vaso de donde lo había cogido.
"¡Ay, qué sueño que me está entrando! Me iré a acostar un ratito". Ricitos de Oro entró en el dormitorio de los Osos donde había tres camas, y sí, lo habéis adivinado: una grande, una mediana y una pequeña. La chica decidió probar primero la cama grande. "¡Pero qué cama más dura! Me duele todo y sólo me he sentado en ella. Seguro que si me duermo aquí la siesta me voy a levantar con dolor de todo". Se dirigió entonces a la cama mediana y se sentó en ella para probarla. "¡Qué blanda es esta cama! ¡Que me hundo, que me hundo! ¡Qué incomodidad!". Por último probó la tercera cama, la más pequeña. "¡Uy, qué cómoda que es esta cama! ¡Me voy a echar una siesta que se va a c....!" Y se quedó dormida sin poder siquiera acabar la frase e ignorando que los dueños de la casa podrían llegar en cualquier momento.

... continuará...

Las Hadas (y II)

2007-01-25T19:11:00.000Z

Las Hadas es un cuento (sí, efectivamente) de hadas escrito por Charles Perrault y publicado en su colección "Los cuentos de Mamá Ganso" en 1697. Si os apetece leer el original en francés: Les Fées, pinchad aquí.

Perrault orgulloso en las Tullerías de París.

Como muy bien apuntaba Di en su comentario, en esta historia parece que se esté empujando a la competencia e incluso el odio entre hermanos (en este caso entre hermanas). Pero según dice Bruno Bettelheim en su libro "Psicoanálisis de los cuentos de hadas", los cuentos de hadas tratan la rivalidad entre hermanos porque los niños sienten esa competitividad hacia sus hermanos y hermanas. Bueno, quizás se pueda aceptar eso. Pero, ¿y por qué es siempre el hermano (aunque generalmente la hermana) mayor el que es mala gente, envidioso y egoista, y el hermano (o heramana) pequeño el que es buena persona, dulce y comprensivo? Pues según Bettelheim, que se diga que es el hermano pequeño el bueno no quiere decir que sea el más jóven sino el más débil. Esto si que no me lo creo, que a quienes somos primogénitos o primogénitas los cuentos de hadas normalmente nos hacen un flaco favor.
Otro tema es la maldita manía que tienen los ilustradores de cuentos infantiles de pintar siempre a la chica buena de rubia y a la mala de morena (menos mal que tenemos a Blancanieves para salvar nuestra reputación).

En un lugar de la Mancha... pdof-pdof....

Pero volvamos a Las Hadas. Aunque en la moraleja del original, Perrault habla de que si las buenas maneras y el hacer el bien es lo que hace que se tenga éxito (o algo así), la historia realmente muestra otra moraleja: Hagas lo que hagas vas a acabar pasándolo mal. Pues sí, parece que no hay solución correcta, cuando una persona (que sea hada de incógnito) te pide que le des de beber, pues harás mal de todas maneras, puesto que te concederá un "don" para que cada vez que hables eches algo por la boca. Porque tanto si se echan sapos como diamantorros mientras se está hablando, la situación no debe de ser nada agradable.

Culebra de las muchas que trajo al mundo la hermana mayor.

En la historia se le reprocha todo y más a la hermana mayor (la que echa sapos), pero nadie dice nada del comportamiento de la madre, que si lo analizamos bien parece ser que es quien tiene la culpa de todo. ¡Señora! ¡No muestre esos favoritismos, que se supone que se quieren a todos los hijos por igual!. Además que esta viuda, cuando cree que su hija menor es la culpable de las culebras que salen por la boca de la niña de sus ojos, la echa de casa. Y más tarde, cuando se cansa de barrer las alimañas que escupe su primogénita, también la acaba echando de casa.

El final-dramón del cuento es muy Perrault, la hija mayor se va a un rincón del bosque a morir sola, toma final de culebrón (muy acorde con la chica, por cierto).

Las Hadas (I)

2007-01-15T19:41:00.000Z

rase una vez una mujer viuda que tenía dos hijas: la mayor de ellas era "clavadita a la madre la pobre" y, como su progenitora, tenía tan mal carácter y era tan egoista y caprichosa que vivir con ella era todo un suplicio. La hija menor, sin embargo, tenía la personalidad del difunto padre y era dulce y amable, una joyita, vamos, y por si fuera poco, también era un bellezón. La madre adoraba a su hija mayor y tenía una tirria a la pequeña que no la podía ni ver, tanto era así que la hacía comer en la cocina y realizar todas las tareas del hogar mientras ella y la hija mayor se hacían la manicura y se esfoliaban (sus grandes aficiones).
Como en aquellos tiempos no había agua corriente, había que ir a por agua todos los días y como la encargada de esos menesteres en casa de la viuda era la hija menor, pues de eso también se encargaba. Y como vivían a tomar vientos, la chica se tenía que recorrer más de media legua para llegar a la fuente más cercana, llenar el cántaro de agua enorme para todo el día y volver a hacerse la media legua de vuelta. La chica tenía unas piernas que ni un corredor de maratón, y unos brazotes de Popeye de tanto levantar peso.
Un día que estaba la hija menor en la fuente, se le acercó una pobre anciana y le pidió que si le podría dar un poquito de agua porque con la artritis y la artrosis que tenía no podía acercarse a beber del caño. "Por supuesto, buena mujer" - dijo la chica, que llenó el cántaro de agua fresca y ayudó a la señora a beber de él. "Muchísimas gracias, niña" - dijo la vieja - "Que sepas que no soy una anciana sino un hada buena (y modesta) que me había vestido así para probar tu amabilidad, y como agradecimiento a tus buenas maneras te voy a dar un don, y ese don será que a partir de ahora mismo, cada vez que hables, de tu boca saldrán flores, diamantes y piedras preciosas". Y diciendo ésto, el hada desapareció.

Y yo te concedo el don de echar flores cuando hables.

Como se había hecho tarde, la jóven apretó el paso y por fin llegó a su casa. Su madre le echó un bronconcio por llegar tan tarde y desatender sus demás quehaceres. "Lo siento pdof-pdof madre" - se disculpó la chica, y según hablaba le salieron de la boca un par de diamantones, dos rosas y tres perlas. "Uy hija, ¿cómo dices?". "Resulta pdof-pdof madre, que cuando pdof-pdof estaba...". "Espera, querida, espera que pongo un cubo aquí debajo de tu boca. Pero sigue, sigue hablando, cuéntale todos los detalles a mamá". La amabilidad de la viuda no tenía límites para con su odiada hija, y es que los diamantes no sólo son capaces de rayar cualquier otra piedra, sino también de ablandar cualquier corazón. La chica contó toda la historia sobre el hada mientras no paraban de salirle flores y joyas por la boca. De vez en cuando paraba un ratito para sacar alguna que otra gema que eran demasiado grandes como para salir solas de la boca al cubo.
"Y pdof-pdof eso es pdof-pdof todo". "Muy bien, hija, por qué no cantas un ratito alguna canción, pero espera, que cambio el cubo antes, mientras voy a ver que hace tu hermana".
La señora fue a hablar con su hija favorita y le dijo que debería ir ella a la fuente y dar de beber agua a la anciana hada que se le aparecería, y así también ella produciría pedruscos brillantes vía oral. "Si hombre, hasta allá me voy a ir yo. ¡No me da la gana!" "¡A callar, mal criada, y a la fuente porque lo digo yo!".
Todo el camino se lo pasó refunfuñando la hija mayor y cuando llegó a la fuente y empezó a llenar el cántaro, apareció por allí una bella princesa ataviada de blanca mantilla que parecía una rosa de té. La princesa le pidió que si por favor le podría dar de beber agua. "Sí hombre, hasta aquí me he venido yo para dar a la señora agua. ¿Que no quieres que se te caigan los anillos? Pues lo llevas claro si quieres que te de yo agua, yo sólo daré agua a la vieja. ¡A beber a morro tocan!" "Pues que sepas que no soy una princesa sino un hada buena (y modesta) que me había vestido así para probar tu amabilidad, y como castigo a tus malas maneras te voy a dar un don, y ese don será que a partir de ahora mismo, cada vez que hables, de tu boca saldrán sapos, serpientes y culebras". Y diciendo ésto, el hada desapareció.

Y yo te concedo el don de echar pestes cuando hables.

La hija mayor llegó corriendo a casa y cuando su madre le preguntó por lo que había pasado, ella contestó: "Pues verá pbalf-pbaltf madre..." Y mientras la chica decía ésto, le salieron por la boca una culebra y una rana que cayeron al suelo. "Agggg, ¡qué asco!" - gritó la madre - "¿Qué ha pasado? Pero, espera, no mires hacia mí cuando hables, mira hacia allá, por fuera de la ventana". "Pues yo pbalf-pbalf estaba en la pbalf-pbalf fuente..." y le contó todo lo sucedido a su madre, siendo escueta en la descripción porque tanto sapo y culebra saliendo por su boca le daban ganas de vomitar.
La viuda, convencida de que la culpa de lo que le había pasado a su hija preferida la tenía la hija menor, fue a pegarla. La pobre chica huyó de la casa y acabó refugiándose en el bosque. Y como suele suceder en estos casos, por allí precisamente pasaba un príncipe que volvía de una cacería y le preguntó a la jóven por qué estaba allí sola y por qué lloraba tanto. "Pues pdof-pdof verá usted pdof-pdof..."
La chica le contó toda la historia y el príncipe, que vio todos aquellos diamantes, gemas, perlas, rosas y azucenas que estaban a sus pies, se enamoró perdidamente de ella, y no dudó en proponerle en matrimonio y en presentársela a su padre el rey, puesto que no habría problemas de dote si le hacía leer en voz alta Crimen y Castigo.

El príncipe ha ve más que una joya en la chica.

En cuanto a su hermana, se hizo tan insoportable y aborrecible, que su madre, que no podía aguantar más el estar todo el día barriendo sapos y culebras fuera de la casa, acabó echándola del hogar. La chica corrió y corrió y no encontró a nadie que la aguantara ni que quisiera vivir con ella, así que se fue a un rincón del bosque a morir.

Rapunzel corta por lo sano

2007-01-14T16:19:00.000Z

Rapunzel se libera de sus ataduras y si el príncipe quiere verla, va a tener que usar otra táctica.

A problemas complicados, soluciones drásticas.

El lobo y los siete cabritillos (y III)

2007-01-11T18:33:00.000Z

Otro cuento de los Hermanos Grimm es El lobo y los siete cabritillos. Los hermanos cuentistas publicaron por primera vez la historia de la cabra y su prole en 1812. Si os apetece leer la versión en alemán, podéis pinchar aquí.
Muy interesante es el hecho de que el final de este cuento es muy parecido al final de la "Caperucita Roja" de los Grimm, con operación en vivo y todo.

En "El lobo y los siete cabritillos" la madre cabra deja solos a sus siete churumbeles sin grandes protecciones contra el malvado lobo, que les engaña a los siete y que se come a seis de ellos. Pero analicemos más a fondo el comportamiento de los personajes de esta historia.

Mamá cabra.
Esta buena señora, o mejor dicho cabra, deja a sus chicos en casa. Y aunque les dice a sus hijos que no abran a nadie y les da señas de cómo es el lobo, las que da tampoco es que sean muy descriptivas: voz ronca y patas negras... ¡señora! ¿y no sería mejor enseñar a sus hijos una foto del lobo o la descrición que viene de él en la enciclopedia o en la wikipedia que son mucho más precisas? ¡Y atención que un lobo ártico afónico tendría la voz suave y las patas blancas!
Total que los pequeños oyen campanas pero no saben donde. Y abren la puerta y forman parte de la comida del lobo.
Si la señora hubiera sido más precisa o si hubiera educado un poco mejor a sus nenes nada de ésto habría pasado. Claro que como es una cabra de su tiempo y sabe de cirugía mayor, pues puede salvar a sus nenes.

La cabra maneja las tijeras con pezuñas expertas.

Lobo feroz.
Este familiar del lobo soplador de "Los tres cerditos" y del lobo travelo de "Caperucita Roja" también tiene hambre y es capaz de engañar a los cabritillos para poder comérselos a todos. No es que le costase mucho engañar a los siete cuadrúpedos, la verdad es que los chicos son un poco simples.
Las defensas de este lobo son sobrehumanas (o mejor dicho sobrelúpidas) que mira que le practican una operación complicada y sobrevive... aunque al final de la historia muere por un problema de desequilibrio, que nada tiene que ver con su mente o con el oído interno.

Siete cabritillos.
Los nenes de la señora cabra no es que sean muy avispados que digamos. Confían en que si el que llama a la puerta tiene la voz apitufada y la patita blanca, pues ya no es el lobo... Pero aquí no les podemos echar la culpa a ellos, sino más bien a su madre que no se ha preocupado de que sus chicos aprendan un poco antes de dejarlos solos en casa.

Danza caprina al estilo Ingmar Bergman.

Todo eso de la madre-cabra que dice que trae un regalo a cada uno de sus hijos me recuerda al anuncio del Kinder Sorpresa, que era más o menos igual: la mamá llegaba a casa con ¡tres regalos en uno! Aunque nade que haya escuchado alguna vez el cuento de "El lobo y los siete cabritillos" habría abierto la puerta ni a su propia madre, por mucho Kinder Sorpresa que traiga.

El lobo y los siete cabritillos (II)

2006-12-21T18:20:00.000Z

Enlace a parte (I)

espués de observar el color de la pata del lobo, otra vez hubo votación y nuevamente se decidió no abrir la puerta. Y otra vez el lobo escuchó toda la conversación. Y se dirigió a casa del molinero a quien pidió que le echara harina por su pata derecha. Como los efectos del helio ya habían pasado, el molinero le tomo en serio y cumplió la orden por miedo a que el lobo le mordiera y le pegara la rabia, el tifus o la gripe aviar, que nunca se sabe. El lobo también tuvo que volver a la tienda de artículos de broma para comprar otra botella de helio y volvió a inhalar el gaseoso elemento.

Molinero, la harina o la vida.

Y vuelta a llamar a la puerta de la casa caprina (el canis lupus ya se estaba empezando a mosquear). Los pequeñuelos volvieron a preguntar que quién era y él volvió a contestar con su voz pitufil: "Soy vuestra madre, que ya he vuelto y os traigo un regalito a cada uno"
"Vamos a abrir, que mamá nos ha traido un regalito" - otra vez habló el de siempre.
"A lo mejor es el lobo otra vez, ya nos ha intentado engañar dos veces. Mejor no abrimos"
"Pst, pst" - chistó el lobo desde fuera - "¿por qué no me pedís que os enseñe la patita por debajo de la puerta?"
"Ay, sí, es verdad... a ver, enséñanos la patita por debajo de la puerta" - dijo el que tenía más luces.
Todos se agacharon otra vez y miraron por la rendija de la puerta una vez más.
"Sí, sí, es mamá, que tiene la patita blanca blanquísima y además nos trae un regalito a cada uno"
El lobo ya casi no podía escuchar la conversación porque las tripas le tronaban del hambre que tenía.
"¿Pero tú has visto que uñas tiene?" "Yo creo que no es mamá" "Que sí que es mamá, pero nunca nos habíamos fijado en sus uñas".
Nueva votación y esta vez salió por unanimidad que se abriría la puerta. Cuando la abrieron, ¡ah, sorpresa! Era el lobo que se los quería comer a uno detrás de otro.

¡Horror! ¡A esconderse tocan!.

Los cabritillos se dispersaron y se escondieron donde buenamente pudieron. Al lobo le resultó bastante fácil encontrarles puesto que la casa era pequeña. Agarró por una pata al que estaba escondido debajo de la cama y se lo comió, así, sin masticar ni nada. ¡Para dentro!. Pilló por el pescuezo al que estaba metido debajo de la mesa y también se lo tragó. Y al que estaba detrás de las cortinas también le encontró enseguida y ¡zasca! también se lo comió. El que estaba escondido dentro del cajón de la mesilla de noche y el que se había metido en la ducha también fueron devorados sin contemplaciones. El que se había escondido dentro del microondas también fue a parar al estómago del lobo, que no masticaba, solo tragaba cual boa constrictor.
Si volvéis sobre este último párrafo veréis que el lobo se ha comido sólo a seis de los siete cabritillos. El lobo ni se dio cuenta que le faltaba un jovenzuelo por comerse, estaba lleno hasta arriba, más que si hubiera tenido la cena de Nochebuena después del banquete de boda de un hermano. Así que como buenamente pudo, salió rodando de la casa. Como sospechaba que iba a tener una digestión muy pesada, se fue al prado a dormir la siesta a la sombra de un árbol.
Mientras tanto la mamá cabra por fin volvió a su casa. Cuando vio que la puerta estaba abierta y que estaba todo revuelto dentro de la vivienda se temió lo peor y se puso a llamar a gritos a sus nenes. El más pequeño de sus hijos, el que se había librado de ser parte del festín, salió de dentro del reloj de pared que había en el salón y le contó a su madre todo lo que había pasado.
La señora cabra, preocupadísima por sus chicuelos agarró al más pequeño y se fueron los dos en busca del lobo sin saber muy bien para qué.
La cabra y el cabritillo encontraron al lobo durmiendo a pierna suelta y haciendo la digestión. La señora cabra que recordaba muy bien haber visto el programa "En buenas manos" alguna vez, tuvo una gran idea. Le dijo a su chiquillo que de una carrera se fuera a casa y le trajera las tijeras, hilo y una aguja porque iban a practicarle una operación al lobo. "¿Te traigo un poco de anestesia también, mamá?". "No, hijo, no hace falta, que con lo que ha comido el lobo no se despertaría ni a cañonazos". El cabritillo, que cuando quería era muy bien mandado, en un momento fue a la casa y volvió con todo lo que le había pedido su madre.

La indigestión de cabrito sólo se alivia con una sencilla operación.

La operación comenzó y mientras la madre iba abriendo en canal al "paciente", el hijo le iba limpiando el sudor de la frente. Cuando acabó con las tijeras empezaron a salir del estómago del lobo uno tras otro los seis cabritillos. Salían sin un rasguño porque ni el lobo había masticado mientras comía, ni los jugos gástricos les habían hecho ningún efecto. Cuando salieron todos, su madre les abrazó (no les dio besos porque estaban un poco asquerositos después de haber pasado por parte del tracto digestivo del lobo) y les pidió que le trajeran piedras que iba a rellenar con ellas el estómago del "bello durmiente". Los chicos obedecieron y le trajeron las rocas. La cabra las introdujo donde antes habían estado sus hijos y cosió primorosamente al lobo. La cabra era muy mañosa y pese a que este tipo de intervención quirúrgica es muy delicada porque es muy fácil que el paciente se pille una peritonitis de aupa, no pasó así. Cuando acabó la fase de sutura, la cabra y sus nenes se escondieron porque el lobo se estaba despertando.
Cuando el lobo se despertó no notó nada extraño, no le dolía la cicatriz ni tenía la sensación de que le hubieran abierto y cerrado la barriga. Lo que sí que notó fue que al andar el estómago sonaba "ploc ploc", pero él pensó que eran los huesos de los cabritillos que chocaban unos con otros. No se preocupó más por ello, ya echaría los restos óseos de alguna manera. También se notó el estómago algo pesado pero pensó que después de tomarse seis cabras pues era normal sentirse pesado. Y como tenía una sed atroz después de tanta comida a palo seco, se fue a un riachuelo cercano a por un poco de agua. Cuando se inclinó para poder beber, el peso de las piedras en su estómago le descompensó el centro de masas y por tanto el equilibrio y se cayó al agua. Con tanta roca dentro, fue a parar directamente al fondo del río.
La cabra y sus hijos, que lo habían visto todo, de puro contento se pusieron a bailar.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

El lobo corre peligro de sufrir un corte de digestión.

El lobo y los siete cabritillos (I)

2006-12-20T18:40:00.000Z

rase una vez una cabra que tenía siete cabritillos por hijos. Los ocho vivían felices y contentos en una humilde casa donde no había mucho espacio y menos para una familia tan numerosa. Precisamente el espacio fue la excusa que puso el marido de la cabra para largarse de casa, eso y que su señora estaba como una cabra. El caso es que él mismo era un tanto cabroncete. Pero la historia no va sobre el marido de la señora cabra sino más bien sobre sus hijos.
Pues como decía, la mamá cabra se las apañaba bastante bien con toda su prole siempre y cuando ella estuviera cerca, porque cuando los cabritos se quedaban solos montaban el belén. Pero llegó un día en el que la madre tuvo que salir de casa porque necestiba hacer compra e ir al banco a cobrar el cheque que gracias a una orden del juez, su ex-marido le mandaba casi todos los meses.
"Voy a salir un momento de casa, nenes" - Les dijo la madre a los churumbeles - "Os tengo que dejar solos en casa, pero será cuestión de un par de horas. Mira que os conozco y sé cómo las armáis, pero no me queda otra, tengo que salir y será más rápido si no os llevo conmigo, que con lo díscolos que sois todos me cierran el banco."
"Nos portaremos bien, mamá, confía en nosotros" - Dijeron los cabritillos.
"Bueno, confiaré en vosotros, pero en cuanto salga por la puerta, cerrad la puerta por dentro y echad todos los cerrojos. El señor lobo anda por el vecindario y es un tunante que intentará cualquier cosa para engañaros y que le abráis la puerta. Recordad que su voz es muy muy ronca y sus patas son negras. No abráis a nadie. Hasta luego, mis pequeños".

La madre cabra da instrucciones precisas a sus vástagos.

Tras media hora despidiéndose de todos y cada uno de los pequeñuelos, la mamá cabra cogió las llaves, el abrigo y antes de cerrar la puerta tras ella, les recordó las instrucciones a los nenes.
"Que sí, que sí, mamá. ¡Jo, qué pesada!"
En cuanto la cabra se fue, los cabritillos, obedientemente, cerraron la puerta con todos los cerrojos que había, que lo menos eran diez. Y entonces se pusieron todos a alborotar y a disfrutar de su "libertad", venga a saltar en las camas, a subirse a todos los muebles, a comerse las galletas que su madre sólo les permitía comer en el desayuno.
Al cabo de un rato llamaron a la puerta. Los cabritos preguntaron quién era. "Soy el lo... ehem, vuestra madre, que ya he vuelto y os traigo un regalito para cada uno" - Dijo el lobo con su voz ronca, sin hacer falsete ni nada.
"Vamos a abrir, que nos ha traido un regalito" - dijo uno de los nenes.
"Que no, que no, que es el lobo, que tiene una voz muy ronca, no como la de mamá" - dijo otro.
"Igual es que mamá se ha ido al bar a tomar un carajillo antes de venir" - dijo el de más allá.
Se sometió a votación y se decidió por cuatro contra tres, que era el lobo y que no se abriría la puerta.
El lobo, que les había oído toda la conversación, se fue derecho a una tienda de artículos de broma y se compró una botella de helio para hinchar globos y la inhaló. De esta manera suavizó su voz de cazallero y volvió a llamar a la puerta de la casa de los cabritos. Los infantes preguntaron que quién era y él volvió a contestar: "Soy vuestra madre, que ya he vuelto y os traigo un regalito a cada uno". Esta vez su voz sonaba mucho mas fina y apitufada, como la de la señora cabra.

El lobo siempre llama al menos dos veces.

"Vamos a abrir, que nos ha traido un regalito" - dijo el primero de los nenes otra vez.
"¡Espera! Primero nos tiene que enseñar la pata para ver que es blanquita como la de mamá." - y dirigiéndose a quien estaba al otro lado de la puerta dijo: "Enséñanos la patita por debajo de la puerta" (Y no es que la rendija de debajo de la puerta fuera tan enorme que un lobo pudiera meter su pata por ahí, sino que los cabritillos mirarían por la rendija para ver el color de la pata del lobo).
Se agacharon todos los cabritos, juntaron sus cabezas y, como pudieron, miraron por la rendija todos a la vez.
"¡Qué pata más negra! Es el lobo, no es mamá" - dijo un cabritillo que hasta entonces no había abierto la boca.
"A lo mejor es que mamá se ha manchado de barro cuando volvía a casa. Además nos trae un regalito a cada uno."

... continuará...

El patito feo (y II)

2006-12-17T17:46:00.000Z

El patito más que feo.

El patito feo ("Den grimme ælling" en danés) fue escrito por Hans Christian Andersen (1805 - 1875) y publicado por primera vez en 1843. La moraleja oficial del cuento es: "Poco importa que se nazca en un corral de los patos, siempre que uno salga de un huevo de cisne". Aunque esta moraleja no sé si puede ser tan educativa, porque ¿qué pasa si el patito es feo y nace en un corral pero no ha salido de un huevo de cisne sino de un huevo de pavo como les pasó a los hijos de la pata que da consejos a la madre del patito feo?. ¿Qué pasaría entonces?

Las crías de los cisnes son feas de justicia.

Como muy bien puntualiza Di en su comentario, aquí lo importante no es que la belleza esté en el interior (como en "La Bella y la Bestia" de Disney), sino que la belleza esté en el exterior, sobre todo una vez que se es adulto. En la historia también se muestra que, a pesar de que todo el mundo se porta fatal con el patito feo, nadie, absolutamente nadie, es castigado por despreciar a otros por su aspecto físico. Es más, hasta el pato lo acepta y piensa que es normal que le quieran maltratar puesto que es tan feo...

Pst, pst, ¿a que nuestro hermano se parece al feo de los Calatrava?.

Se dice que Andersen usa el cuento para hablar de su niñez. Nacido en una familia bastante pobre, siempre se sintió un patito feo. Su madre era alcohólica y su tía era una madame, su medio-hermana era probablemente una prostituta, lo que viene a mostrar el nacimiento de Andersen en un corral de patos. También existía la leyenda de que Hans era hijo del entonces príncipe (y más tarde rey) Christian VIII de Dinamarca, lo que vendría a indicar que nació de huevo de cisne. Parece ser que ésto de la sangre azul corriendo por las venas de Andersen es sólo una leyenda y no hay pruebas de que fuera verdad.
Afeminado en su adolescencia, y más tarde confirmado homosexual (existe correspondencia que así lo demuestra), Andersen se sentía fuera de lugar, y más en su época. Hans trabajó de muy jóven en una fábrica de cigarrillos donde sus compañeros se burlaban continuamente de él, humillándole y haciendo apuestas sobre si el quinceañero era realmente una chica, y bajándole los pantalones para comprobarlo.

Andersen nunca destacó por su belleza física.

El rey Federico VI de Dinamarca (primo de Chirstian VIII y su antecesor en el trono) se interesó por el jóven Andersen y le mandó a estudiar a la escuela de Slagelse. Allí Andersen tenía prohibido escribir teatro, prosa y poemas. Su profesor le maltrataba para que tuviera un "carácter más fuerte". Como al patito feo, la gente le pegaba por ser distinto.
También existe paralelismo entre la vida de Andersen y el episodio en el que el patito feo se encuentra con los patos salvajes. Andersen no tuvo una vida loca, pero sí que tenía dos amigos: Fritz Petit (quien más tarde tradujo las obras de Andersen al alemán) y Carl Bagger (a quien está dedicado el libro donde aparece "El patito feo"). Estos amigos eran bohemios, bebedores y mujeriegos, y ambos intentaban (sin éxito) que Andersen hiciera lo mismo que ellos.
Aunque Andersen jamás llegó a ser un cisne en cuanto a hermosura (el pobre hombre siempre fue feo), sí que lo ha llegado a ser como escritor.

Andersen y su patito feo en Central Park (Nueva York).

En el mundo del cine existen muchos patitos feos, que no se convierten en cisnes por cosa de los genes (porque eran feos de nacimiento) sino gracias al bisturí.

Liz Hurley, un cisne tras muchas horas en quirófano.

Nicole Kidman, la reinona del botox.

El patito feo (I)

2006-12-11T18:33:00.000Z

ncubando se pasaba las horas muertas la señora pata. Desde su nido veía pasar a todas las vecinas de la granja y les comentaba continuamente cómo iba su puesta. "Pues sí doña pava, unos patitos monísimos que me van a salir. ¿Sabía usted que mi padre, en su juventud, fue artista de cine?". Las señoras ponedoras que había a su alrededor le hacían muchos cumplidos, que si qué redondos que tiene usted esos huevos, que si mirándolos al trasluz se sabrá si son patos o patas, en fin, las conversaciones propias de aves en estado de buena esperanza.
Y llegó finalmente el momento en que los patitos empezaron a romper el cascarón y salieron todos diciendo "cua cua" (porque los patitos otra cosa no, pero lo que es "hablar", nacen sabiendo). Salieron cuatro de los cinco que estaba esperando la palmípeda. El quinto huevo no se habría, y bien gordo que era, por cierto. Asi que la mamá pato siguió empollando, segura de que por el tamaño del huevo, lo menos le saldría un ingeniero. "Éste será mi ojito derecho. Abogado, me saldrá abogado, o médico. Él nos sacará de la pobreza. ¡Y que huevo más enorme! Igual me sale modelo, o artista de cine, como su abuelo, como estas cosas se suelen saltar una generación...".

Mamá pata perdiendo la paciencia.

"Pues señora pata" - Le dijo otra pata, la más anciana del corral - "Mire a ver no vaya a ser que le hayan cambiado el huevo. A mí, allá en tiempos, cuando el año del hambre, me cambiaron los huevos, ¡me plantaron cuatro huevos de pavo!, ¡no vea, señora pata, lo que me costó enseñarles a nadar! Que disgusto cuando dieron el estiron y les vi aquella papada que les salió. Pero he de decirle, señora pata, que he colocado a los cuatro muy bien y que son los que más se preocupan por mí. Porque ya ve usted el Paco, sangre de mi sangre y pluma de mi pluma y ¡con una pindonga que se me fue!
Un par de días más tarde el cascarón del último huevo se abrió por fin y salió de él el patito más feo que jamás se vio en aquella granja. "¡Ay, qué hijo más hermosote que me ha salido!, no es que sea muy guapo, pero y lo grandote y gordote. Y con esa cabeza tan grande, ¡seguro que se le dan muy bien los números! De todas formas, porque eres mi hijo... ¡pero mira que has salido feo! Menos mal que tu padre no se ha dignado ni a venir a veros a ninguno porque si no me la habría montado... Ahora que para mí que a quien has salido es a la familia de tu padre, porque él dirá lo que quiera, pero que feos que son en su nido. Vamos que su hermano tiene unos patitos horrendos. Y no es por pavonearme, pero que me salgan guapos cuatro de cinco, eso sí que no está mal. Hala nenes, a aprender a nadar." La mamá pata respiró aliviada cuando después de tirarse ella al agua, vio que los cinco patitos iban detrás y todos aprendían a nadar rápidamente. El patito feo no era un pavo sino un patito, aunque feo.

Qué bien que ningún patito me ha salido rana.

Ahora que ya sabían nadar todos los llevó a presentarlos en sociedad al resto de animales de la granja. La fealdad del último patito era lo más comentado. La señora pata se indignaba y les contestaba: "Pero es muy cariñoso y tan gracioso". Mientras la mamá pata paseaba, todos sus patitos la seguían en fila india, el patito feo iba el último y todos los animales aprovechaban que la pata no les miraba y le daban patadas al patito feo, y empujones, picotazos y alazos. "¡Mira que eres feo y menudo cabezón que tienes!" "Has salido muy rarito, tu madre estará contenta..." "Ya te podías perder que estás bajando la media de hermosura de la granja". La mamá pata se daba cuenta de que el resto de sus hijos tampoco serían aceptados en sociedad con ese hermano tan feo, asi que ella también empezó a repudiar a su hijo menos agraciado.

¿Y estás segura de que éso es un pato?.

Llegó la chica que daba de comer a las aves de corral y empezó a echar el pienso en el suelo, pero para que el patito feo no comiera, le apartaba con el pie.

Tú, bicho, ¡largo de aquí!.

Pobre patito, todo el mundo le despreciaba y le insultaba, y además era feo. El patito se pilló una depresión de caballo y decidó echarse a correr, largarse de aquel corral donde nadie le quería. "Es que soy tan feo... tienen razón" Y se fue corriendo sin mirar atrás. Llegó al pantano donde vivían los patos salvajes. Cuando los patos salvajes le vieron le saludaron y tras las presentaciones le dijeron: "Pues si que eres feo, sí. Pero nos da igual, mientras no seas de nuestra familia y nos estropees los genes, puedes quedarte con nosotros, nos caes bien. Mira, precisamente teníamos pensado ir al estanque de al lado donde hay unas ganasas salvajes solteras que están muy buenas y que les dicen ¡cua! a todo el mundo. Vente con nosotros, verás como a las gansas no les importa que seas feo." Y los patos salvajes empezaron a alzar el vuelo. En ese momento se oyeron unos disparos de escopeta y todos los patos salvajes cayeron muertos. El patito feo se quedó quieto y asustado, no vio venir a los perros que venían a recoger las piezas de sus amos. Uno de los perros se acercó al patito feo, le olió, se dio la vuelta y siguió la búsqueda de los patos muertos. "¡Qué suerte he tenido! Algo bueno tenía que tener el ser tan feo, ni los perros me consideran presa".

Soy más feo que el Fary comiendo limones.

Otra vez estaba el patito solo, asi que siguió su huida y pasados unos días llegó a una casa de labradores. Hacía tantísimo viento y frío fuera que el patito, helado, decidió colarse en la casa. Allí vivían una anciana con un gato y una gallina. La vieja veía bastante malamente y se pensó que el patito feo era una pata rolliza que le daría buenos huevos asi que le dijo que se quedara a vivir con ellos tres. El gato era el amo de la casa, tenía a la vieja totalmente hechizada con su ronroneo y su pelo suave, tan atontada tenía a la pobre mujer que con un "prrrr" del gato, ella ya estaba haciendo lo que él quisiera. La gallina también tenia bastante poder en la casa, poniendo huevos de calidad, a la vieja la tenía tan contenta y ésta trataba a la gallina como si fuera de la familia. El gato y la gallina vieron que el patito feo podría quitarles el cariño y la atención que la anciana les daba, por lo que decidieron mangonear un poco al pobre plumífero. "Si no sabes ronronear ni poner huevos, mejor quédate a un lado y no molestes. Que mira que eres feo". El patito siempre estaba en su rincón, pasadas unas semanas, el pobre pato tenía unas ganas inmensas de salir a tomar aire puro y nadar. El gato y la gallina no veían sentido a las palabras del engendrito, con el frío que hacía en la calle y lo calentito que se estaba al lado de la chimenea. "No me entendéis" dijo el patito y se fue de la casa, no aguantaba más a los tres muermazos que tenía por compañeros de piso. Encontró un lago y todo contento nadó, buceó y volvió a nadar.

"Soy un incomprendido de la sociedad"
"Tú lo que eres es feo"

Llegó el otoño y empezó a hacer frío y viento de verdad. El patito lo pasaba muy mal porque debido a su fealdad ningún animal le hacía ningún caso. Un día, mientras nadaba en un estanque, vio que una bandada de aves levantaba el vuelo. Qué animales más bonitos eran aquellos, qué cuellos mas largos y qué plumas más blancas. Eran cisnes pero el patito feo no lo sabía, tampoco sabía hacia donde volaban, pero el piar que tenían le hacía querer volar con ellos. Él no lo entendía, y se sumergió en el agua y cuando salió ya no quedaba ninguno de aquellos animales tan guapos. Qué pena, con lo que le hubiera gustado irse con ellos, pero claro, él era tan feo que seguro que no le habrían aceptado.
Y se presentó el invierno con sus heladas. Con el frío que hacía y el patito sin un nido. Lo que más le gustaba era nadar y siempre estaba metido en el agua, mientras moviera sus patitas estaría calentito... o eso pensaba, pero heló tanto que el estanque se congeló y el patito no podía salir de allí. Tenía las patitas tan frías que no las podía mover. Del frío al pobre pato le dio un vahído. A la mañana siguiente pasó por allí un labrador, sacó al pobre pato del hielo y se lo llevó a su casa. La mujer del labrador consiguió reanimar al patito feo. Los hijos del matrimonio quisieron jugar con el ave, pero el patito se asustó pensando que aquellos demoniajos le iban a hacer daño. Todo asustado empezó a revolotear por la casa, a subirse a la mesa, a tirar todas las cosas al suelo, a mancharlo todo... Lo estaba poniendo todo perdido y la mujer empezó a chillar y a intentar cazarlo, también su prole quería agarrar al pato. Por suerte la puerta de la casa estaba abierta y el patito pudo huir de aquel infierno.

Esta familia necesita a supernanny.

El pato pasó el peor invierno de su vida, huyendo de mil peligros y refugiándose del frío como buenamente podía.
Por fin llegó la primavera con música de Vivaldi de fondo. El pato se pudo estirar completamente (siempre andaba encogido porque pasaba tanto frío...), agitó las alas y vio que se elevaba del suelo, en un principio pensó que era un místico como Santa Teresa, pero luego se dio cuenta que era que podía volar. Voló hasta que llegó a un jardín enorme lleno de flores con un estanque lleno de nenúfares. Aterrizó en el agua que era donde mejor se desenvolvía, y vio que se le acercaban unos animales como aquellos que vio unos meses atrás y que eran tan bellos. "Éstos me matan a picotazos seguro, con lo feo que soy yo y lo hermosos que son ellos..." Pero los cisnes le llamaron hermano e insistieron en que no era feo, y le dijeron que mirara su reflejo en el estanque. El patito feo, que nunca quería mirarse en el agua porque sabía lo feo y repulsivo que era, cedió a las peticiones y lo que vio no fue el patito feo y gris, patoso y cabezón que él recordaba que era, sino un bello cisne, tan bello o incluso más que los otros que le rodeaban.
Qué feliz que era el patito feo que ya no era feo, que tenía un grupo de amigos, que era aceptado como uno más. Y encima los niños que se acercaban al estanque le echaban migas de pan para que comiera.

¡Cómo no nos van a echar de comer pan, si somos propiedad de la Reina de Inglaterra!.

La Bella Durmiente y Gustavo

2006-12-10T18:42:00.000Z

Otra vez el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo nos trae un reportaje presenciando el momento estelar. Esta vez se trata del despertar de la Bella Durmiente del bosque. Gustavo estuvo alli.

La Bella Durmiente con un despertar un tanto raro.

Cenicienta dominatrix

2006-12-07T20:11:00.000Z

Cenicienta se ha aprendido el cuento y esta vez, si el príncipe quiere su calzado, se lo va a tener que quitar él mismo.

Cenicienta ha encontrado un calzado que le va más.

La Bella Durmiente del bosque (y IV)

2006-12-04T21:09:00.000Z

Vamos a hacer un repaso de los personajes de La Bella Durmiente para fijar conceptos.

Padres de la Bella Durmiente
Aunque la madre es bastante poco activa y es el padre el que tiene la voz cantante, bien pudiera ser que la reina estuviera actuando en la "sombra": "Cariño, prohíbe inmediatamente las ruecas no se vaya a hacer daño la niña". Pero ya sea el uno o el otro, el caso es que el matrimonio como un todo es un poco-demasiado protector con su hija. Tantos años queriendo querer descendencia... Pero ¿y qué deciden hacer cuando se enteran de la maldición de la momia que le ha caido a su niña de su alma? Pues en vez de educarla de tal manera que ella sepa que no debe tocar una rueca cuando cumpla dieciséis años, ¡pues no! Lo mejor es que la chica no sepa ni tan siquiera lo que es una rueca, que viva en la ignorancia que así no le pasará nada. Ay, cuántas Bellas Durmientes hay a quienes sus padres evitaron darles explicaciones y educación sexual y al final, ¡zasca!, embarazo al canto.

El príncipe viene deprisa y corriendo porque le oprime el corsé.

Hada vieja
Lo que tiene que aguantar esta pobre mujer en el bautizo no tiene nombre, vamos que ni puro que se lleva. Lógico es entonces que le dé la pataleta y condene a la niña a una muerte por ruecazo. Aunque se le ve ahí la saña cuando lo hace a años vista. Si quieres fastidiar a los que no te han invitado, pues suéltales un borderío en el momento y no hagas una cosa que se cumplirá en dieciséis años. A saber quién se acuerda entonces de por qué la chica está gafada. La venganza es un plato que se sirve frío, y tan frío, dieciéis años esperando en la mesa...

"Espero que no note el gazpacho que acabo de tomarme".

Hada jóven
Siendo una aprendiz consigue parar (más o menos) las malas artes del hada ofendida en el bautizo. Aunque no se yo hasta que punto arregla la cosa. "No morirá sino que dormirá durante cien años". Ya me contarás tú de qué le sirve eso a los padres de la nena. Dentro de cien años todos calvos, menos la princesa que serguirá durmiendo. A los cien años los padres ya estarán muertos y enterrados, vamos que a ellos lo mismo les daría el parcheo cutre-salchichero que hizo el aprendiz de hada.
Claro que lo mejor es cuando la chica se pincha el dedo y cae redonda y el hada (ya con titulación) decide que lo mejor es dormir a todo el mundo para que la princesa no esté sola cuando despierte. Y qué más da si los criados, cocineros y demás trabajadores del castillo tienen familia o una vida. Total, ellos son plebe y la durmiente no deja de ser princesa. "Qué raro, las ocho ya y Sebastián sin volver del trabajo, a éste seguro que ya me le han dormido porque la princesa se ha pinchado (oh, gran drama)". Siempre ha habido estatus y estatus.

¿Qué la princesa se ha roto una uña? Pues todos a dormir otra vez.

Reina madre del príncipe
Pues lo de esta señora también es de echar de comer a parte (un niño relleno). Es demasiado protectora con su hijo y en cuanto ve que una "pelandrusca" le ha quitado a su hijo, pues se la quiere comer. Realmente la relación reina ogra con princesa durmiente es una relación normal suegra con nuera. Porque reconozcámoslo, las suegras siempre han tenido fama de ser unas ogras. Cierto es que en el caso de la suegra de la Bella Durmiente la cosa llega a mayores, que se quiere comer a su propia descendencia, pero saltándose una generación, no se va a comer a su nene bien amado.

Verás qué bien que te va a caer mi madre.

Príncipe
Este príncipe más que encantador es desencantador puesto que libera a la Bella Durmiente de su sueño eterno. Un poco enmadrado si que está, que vamos que no tarda ni nada (¡dos años!) en decirle a su madre que se había casado y que tenía un par de churumbeles (¡Vaya un padre!). Y luego, cuando se va de misiones gerreras, ¿deja a caso de regente a su querida esposa? ¡Pues no! Su madre, que madre no hay más que una y a ti te encontré en un castillo rodeado de espinos y durmiendo a pierna suelta.
Pero, recapacitemos sobre esa sangre azul que corre por sus venas que también tiene parte de ogro. A este príncipe, el día menos pensado le da por comer nietos a él también.

A la Bella Durmiente se le han pegado las sábanas.

Bella Durmiente
La protagonista de la historia que se va con el primer príncipe que la despierta. Claro que la mujer llevaba ya tantos años esperando un príncipe que seguro que andaba un tanto desesperadilla ya. Y luego que si se casa con un ogro, tanto esperar, tanto esperar, y al final acaba con una familia política que vaya tela.
Supongo que el hada que la dejó dormida se encargó de que la chica no tuviera ni hambre ni ganas de ir al baño, porque cien años... También haría que ni le crecieran las uñas ni el pelo, que para algo era la bella durmiente y no la desaliñada ceporra.
Después de todo lo que durmió la princesa, debía tener unos trastornos del sueño impresionantes. Si es ya dormir hasta la una de la tarde o así y te desacoplas para por la noche, durmiendo cien años debe ser ya el acabose.
En la segunda partedel cuento, cuando vive en casa de la suegra, pasa a un segundo plano, la mujer no se entera mucho de las cosas, vamos que casi que se comen a sus hijos y ella en la parra. ¡Vaya una madre!

¡Como para encontrar una princesa entre tanto hierbajo!
(Sleeping Beauty, Roland Risse).

Y a todo esto, ¿bella durmiente del bosque? Pero si ella estaba dormida en un castillo...

La Bella Durmiente del bosque (III)

2006-11-30T19:04:00.000Z

La Bella Durmiente del bosque es uno de los cuentos de hadas más conocidos. Aunque Perrault escribió su versión de la historia en 1697 (La Belle au Bois Dormant), es quizás la Bella Durmiente (Dornröschen) publicada por los Hermanos Grimm en 1812 la más conocida.

La principal diferencia entre estas dos versiones es que mientras que la de Perrault tiene dos partes (el antes y el después de la boda de la bella durmiente), la de los Grimm termina con el despertar y el casorio.
Entre estas dos versiones también hay pequeñas diferencias como el número de hadas madrinas que tiene la princesa (Perrault 8, Grimm 13), los dones que se le dan a la homenajeada (los Grimm le conceden inteligencia entre otras muchas dotes, mientras que Perrault se inclina más por los dones femeninos apreciados en su época como el bailar, cantar, tocar instrumentos, etc.). En ambas historias la maldición es que la jóven será despertada a los 100 años por el hijo de un rey, no se habla para nada de besos, aunque en el cuento de los Grimm la chica efectivamente se despierta tras un beso, en el de Perrault no hay ni beso ni nada (aunque es la versión francesa la que da la impresión de ser menos puritana que la alemana).

Oiga, disculpe. ¡Disculpe! ¡DISCULPE!.

Los Grimm dirigiéndose a un público infantil, escriben un cuento casto y simple, mientras que Perrault publica para adultos y en la historia se hace el graciosete (comentando lo anticuada que está la Bella Durmiente cuando despierta, por ejemplo).

La versión de Perrault no es tan original ya que tiene demasiadas similitudes con un cuento mucho más antiguo escrito por Giambattista Basile y publicado en su Pentamerone en 1674. El cuento se llama "Sol, Luna y Talia" (lo podéis leer en inglés) y la bella durmiente es violada y más tarde se convierte en "la otra". En esta ocasión es la esposa del príncipe y no su madre la que hace que la bella durmiente sude la gota gorda.

La Bella Durmiente espera a su príncipe en pose "chenchual".
("Sleeping Beauty", William A Breakspeare)

Al hablar de La Bella Durmiente, hay que mencionar también el ballet con música de Piotr Ilich Chaikovski que lleva el mismo título y que fue estrenado en 1890. Aquí el hada que cambia el maleficio de la muerte por cien años en el sobre, también se encarga de que el príncipe llegue hasta el lecho de la damisela en peligro. Si estáis interesados en este ballet, la wikipedia lo sabe todo.

Ejercicios de estiramiento después de una buena siesta.

Y por supuesto existe un largometraje de animación de Walt Disney Productions que se llama La Bella Durmiente y que fue estrenado en 1959. Esta película está basada tanto en el cuento de los Grimm como en el ballet de Chaikovski. En la trama del la peli, el hada que no fue invitada al bautizo no es tan pasiva como en las historias escritas: ella es la encargada de que la Bella Durmiente se pinche el dedo con la rueca (como en el ballet) y también persigue constantemente al príncipe para que no llegue a besar a la princesa. Al final ganan los buenos, hay beso y boda como mandan los cánones disneylanderos.

La Bella Durmiente no necesita Prozac.

A todo ésto, ¿existe la bella durmiente? Pues sí, y podéis ver una foto suya aquí.

La Bella Durmiente del bosque (II)

2006-11-27T18:26:00.000Z

Enlace a parte (I)

la mañana siguiente el príncipe se fue a casa de sus padres, que estarían preocupados por él, y les contó la milonga de que se había despistado el día anterior del grupo de la cacería y que se había perdido y que tuvo que pasar la noche en casa de unos campesinos. No quiso contarles la verdad sobre su matrimonio puesto que sabía que su madre no lo entendería, era muy protectora con su hijo y no aceptaría que se hubiera casado con nadie, ninguna sería buena para él. La reina era descendiente de ogros, y claro, la mujer imponía respeto. El jóven decidió no contarle nada, al menos por el momento.
Pasaron dos años en los que el príncipe se iba casi todos los días de caza y no volvía hasta el día siguiente. Él no iba de caza, claro, iba a estar con su esposa, con la que había tenido dos hijos, una niña y un niño. La reina madre algo sospechaba sobre las salidas caceriles de su hijo, pero no lo tenía del todo claro porque él no le había dicho nunca nada sobre su esposa o sus hijos, pero seguro que su hijo se andaba por ahí de picos pardos.

Palacio donde el príncipe pasaba casi todas las noches.
(Palacio de la Bella Durmiente, Disneyland, París)

El rey murió del último mal y entonces fue cuando el príncipe, ahora rey por la gracia de dios, condujo hasta su palacio a su mujer y sus dos hijos y se los presentó a su madre. A la reina ogra no le sentó nada bien lo de que su hijo le hubiera ocultado la existencia de su nuera y nietos y se cabreo mucho y si ya una suegra normal cabreada da miedo, una suegra ogra cabreada es para echarse a temblar.
La reina madre siempre había tenido instintos ogrescos pero los había reprimido, pero fue llegar a casa sus nietos y empezó a apetecerle comérselos. Por desgracia y por cuestiones laborales reales, el rey tuvo que ausentarse por unos meses para ir a la guerra a batallar. La reina madre quedó de regente del reino en la ausencia de su hijo y encargada del cuidado de su nuera, la reina, la que fuera en tiempos la princesa mas ceporra del lugar, y de sus dulces y tiernos nietos.
Al día siguiente de la partida del rey, la reina ogresa pidió al cocinero real que le hiciera un guiso con su nieta (su nieta no de pinche de cocina sino de plato principal). El cocinero, que temía desobedecer a la ogresa, fue a por la infante de cuatro años, pero cuando iba a matarla le dio cargo de conciencia y en vez de matarla decidió llevarla a su casa al cuidado de su mujer y en vez de poner la carne de la niña en el guiso, puso la carne de un corderito que sacó de los corrales reales. Le sirvieron la comida a la reina madre y el guiso que comió estaba tan bueno que la mujer se chupaba los dedos y fue a felicitar personalmente al cocinero.
A la semana siguiente la reina regente volvió a decirle al cocinero: "Ahora quiero comerme a mi nieto. A ver si me puedes hacer un guiso tan bueno como el de la semana pasada". El cocinero que ya sabía cómo engañar a la señora, llevó al infante de dos años junto a su hermana y en vez de hacer el guiso con la carne del niño utilizó la carne de un cabritillo muy tierno de los corrales reales. La reina volvió a felicitarle por aquel guiso que le había preparado y estuvo tranquila otros siete días. Pero al octavo volvió a llamar al cocinero y le dijo: "Esta vez quiero comerme a la reina, mi nuera, pero prepáramela con la misma salsa con la que me preparaste a sus hijos".
Vuelta otra vez a tener que engañar a la ogra, pero esta vez el cocinero le contó a la reina las intenciones de su suegra. La reina aun no había notado la ausencia de sus hijos , pero igual se puso contenta de verles con vida en casa del cocinero, donde también se escondió ella de las malas artes de su suegra. Esta vez el cocinero guisó a una cierva jóven para imitar la textura de la carne de la nuera. La ogra volvió a chuparse los dedos y a felicitar al hombre por su "savoir faire" en la cocina.
Pasados unos meses, la reina madre estaba paseando por los patios y corrales del castillo en busca de carne fresca, y pudo escuchar las voces de su nuera y sus nietos. La ogresa se enfadó tanto que dio unos gritos que dejó a todo el mundo temblando (hasta yo estoy temblando) y ordenó que se pusiera en medio del patio del castillo una perola enorme y que se echaran dentro un montón de sapos, culebras, víboras y serpientes venenosas, y que se echaran también dentro a la reina nuera, a sus hijos, al cocinero y a su esposa y a un señor de marrón que pasaba por allí. Estaban todos reunidos en el patio, los verdugos listos para realizar su trabajo, cuando de repente llegó el rey que volvía antes de lo previsto de guerrear. Cuando el hombre vio aquello que estaba montado en el patio de su casa, preguntó qué era lo que estaba pasando, pero nadie se atrevió a contestar. La reina madre, viendo que tenía que contarle lo mala abuela y suegra que era, se enrabió y se tiró ella misma a la perola de los sapos y las culebras y fue devorada al instante porque los bichos llevaban tanto tiempo sin comer, que hasta los sapos se hicieron comedores de humanos. El rey lloró la muerte de la ogresa, pues era su madre después de todo y él estaba muy enmadrado, pero en seguida se recuperó al ver a su bella esposa y su hermosos hijos.

Bella Durmiente y príncipe celebran la vida conyugal.

La Bella Durmiente del bosque (I)

2006-11-26T19:44:00.000Z

rase una vez un matrimonio de reyes que sufría mucho porque no conseguía tener descendencia. Después de mucho intentarlo comprobando las temperaturas de la reina, por fin la mujer se quedó encinta.
Cuando la reina dió a luz a una preciosa niña (igual que el resto de bebés, pero para los reyes era la más guapa del mundo), el rey se puso tan contento que dió un puro a cada súbdito, e invitó a todo el mundo al bautizo de su primogénita. Las madrinas de la niñita serían todas las hadas del reino, que por cierto en ese reino se criaban que daba gusto y al menos había 100. Pero hete aquí que al rey se le olvidó invitar a una de las hadas, un hada muy vieja y que tenía fama de mala gente.
Llegó el día del bautizo y cuando estaban ya todos los invitados sentados y preparados para el gran banquete llega el hada vieja, la que no había sido invitada, con sus mejores galas y exige que se le dé un asiento en la sala de banquetes. El rey, que le gustaba que el buen rollito estuviera siempre presente en su reino, le dió al hada un asiento junto a las otras 99 hadas invitadas. Llegó el momento de la entrega del recordatorio de bautizo, a cada invitado le tocó uno pero como no se habían encargado de más (como se suele hacer en estos casos) porque el rey andaba justo de presupuesto, no hubo recordatorio para el hada que en un principio no fue invitada. Esta hada poco a poco se iba enfadando, pero respiraba hondo y volvía a tomar un poco del postre.
Tras la actuación de la Tuna, muy típica alla por el medioevo en los bautizos principescos, llegó el momento en el que cada hada le iba a conceder un don a la princesita homenajeada. Una tras una todas le dieron un don. Las primeras lo tenían fácil, que si belleza, salud, bondad, dulzura... según la cosa avanzaba y las horas pasaban a las hadas se les iba acabando la imaginacion asi que cuando llegó a la última hada, el hada numero 100, aquella que no había sido invitada, la mujer estaba de muy mala uva (le había tocado hacer cola durante dos horas y media) y como encima no se había llevado recordatorio del bautizo lanzó una maldición a la niña que dejó a todo el mundo patidifuso. “Cuando la niña esté en edad de merecer, en su 16 cumpleaños, se pinchará un dedo con el huso de una rueca y morirá, ahí queda eso” El hada se largó hecha un basilisco y echando pestes sobre la organización de la fiesta.

El hada regala a la princesa una maldición gitana.

Todo el mundo estaba con la boca abierta, nadie sabía que hacer, menudo destino que le esperaba a la princesa a pesar de tener tantos dones. Pero entonces se levantó de su asiento un aprendiz de hada muy apocada y le dijo al rey.
“Señor majestad, no se preocupe por su hija. Yo no soy ni de lejos un hada tan poderosa como la gruñona de Gertrudis pero creo que puedo suavizar la maldición que acaba de echarle a la princesita”. Dijo el aprendiz de hada y se acercó a la niña. “Alteza princesita, aquello que ha dicho Gertrudis se cumplirá y te pincharás con el huso de una rueca al cumplir los 16 años, pero no morirás sino que te quedarás dormida por 100 años y sólo despertarás con el primer beso de amor que te den.”
El rey agradeció al aprendiz de hada su gesto, pero como aun así no se fiaba de que su hija se salvara de la muerte por pinchazo, creó en ese mismo momento, aun en la sala de banquetes, un decreto que prohibía el uso o la tenencia ilícita de ruecas, so pena de muerte. A partir de aquél día en el reino se hilaba a mano o se importaba hilo de otros reinos, todo con tal de que la princesita no se pinchara.
Pasaron dieciséis años, y un día que estaba la princesa ociosa por el castillo y hurgando por todas partes, decidió subir a lo más alto de uno de los torreones y allí encontró a una buena viejecita que estaba hilando con una rueca. La princesa que no había visto aquel artilugio en su vida, le preguntó a la buena mujer qué era lo que estaba haciendo. La anciana le contestó que estaba hilando ahí arriba porque así las ropas palaciegas salían más baratas que si tenían que importar el hilo del reino vecino. La real joven le pidió que le dejara probar a usar la rueca, que ella quería aprender y, como el día del bautizo niguna hada se acordó de darle el don de la habilidad, no tardó ni dos segundos en atravesarse el dedo con el huso de la rueca. Al momento la princesa cayó sin sentido al suelo. La vieja pidió socorro y allí acudieron todos los criados y sirvientes del castillo. Ni agua fría en la cara, ni sales, ni tortas, nada conseguía espabilar a la desmayada.

Yo quiero. Ay porfa, déjame probar.

Cuando el rey llegó a lo alto del torreón y vio todo aquel alboroto y a su hija sin sentido, se acordó de la predicción de las hadas y ordenó que llevaran a la princesa a la habitación más hermosa del castillo, la vistieran con las ropas más elegantes que tuviera y la tumbaran sobre una cama toda lujo y explendor.
El rey mandó llamar a la aprendiz de hada que había salvado a su hija el día del bautizo y que ya tenía rango de hada. Cuando el hada llegó al castillo y vio que la princesa estaba dormida y que así lo estaría durante cien años, tomó la decisión de dormir a todo el mundo que servía en el castillo. Pasados los cien años, cuando la princesa despertara de la siesta, ¿cómo iba a poder encargarse ella sola de un castillo tan grande?. Lo mejor era que todo el mundo estuviera allí para cuando ella despertara. Así que con su varita mágica fue tocando a todo el mundo, criados, mayordomos, damas de compañía, cocineros, pinches, ama de llaves, caballos, encargados de cuadras, perros, en fin, todo bicho viviente en el castillo. El rey y la reina le agradecieron eternamente lo que había hecho y se fueron a vivir a otro de los palacios que tenían. El hada también hizo que crecieran muchos árboles y arbustos con espinas alrededor del castillo para que nadie pudiera entrar en él.

Todo el mundo a dormir al pikolín.
(Sleeping Beauty - 1912 - Maxfield Parrish)

Pasaron cien años. Un día que el príncipe hijo del rey que reinaba el lugar (y que no tenía nada de sangre común con la princesa dormida y los hijos no les podrían salir con seis dedos) había ido de cacería por aquella zona, sitió curiosidad por aquellas torres de un viejo castillo que se veían a lo lejos y preguntó a las gentes del lugar. Había mucha leyenda urbana sobre el castillo, que si era lugar de aquelarres, que si estaba encantado. Pero un anciano le contó que cuando era niño, su padre le había dicho que en aquel castillo estaba dormida la princesa más hermosa del mundo y que ésta sería despertada por el primer beso de amor.

Un anciano le dá el chivatazo al príncipe de dónde está la bella durmiente.

El príncipe, que tenía muchos delirios de grandeza, ya se veía a sí mismo siendo el príncipe encantador que despertara a la bella durmiente, y decidió ir hacia el castillo a dar el primer beso de amor a la comatosa (suponiendo que la princesa jamás hubiera besado nunca antes a nadie y que aun siguiera allí hibernando). Cuando el príncipe pasó las murallas del castillo, las zarzas y las malas hierbas empezaron a separarse a su paso, volviéndose a juntar tras él de tal forma que nadie le pudo seguir, ni siquiera sus lacayos. El castillo estaba muy silencioso y tenía a gente dormida por todas partes. "Menuda panda de vagos", pensó el príncipe que no sabía que en aquel palacete todo el mundo estaría dormido mientras lo estuviera la princesa.

Vaya una panda de vagos.

Curioseando por todas las habitaciones y salas por fin llegó al dormitorio de la bella durmiente. Cuando la vio se quedó enamoradísimo de ella, era tan hermosa (sobre todo después de la cura de sueño) y los años no pasaban por ella, era como si el tiempo se hubiera parado porque no tenía cien años sino que seguía como si tuviera los dieciséis como cuando se pinchó el dedo. Eso sí, la ropa que llevaba la jóven estaba un poco pasada de moda, parecía la ropa que llevaba la abuela del príncipe. Como la vio tan guapa y tan inerte, no lo resistió y le dio un beso. En ese momento la princesa se despertó y cuando se limpió las legañas se enamoró perdidamente de su despertador. El príncipe le dijo entonces que la quería más que a su vida, más que al aire que respiraba y más que a la "mare" suya. Mientras ellos hablaban, el resto de los habitantes del castillo también se fueron despertando y después de hacer el primer pis, empezaron a preparar un banquete porque tenían mucha hambre. Los príncipes también comieron y cuando acabaron con el postre el capellán del castillo les casó, para qué esperar más. Cuando llegó la noche el jóven matrimonio se fue a dormir (no es que la princesa tuviera mucho sueño) y a consumar lo que tenían que consumar.

En vez de cantarle "las mañanitas", el príncipe opta por darle un beso.

... continuará...

Rapunzel en Flash News

2006-11-23T18:22:00.000Z

Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo, presenció el gran momento en el que el príncipe sube por primera vez a la torre para conocer a su querida Rapunzel.
Aquí está la retransmisión que hizo para Flash News (en inglés).

Gustavo, Rapunzel y príncipe.

Rapunzel (y III)

2006-11-19T20:33:00.000Z

Rapun zel es un cuento de hadas alemán cuya versión más conocida es la de los Hermanos Grimm, publicada por primera vez en 1812.
En Rapunzel se pueden ver un montón de estereotipos de los cuentos: robo de la fruta prohibida, promesa de la entrega de un hijo antes de que nazca, doncella encerrada en torreón, encantamiento por canción, rescate principesco, lágrimas cura-saneras. Vamos que a esta historia se le puede sacar mucha miga.

Madre de Rapunzel
La buena señora que está embarazadísima y que tiene un simple y tonto antojo, actúa como una total drama-queen cuando le dice a su marido que si no prueba de las plantas que cultiva la vecina, se morirá. "No te quiero asustar ni mangonear, cariño, pero como no me traigas plantas del jardín de la vecina me va a dar un jamacuco....".

Padre de Rapunzel
Este hombre como marido no tiene precio, ahora que como padre deja mucho que desear. Por su señora se juega el pellejo entrando en una propiedad privada y robando plantitas, pero en cuanto le pillan con las manos en la masa va y regala a su hija cuando aun está por nacer. Y aun hay quien dice que el marido de Gri sel da o el padre de la princesa del príncipe rana eran malos progenitores. De todas formas premio gordo al mal padre se lo sigue llevando el de Piel de Asno (el abusador).

La sota de copas también pide la melena.

Hechicera, madrastra de Rapuzel
La señora buenas-intenciones pero malos-resultados. La vieja sólo quería proteger a su hija adoptiva de los males del mundo, y la solución que cree acertada no es la de dar una buena educación sexual a la niña sino directamente encerrarla para que ningún hombre se acerque a ella, precisamente recluye a Rapunzel justo antes de la pubertad (a los 12 años). Pero le pasa lo mismo que le pasó con sus plantas, que viene un hombre, trepa el muro y se las "estropea".
Esta forma de "educar" es bastante común, ¿ a cuántas Rapunzeles conocéis a las que sus padres "encerraron" en colegios de monjas para que no se "mezclaran" con los chicos y al final fueron las primeras con novio?

Planta rapuncel
Posiblemente la planta referida en el cuento posiblemente sea la Campanula rapunculus (conocida en alemán como Rapunzel-Glockenblume). Esta planta fue categorizada en 1633, y por aquel entonces se tomaba su raiz en ensaladas.
Si la historia hubiera sido actual, no habría sido necesario el robo puesto que la madre de Rapunzel habría podido comprar las semillas por internet y cultivar en su propio jardín la famosa planta. Se supone que la raiz de la Campanula rapunculus es muy sabrosa y que sus hojas rosadas son también comestibles. La planta (en junio o julio) da una flor azulada en forma de campanilla.
Pero a mí como que ésto de que la planta de la discordia sea un rapuncel no me convence mucho. Seguramente Rapunzel se debería haber llamado María porque ¿qué planta si no es codiciada por sus hojas; si se tiene plantada en un jardín se rodea con un muro para que nadie desde fuera vea lo bien que se cría y que nadie entre para robarla; una vez probada la gente se vuelve medio-adicta a la planta?. Eso sí, despista un poco el hecho de que la mujer se prepare las hojas en ensalada en vez de en pastel o "ahumada".

Rapunzel
La jóven más obsesionada con su pelo que jamás pueda existir. Cierto es que su vida depende de su propia melena, pero también es verdad que la idea de cortarse las trenzas para poder bajar ella solita del torreón se le podría haber pasado por la imaginación, ¡que el pelo vuelve a crecer!.
La doncella (no siendo ya tan doncella) aun vive en la mas completa ignorancia, tanto que no entiende por qué los vestidos ya no le sirven. Y digo yo, ¿y no se dió cuenta antes de que no le venía el periodo?.
Todo esta historia de Rapunzel y el dramón que es para ella que le corten el pelo no me recuerda a la historia de Sansón y Dalila (él perdió toda su fuerza cuando ella le cortó el pelo), sino más bien al programa de televisión basura y creador de anoréxicas Supermodelo 2006, en el que las niñas mimadas se ponen a llorar porque después de un corte de pelo no se pueden poner ni una horquilla. Ay... les daba yo a éstas torreón a ver si les importaba la horquilla.

Rapunzel quiere seguir usando horquillas. (Rapunzel, Robin Davis)

Príncipe
El príncipe se enamora perdidamente de Rapunzel tan sólo por lo que le oye cantar, cual poseído por el canto de sirena. En seguida encuentra el modo de conocerla, no sólo en persona sino también en el sentido bíblico. Por aquel entonces no había muchos métodos anticonceptivos (salvo el dolor de cabeza) y de ahí lo de los infantes.
Cuando el hombre, todo desesperado por la pérdida de su querida Rapunzel, se tira desde la ventana de la torre, no pierde la vida pero sí la vista, aunque tampoco se llega a hacer ningún otro rasguño, ni moratón, ni costilla rota. Menos mal que las lágrimas de su amada eran tan curativas, que más tarde podrían incluso haber formado parte de la composición del linimento Sloan (también conocido como "el tío del bigote").

Linimento Sloan de composición casi milagrosa.

Torre
La torre es casi otro personaje más de la historia. Una torre muy particular (como el patio de mi casa) que no tiene ni puerta ni escalera para subir y cuyos métodos de construcción seguro que dieron muchos quebraderos de cabeza. Posiblemente el mobiliario se subió a la torre siguiendo los métodos utilizados en las casas holandesas (poléa en la parte alta de la fachada y todos los muebles entran por la ventana). Todas las mañanas la inquilina tenía que orear su casa, pero con una sola ventana en el torreón, el proceso era lento.

Ático con vistas situado en zona tranquila y arbolada donde se aloja Rapunzel.

Y ahora noticias frescas: Walt Disney Feature Animation está realizando un largometraje de dibujos animados sobre el de Rapunzel. La película titulada Rapunzel Unbraided, tiene previsto ser estrenada en 2009, una larga espera, aunque ya tiene su entrada en la wikipedia (en inglés, claro). Me pregunto cómo tratarán lo del embarazo de la protagonista y la pérdida de visión de su amorcito, ¿quizás vamos a presenciar la llegada del sexo y la violencia a los estudios Disney?

La Rapunzel de Disney.

Barbie también tiene su desdoblamiento de personalidad Rapunzil.

En medicina existe el llamado síndrome Rapunzel, que no tiene nada que ver con el trauma creado por estar encerrado en una torre o por tener que subir y bajar a la gente con la ayuda de una trenza. Efectivamente tiene que ver con el pelo, pero es un tanto asquerosita la cosa. En palabras médicas: el síndrome de Rapunzel es una entidad rara, sólo 6 casos se han reportado en la literatura. Se caracteriza por: la presencia de un tricobezoar (bola de pelo) cuyo cuerpo se aloja en el estómago y su extremo distal llega hasta el intestino delgado o hasta el colon derecho; oclusión intestinal; ocurrencia en pacientes con trastornos psiquiátricos; tricofagia.
Si estáis interesados en esta enfermedad nombrada como la célebre prisionera del cuento de hadas, podéis echar un vistazo a esta web (insisto que la cosa es un poco asquerosita).

Rapunzel (II)

2006-11-16T18:28:00.000Z

Enlace a parte (I)

l príncipe trepó por las trenzas de Rapunzel hasta que llegó a la ventana de la torre y se metió en la habitación de la jóven.
Al principio Rapunzel se asustó mucho puesto que no había visto jamás a un hombre, o al menos ella no lo recordaba. Rapunzel tenía tanto miedo que a punto estuvo de decir al príncipe que no podía hablar con él porque tenía que lavarse el pelo. Aunque este motivo podía ser muy real porque bien sabemos la tarea que le daba a la chica su melena, en esta ocasión sólo lo diría como excusa puesto que estaba un tanto asustada. El príncipe, que era muy zalamero, empezó a decirle que su corazón le pertenecía solo a ella, que estaba enamorado desde aquel día en que la oyó cantar desde el bosque y que no dejaba de pensar en ella; que tenía un cabello precioso y una piel muy suave. Rapunzel entonces dejó de tenerle miedo, y cuando él le pidió en matrimonio, ella le dió el si, a pesar de que él ni le había llevado flores ni un anillo para formalizar la petición.

El caso es que me tenía que lavar el pelo.

Entre los dos empezaron a planear la huida de la rubia y decidieron que, como Rapunzel no se quería cortar el pelo (aunque ésta fuera la solución más fácil), el príncipe le subiría cada día unas hebras de seda con las que ella trenzaría una cuerda. Una vez que estuviera acabada, ella podría bajar por la cuerda e irse a vivir con su príncipe amado a quien acababa de conocer. También quedaron en que el príncipe iría a verla todas las noches, puesto que la hechicera sólo iba de visita a la torre durante el día. Bien sabía Rapunzel que en hacer aquella cuerda tardaría años si la hacía a base de hebras de seda, pero de esta manera se aseguraba de que el príncipe iría a verla muchas, muchísimas noches.

Rapunzel espera la llegada de su príncipe.

Y así pasó mucho tiempo, los tortolitos viéndose todas las noches y despidiéndose al amanecer, Rapunzel trenzando una cuerda de seda en sus horas muertas entre lavado y lavado de cabello, y la bruja haciendo una visitita al día a su hijastra. La hechicera no notó nada hasta que un día Rapunzel le comentó: "Pues verás madrastra, no entiendo por qué últimamente mis vestidos me quedan tan apretados que ya no me sirven".
"Mi querida niña, ¿qué me estás contando? Pensé que había conseguido salvarte de los males del mundo manteniéndote alejada de él y aun así los males vienen a por ti. Pues los vestidos no te sirven ya porque tienes un bombo de aquí a Lima".
La hechicera estaba tan enrabiada que con unas tijeras que tenía por ahí a mano le corto a Rapunzel todo su precioso cabello dejándole con unos trasquilones que clamaban al cielo. No contenta con este terrible castigo, abandonó a Rapunzel en un páramo donde la chica sufrió todo y más.

¡Se acabó la tontería! Verás qué mona que te dejo.

Esa misma noche, la bruja ató las trenzas que había cortado a Rapunzel al alféizar de la ventana de la torre. El príncipe apareció en la base de la torre puntual como todos los anocheceres y gritó: "Rapunzel, Rapunzel, suelta tu melena por la almena". Las trenzas de su amada acudieron como siempre a su llamada y el enamorado trepó por ellas. Pero ¡Ah, amigo!, cuando llegó a la ventana de la torre allí no estaba Rapunzel esperándole, sino la suegra.
"¡Al fin nos vemos las caras bribonazo!, menuda la que has montado. Pues que sepas que me he enfadado mucho y que he mandado a Rapunzel muy lejos de aquí, tan lejos que jamás volverás a verla. Has perdido a tu amada para siempre."
El príncipe todo lleno de pena y desesperación se lanzó al vacío desde la ventana a la que acababa de trepar. Sobrevivió a la caida, sí, pero cayó de bruces sobre una mata de espinas que se le clavaron en los ojos. Y, ciego, vagó por el bosque comiendo lo que buenamente podía y llorando y sufriendo por la pérdida de su amor. Vagó durante varios años hasta que llegó por casualidad al páramo donde Rapunzel malvivía con sus dos hijos gemelos.
El príncipe reconoció al momento la voz de su prometida. Rapunzel cuando le vió, fue corriendo a abrazarle. De tanta emoción la rubia se puso a llorar y cuando sus lágrimas cayeron sobre los ojos de él, la ceguera desapareció (porque las lágrimas de Rapunzel lo curan todo, no es que me lo haya sacado de la manga). Asi que ahora que el principe ya sabía por dónde se andaba y por dónde ir de vuelta a su castillo, guió hasta él a su amada y a sus hijos, y allí vivieron todos felices y comieron perdices.

Rapunzel (I)

2006-11-14T21:52:00.000Z

abía una vez un matrimonio que tras mucho desearlo, finalmente estaban esperando un bebé. El matrimonio tenía por vecina a una hechicera muy poderosa y muy temida en el vecindario. La casa de la hechicera tenía un inmenso y magnífico jardín que podía verse desde una ventana de la casa de la pareja.
Un día, la embarazadísima mujer estaba mirando por la ventana al jardín de su vecina cuando vio que la bruja tenía plantadas un montón de rapunceles con una pinta estupenda. Cada día que pasaba a la embarazada le apetecía más y más probar de esa planta que se cultivaba en el jardín de al lado. Se pasaba las horas muertas mirando y mirando por la ventana con los ojos casi fuera de las órbitas, lo que hizo que su marido empezara a preocuparse. Cuando éste le preguntó qué era lo que tenía y que si quería que le llevara al médico, ella le contestó que tenía que probar aquellos rapunceles porque si no se podía morir. Ella era muy drámatica pero su esposo decidió concederle el antojo no fuera a ser que el bebé saliera con una marca en la cara.
Aquella misma noche, en cuanto oscureció, el hombre escaló el gran muro que protegía el jardín de los antojos de sus vecinas. El futuro padre pilló un buen puñado de hojas de rapuncel y se las llevó a su mujer. Con esas hojas, su señora se hizo una ensalada que devoró sin aliñar siquiera. Aquello estaba tan bueno que a la mujer le entraron más y más ganas de comer todas las sabrosas plantas que pudiera del jardín vecino. Asi que el hombre tuvo que volver a escalar el muro a la noche siguiente y a la siguiente. Hasta que un día la bruja le pilló con las manos en sus preciosos rapunceles (que ya estaban peladísimos por culpa de los antojos de la preñada).
"Pero vecino, ¿cómo osas entrar en mi jardín? Bien sabes que ésto es propiedad privada y que te puedo denunciar. Como debes pagar por lo que me has hecho a las plantas, con lo monas que las tenía, pues creo que lo mejor será que me des, en cuanto nazca, el bebé que estáis espernado. Yo lo cuidaré como una madre".

Con lo monas que tenía las plantas.
(Campanula rapunculus conocida como Rapunzel-Glockenblume en alemán)

El hombre que tenía un miedo que se moría y que sólo pensaba en salir con vida de la propiedad de su vecina le dijo que sí, que por supuesto y la bruja le dejó ir en paz.
Cuando la mujer dio a luz, se presentó allí la hechicera, llamó a la niñita Rapunzel y se la llevó con ella. La bruja supo educar muy bien a su hija adoptiva. Pero cuando la niña cumlió los doce años, la hechicera decidió encerrarla en una torre que había en medio de un bosque y que no tenía ni puerta ni escaleras, tan sólo una pequeña ventana que estaba situada en la parte más alta del torreón.
Cuando la hechicera quería entrar a ver a su hija, subirle la comida o darle conversación gritaba: "Rapunzel, Rapunzel, suelta tu melena por la almena". Rapunzel, que tenía una melena dorada espléndida y muy fuerte, cuando oía las voces de la bruja, dejaba colgar sus largas trenzas por la ventana de la torre, los veinte metros que había hasta el suelo, y entonces la hechicera trepaba por ellas hasta que llegaba a la ventana.

La hechicera practicando escalada libre.

Rapunzel dedicaba gran parte del día al cuidado de sus cabellos puesto que su manutención dependía en gran parte de ellos. Como la hechicera usaba las trenzas de la chica para subir y bajar una vez al día, y el bosque estaba todo embarrado la mayoría del tiempo, a la chica se le ponían las doradas cabelleras hechas unos zorros, asi que el aseo tenía que ser casi diario. Al tener las melenas tan largas, tardaba varias horas en el secado y si algún día en especial se quería pasar el alisador de pelo se le hacía de noche. Desenredar el pelo por las mañanas era toda una tarea, sacaba músculo de tanto y tanto cepillarse el pelo. Para no tener las puntas abiertas y sanear el pelo de vez en cuando, la bruja le cortaba un par de metros de puntas. El cuello de Rapunzel también era muy fuerte puesto que tenía que soportar todo el peso de su pelo, más el peso de la bruja un par de veces al día.

Rapunzel lavándose el pelo en su época de libertad.

Pasaron los años y resultó que un día estaba paseando un príncipe por el bosque donde estaba recluida Rapunzel. Según se acercó a la torre-prisión, el joven pudo escuchar una bella canción y se paró a escuchar. Era Rapunzel que cantaba con su dulce voz mientras se desenredaba el pelo. El príncipe quiso entrar a la torre para buscar a la dueña de la voz, pero no encontró ninguna puerta.
Aquella voz le había encandilado tanto al príncipe que decidió ir todos los dias a escucharla. Un día, mientras estaba sentado tras un árbol escuchando a Rapunzel, vio a la hechicera hacercarse a la torre, dar sus voces pidiendo las melenas de Rapunzel, y una vez que las trenzas habían llegado al suelo, trepar por ellas. El príncipe se apuntó la frase que había gritado la bruja y decidió que algún día probaría suerte.

Rapunzel no desafina a pesar de los tirones.
("Rapunzel" 1900 Frank Cadogan Cowper)

Al día siguiente (para qué esperar más), cuando estaba empezando a anochecer, el príncipe se fue a la torre y gritó:
"Rapunzel, Rapunzel, suelta tu melena por la almena".
Y Rapunzel, que era muy bien mandada, soltó su melena por la almena. Cuando las trenzas de Rapunzel llegaron a la base de la torre, el príncipe empezó a trepar por ellas.

... continuará...

Caperucita nº 5

2006-11-12T20:53:00.000Z

La Caperucita Roja de Chanel nº5 es un poco más madurita que la del cuento tradicional y un poco snob para ser una pueblerina. Parece ser que ahora para ir a casa de su abuela tiene que pasear por París en vez de ir por el bosque. También ahora es ella quien tiene el poder sobre el lobo.

Caperucita también es chic

El príncipe rana (y II)

2006-11-07T19:51:00.000Z

El Príncipe rana es uno de los cuentos de hadas más conocidos, no tanto por la historia en sí sino por la imágen de la rana con corona y de la transformación rana-príncipe, que quizás sea mas famosa que la de "Un hombre-lobo americano en Londres". La versión más popular sobre el coronado anfibio es la que escribieron los hermanos Grimm (1785-1863 y 1786-1859).

El cuento en sí es bastante breve, pero deja un montón de cabos sueltos, un montón de sub-historias que no se llegan a desarrollar. Y los personajes son tan interesantes que merecen un análisis individualizado.

Transformación más delicada.

Príncipe Rana.
Aunque en el cuento de los Grimm no aparece con corona, muchas veces se le representa con ella, por si a la princesa no le parecía evidente la sangre azul que corría por las venas de la rana.
Pero, ¿por qué motivo el príncipe había sido transformado en rana? ¿Habría sido una transformación pasional? ¿Una venganza? ¿Y quién habría sido el desalmado o desalmada en hacer los pases mágicos para convertir a un real heredero en un real sapo? ¿Sabría la rana que el hechizo que le hacía ser verde y de ojos saltones se desharía estando cerca de la cama de la princesa, o simplemente quería un rollete con ella?

Princesa.
La cría mas egoista, inmadura y malcriada con quien se podría haber topado el príncipe rana.
Que la chica tiene dinero es evidente, ¿quién podría tener una pelota de oro macizo para jugar?. También es un poquito maleducada, pues está constantemente despreciando a la rana. Parece mentira que se le recompense su incumplimiento de promesas con la transformación de la rana en un príncipe atractivo. Aunque en las versiones del cuento más modernas el encantamiento se rompe gracias al beso de la princesa, en el cuento de los Grimm es la violencia de ésta, y en otras versiones de la historia es simplemente el dormir junto a la joven lo que hace que el príncipe recupere su forma humana.

¡Puag, qué asco! ¡Una rana!.

Rey.
Este buen hombre intenta hacer que la princesa se comporte como una señorita cumpliendo la promesa que le dio a la rana, pero parece ser que no se da cuenta de que con esta actitud, lo que está haciendo es empujar a su hija a meterse en la cama con un desconocido. Para que luego digan que para los padres ningún hombre es merecedor de sus hijas.

Heinrich.
Llegamos al momento cumbre. El único personaje de la historia que tiene nombre, y que incluso llega a dar nombre al cuento (el cuento de los hermanos Grimm se titula "El príncipe rana o Heinrich el fiel" unas veces, y "El rey rana o Heinrich el férreo" otras). Pero cómo es posible que dé nombre al cuento si casi ni aparece en la historia, ni su papel es importante (es más, hasta podría prescindirse de él). Sólo puede significar una cosa: que el criado realmente tenía un aquel con el príncipe. Alguna relación tiene que tener con él, no parece posible que un criado pueda necesitar atar su corazón con hierros porque su amo se vuelva sapo. Estos dos tenían un lío, seguro.
Ahora que lo de los médicos de la época no tiene nombre. ¡¿A qué tipo de doctor se le ocurre prescribir una intervención quirúrgica para poner hierros alrededor del corazón?!. ¡Vaya una idea de bombero-torero!. Y como eran las cosas en aquellos tiempos, menuda infección que se podía haber pillado el pobre hombre. Y ya no digo nada de cuando se le soltaron los hierros.